CΛTHARSIS FΘR THΞ BURIΞD

no, we can't be friends

2012-01-31T21:27:00.000+01:00

I don't mean to offend you but...
No, we can't be friends
I've got my own
Leave me alone

Don't try to comprehend, just go
No, we can't be friends
I know your kind
Don't think I'm blind

Show some respect
Where were you?
Last time I checked,
You weren't there when I was down
Hear me now

No heroes, just fucking foes
That's how it goes

You live and you learn
Your life's none of my concern
Live and learn!
Make your own way
Don't count on me
Show responsibility

Show some respect
Where were you?
Last time I checked,
I needed help, you weren't there
Just play fair

Quit knocking on my door
I've paid my dues
Time to fight your own war

You live and you learn
Your life's none of my concern
Live and learn!
Make your own way
Don't count on me
Show responsibility

Real recognize real
Real recognize real
Got enough on my plate
Go on, save yourself
My trust isn't free
Pay up, no guarantees

You live and you learn
Your life's none of my concern
Live and learn!
Make your own way
Don't count on me
Show responsibility
Live and learn

No heroes, just fucking foes

Da erinnere ich mich, dass ich 2010 auf dem Waken Open Air die Chance hatte, Despised Icon das letzte Mal Live in Deutschland zu sehen. Aber einige konnten es kaum aushalten wieder nachhause zu fahren... und alleine wollte ich dort auch nicht bleiben. Und jetzt gibts die nicht mehr. Muss ich mich wohl mit OBEY THE BRAVE zufrieden geben, neustes Projekt von dem Ex-Despised Icon Growler. Der Text ist supermegaultraheavyfantastischcool *

& wenn wir schon dabei sind... check out:
THE PIT. DAS Online Musik-Magazin für die Liebhaber der lauten Musik ;-) Beim durchstöbern findet ihr übrigens auch den einen oder anderen Artikel von mir und meinem Freund. Einige fette Konzert-Dates erwarten uns ja im Februar... Blogpost folgt noch.

2012-01-30T21:16:00.000+01:00

ich habe heute etwas gelernt. unzufrieden zu sein ist gar nicht mal so übel. immer mehr wollen und mehr verlangen. der drang besser zu sein und zu werden. den abstand von dir zu mir erhöhen. unerreichbar zu sein. im kopf immer weiter zu laufen. vor erschöpfung auf den boden fallen. um beim nächsten mal noch länger zu laufen und die kondition zu verbessern. fluch und segen gleichzeitig. das streben nach dem perfekten. immer im kopf einen schritt voraus. bis man vor Erschöpfung stirbt. Begraben wird. und sich dann wieder selbst rausschaufelt. vielleicht bin ich ja nur so... zufrieden. am leben. ach leck mich

♥

2012-01-23T22:03:00.002+01:00

Wir werden uns 5 vor 12 wiedersehen

2012-01-20T22:47:00.000+01:00

Immer nur am meckern.
Dankbarkeit wird überbewertet.
Ich bin da.
Ich sorge um uns.
Ich plane.
Ich organisiere.
Ich vermittle.
Ich suche kompromisse.
Ich biete loesungen.
Ich bin dir eine gute freundin.
Oder zumindest ein guter Terminkalender.

Was bist du?

Du vergisst.

Du vernachlaessigst.

Du fragst nicht.

Du antwortest nur.

Du ignorierst.

Du willst nur.

Du gibst nicht.

Du bist keint guter freund.

Wir würden uns nicht kennen.

Wäre nicht jemand da, der uns zusammenbringt.

Sich meldet.

Ich hab keine lust mehr.
Ich bin nicht mehr.
Nicht mehr da.
NICHT mehr geben.
Nicht MEHR geben.
Mehr geben als man hat.
Nicht mehr hoffen.
Mehr hoffen auf mehr.
Und nur weniger bekommen.

Ich warte.

Oder vergesse.

Egal was.

Ich tue nichts.

Ich bin passiv.

Deine chance.

Es wieder gut zu machen.

Auch wenn ich nachtragend bin.

Mach es nicht gut.

Mach es besser besser.

Wir sehen uns wenn es fast zuspät ist.

Es liegt an dir.

Vielleicht sehen wir uns auch garnicht mehr.

Es liegt an dir.

Habe bloss keine erwartungen an mich.

Es liegt an dir.

Du verschwindest von der Bildfläche.
Ich lasse los.
Es ist nun deine aufgabe, mir die hand zu reichen.
Oder auch nicht.
Es liegt jetzt verdammt nochmal an dir.

[DTP 2] "Freundschaftsanfrage: Angenommen!"

2012-01-15T21:28:00.032+01:00

Diät-Tagebuch-Post 2

Beginn: Montag, 09. Januar 2012
Ende: (am liebsten natürlich so früh wie möglich) März 2012.

Stargewicht: 58,5kg
Körpergröße: 168cm

Wunschgewicht: um die 50kg, nicht weniger.
Ich wäre aber um ehrlich zu sein auch schon total zufrieden, wenn mein kleines Bäuchlein endlich verschwindet.

WOOHOO!
Nun ist meine erste Diät-Woche bereits herum und ich kann mich nicht beklagen.

Ich wiege nun... *trommelwirbel* 57kg und freue mich bereits, wenn die nächsten Pfunde purzeln.

Zum Essen:
Ich esse zwei bis drei Mahlzeiten pro Tag, Gemüse, Obst, Fleisch, verzichte jedoch auf Kohlenhydrate (die darf ich alle drei Tage morgens oder mittags mal zu mir nehmen). Ich könnte ruhig etwas fettiger essen, habe aber eigentlich nicht das Bedürfnis dazu

Zum Frühstück gibt es z.B.: Kiwi, Äpfel, Clementinen, Karotten, Gurken, Paprika, Radiesschen, etwas Magerquark dazu, ein gekochtes Ei,... Dazu Tee, Milch oder Wasser (ich mag keinen Kaffee).

Mittags wird warm gegessen: Gemüse-Pfannen, Gemüse mit Käse überbacken, Omlett, Fisch und Fleisch, gefüllte Tomaten/Paprika, diverse Suppen,...

Abends gibt es meistens Salat oder Reste vom Mittag ;-)

Ich trinke nur Wasser, Tee oder Milch und verzichte auf süße Getränke.
Meine Mutter hat total leckere Kekse gebacken und gestern bekam ich von meinem Nachhilfekind einen süß-verzierten Smiley-Muffin. Ich verzichte also nicht komplett auf Süßkram (:

Was ich u.a. gegessen und getrunken habe in Handybildern:

Das einzige was mich etwas stört ist, dass ich ab und zu das Mittagessen sausen lassen musste (war unterwegs oder arbeiten). Ich versuche das in den kommenden Wochen etwas besser zu organisieren.

Zum Sport:
Ich war am Anfang der Woche ziemlich erkältet (inkl. Asthma) und habe deswegen am Dienstag und Mittwoch keinen Sport betrieben. Die angesetzten 60minuten, waren mir außerdem auch zu viel. Ich habe mich nun auf 40min.-60min. festgesetzt und es klappt bisher auch ganz super (es macht mir sogar Spaß!). Ca. drei Stunden nach dem Abendessen fange ich mit dem Sport an.

Jeden Abend mache ich folgendes (ja, genau in dieser Reihenfolge):

Dieser Herr guckt immer ganz lustig und man kommt beim Mitmachen zu hause super mit. Die Liegestütze kriege ich bisher aber nicht ganz so gut hin ;-)

(hier lasse ich die Aufwärmübungen immer etwas kürzer kommen)

Anschließend wiederhole ich einige Übungen (meistens sind es die Sit-Ups) und gehe duschen. Dann ruhe ich mich einwenig aus und gehe schlafen.

Ich kann nun bereits nach dieser Woche sagen, dass ich mich wirklich fitter fühle. Noch lange nicht so fit wie gewünscht, aber dafür dass ich seit über einem Jahr keinen Sport betrieben habe, gehts mir super.

Nicht gut genug.

2012-01-11T11:16:00.000+01:00

Manchmal wache ich mitten in der nacht auf und mir schießen milliarden gedanken durch den kopf.

'ich schaffe es nicht'. 'ich bin zu fett'.
'sie ist besser als ich'. 'ich bin eine verliererin'.
'ich habe versagt und alle enttäuscht'.

Mir schießen millionen tränen ins gesicht.
Konkurrenzdruck ist gut. Er spornt mich an, besser zu werden.
Besser als ein ganz bestimmter mensch. Besser als Sie.

Ich kann sie nicht leiden.
Ich habe alles. Aber sie hat noch mehr.
Immer in meinem kopf.
Sie hat meine gedanken unter kontrolle.
Sie ist wie ich- nur perfekt.
Ich bin gut. Aber sie ist immer besser.
Sie ist meine 'Utopie auf 2 Beinen'.
Sie ist schöner. Schlanker. Lustiger.
Wenn ich verliere, dann gegen sie.
Sie lästert über mich.
Hinter meinem rücken verbreitet sie, dass ich eine versagerin wäre.
Sie verletzt mich.
Sie nimmt mir alles.
Ihn. Meine freunde. Meine familie.
Sie ist gemein. Ein böser mensch.
Sie hasst mich.

Ich weiß nicht warum.
Ich will sie sterben sehen.
Ich will sie töten.

Doch wenn ich sie töte, dann töte ich auch mich.
Denn sie ist der grund, warum ich besser bin als du.
Sie spornt mich an und macht mich besser.

Dieses Mädchen, ist mir immer einen Schritt vorraus.
In meinen Gedanken, in meinem Leben.
Sie macht mich krank.
Sie macht mich traurig.
Sie macht mein Leben zur Hölle.

Ich lebe in einer Hölle.
Die von ihr geschaffen wurde.

Doch wenn ich sie töte, dann töte ich auch mich.
Denn sie ist... ich.
Sie ist ich.
Ist ich.
Ich.

Bis bald Spatz

2012-01-09T20:31:00.001+01:00

how lucky I am

to have something

that makes saying goodbye

so hard.

Nun ist es wieder so weit und ich muss alleine den Tag überstehen. 

Wie blöd es war, mit ihm seinen Rucksack zu packen.

Obwohl ich gar nicht will, das er geht.

Am liebsten würde ich in den Rucksack schlüpfen, die Zugfahrten mit ihm verbringen, unter ständiger Angst vor der Fahrkartenkuh gefilzt zu werden.

Dann wären wir nach 12 Stunden am Ort der Langeweile, ganz tief im Süden deutschlands, in einem Dorf welches dafür errichtet wurde, 
Mechaniker auf die Welt zu bringen.

Der Abend wäre nur für uns da. Wir würden Spaghetti essen, fernsehen, uns mit Gegenständen bewerfen und uns lieb haben.

Der Morgen wird gemeinsam gestartet, ich verabschiede mich von dir, wenn du los musst. Wenn du Heim kommst freust du dich, dass ich da bin. Ich hätte das Mittagessen für dich vorbereitet. 
Den Nachmittag verbringen wir damit, Grashalme und Wolkenbilder zu zählen. 
Und das ginge solange, bis wir wieder gemeinsam in Hamburg wären.

Aber leider geht das nicht.

Wenn du in die Bahn einsteigst, dann suchst du dir einen Sitzplatz. Ich stehe vor dem Fenster und winke. Wir winken uns zu und ich kämpfe mit den Tränen. 
Die kommen nämlich immer in ganz blöden Situationen, weißt du.

Der Abend wäre nicht ganz für uns da. Wir würden uns über die Webcam sehen, vielleicht isst einer von uns ja auch Spaghetti, bei mir würde sicherlich der fernseher nebenbei laufen, all meine Gegenstände würden heile an ihrem Platz verstauben, aber wir würden uns trotzdem lieb haben. 
Aber deine Internetverbindung, macht einen Skype-Anruf etwas schwer.

Der Morgen wird nicht ganz gemeinsam gestartet. 
Vielleichts gibts ja SMS, oder WhatsApp-Bilder. 
Ich würde mich freuen. Wenn du von der Schule heim bist, bekomme ich das nicht mit. 
Ich bin wahrscheinlich in der Uni oder arbeite dann. Ich bin nicht froh, nachhaus zu kommen, weil du nicht da bist. Und ohne dich = kein zu hause.

Den Nachmittag verbringe ich irgendwie und auch du bekommst den Tag irgendwie rum. Grashalme und Wolkenbilder bleiben ungezählt.

Und das ginge solange, bis wir beide wieder gemeinsam in Hamburg wären.

Nun ist es so.
Ich sitze allein.
Und du, wahrscheinlich auch.
Der Abschied fiel kurz.
Aber der Kuss war lang.
Ich freu mich auf dich. 

Nun warte ich auf dich und wünsche dir einen angenehmen Aufenthalt,
interessante und lehrreiche Tage...
im Geburtsort der Mechanik.

[DTP 1] "Der Waage eine Freundschaftsanfrage schicken"

2012-01-08T21:57:00.001+01:00

Diät-Tagebuch-Post 1

So, ich werds nun richtig durchziehen und meiner Waage eine Freundschaftsanfrage schicken. Hoffentlich nimmt sie mich auch an.

Beginn: Montag, 09. Januar 2012
Ende: (am liebsten natürlich so früh wie möglich) März 2012.

Nachdem ich vor Weihnachten noch nette 55kg auf die Waage bekommen hab, siehts nun nach dem festlichen Schlemmen einwenig beknackter auf meiner blöden Waage aus.

Startgewicht: 58,5 kg...mist, hab mich eben grad nochmal gewogen. -.-
Größe: ca. 168cm

Wunschgewicht: um die 50kg, nicht weniger.
Ich wäre aber um ehrlich zu sein auch schon total zufrieden, wenn mein kleines Bäuchlein endlich verschwindet.

Zur Diät:
Ich habe gelesen und von anderen Menschen berichtet bekommen, dass die folgende, beschriebene Diät zumutbar und auch gesund ist. Aber irgendwie ist doch jede Diät irgendwie für den einen oder anderen "schädlich", ich hoffe und denke, dass es klappen wird.

Mo.-Fr. werden sportliche Übungen getätigt. Mind. 60minuten.
- Sit-Ups, Kniebeugen, Liegestütze, diese Übung die man seitlich-liegend macht und dabei das Bein hoch- und runter hebt, usw. (im Internet bin ich da schön fündig geworden)

Alle 3 Tage, werde ich normal Kohlenhydrate zu mir nehmen
- d.h. Mo. und Di. keine Kohlenhydrate, dafür Mi. Morgen oder Mittag wieder
Do. und Fr. keine Kohlenhydrate, dafür Sa. wieder entweder am Morgen oder am Mittag...und so weiter.

Ich werde ausschließlich Wasser, Tee und ab und an auch mal Milch trinken.
Auf Süßigkeiten, Kekse und Chips wird versucht zu verzichten, aber man sollte es nicht übertreiben.

Mind. 7 Stunden Schlaf...was mir sehr schwer fallen wird, da ich eig. auch gut mit 2-3 Stunden Schlaf auskomme und sehr unregelmässig zu Bett gehe. Ungesund.

Schlusswort:
Ich mache das, um endlich wieder in den Spiegel zu schauen und komplett zufrieden mit meinem Körper zu sein. Um mir wieder zu gefallen...nicht irgendwem anders.

Ein toller Motivationspunkt ist übrigens, dass meine Freundin Sarah genau wie ich, morgen mit ihrer Diät anfängt. Wir werden uns sicherlich gegenseitig pushen und mobben und schlagen und lieb haben. :-)

Auf das die Pfunde purzeln und alles an uns schön straff bleibt!

tumblr

2012-01-01T21:18:00.002+01:00

Hallo Freunde und Feinde!
Habe nun seit geraumer Zeit einen tumblr-Account und nutzte dieses Portal der Expression so unglaublich selten...
http://sansanforever.tumblr.com/

2012 werde ich dies aber ändern, es wird hochgeladen und ge-rebloggt bis das Internet explodiert!

Foto hab ich heut mit dem Smartphone meines Freundes gemacht.

Sein tumblr-Account: http://nothingbutscorn.tumblr.com/

Taschenuhr! 3/77 erledigt *

2011-12-30T14:42:00.001+01:00

In meinem 77 Dinge die ich vor meinem Tod erledigen muss- Post kann ich wieder was abhaken, undzwar Punkt Nummer 54!:)
Mein Liebster schenkte mir zu Weihnachten nämlich u.a. eine wunderschöne Taschenuhr und ich bin so gerührt, dass er so aufmerksam war und mir zugehört hat als ich ihm erzählte, dass ich so gern eine echte hätte (keinen Modeschmuck)... so lieb :-) Danke.. ♥
Besucht doch (noch?)mal seine deviantArt Seite...

Danke, Danke, Danke mein Schatz :-)

2012

2011-12-21T15:42:00.000+01:00

Wow, das Jahr ist nun fast vorbei.
Worauf blicke ich zurück?

Auf einen Trümmerhaufen.

Wie Godzilla hab ich alles kaputt gemacht.
Hab auf Gefühlen anderer herumgetrampelt.
Ohne jeden Grund Menschen angeschrien.
Meine Launen nicht unter Kontrolle gehabt.
Und dadurch meine Welt zerstört.
Und dadurch andere Welten auf Ewig verdorben.

So egoistisch.
So allein.

Alles was passiert ist, ist passiert.
Jeder Schlag in die Fresse, jeder riss in dein Herz.
Narben und Erinnerungen.
Schmerzhafte und weniger schmerzhafte.

Ich habe mich beschützt,
errichtete die höchsten Mauern.
Zerschlug jede Brücke.
Jede Brücke zu mir.
Komm mir bloß nicht zu nahe.
Bleib weg.
Dies ist meine Welt. Betreten verboten. Du gehörst nicht hier hin.
Ich bin nur vor mir selbst sicher.

Dachte ich jedenfalls...

Ein Atomkraftwerk der Gefühle,
explodierte. Booooooooooom. Puffffff. Zooooooom. Kabummmm.
Ich zerstörte meine Welt.
Meine Stadt.
Mich selbst.
Godzilla vs. Godzilla.

Von den Trümmern erschlagen.
Von meinen Gefühlen geschändet.

So naiv.
So allein.

Jetzt stehe ich wieder hier,
an einem Tor.
Die Mauern - in kürzester Zeit vermodert.
Doch das Tor? Das Tor hielt stand.

Ich blicke nach vorn,
ich sehe sie.
Eine Vision.
Eine Vision von einer Stadt.
Von meiner Stadt.
Meiner Welt.

Eine warme Berührung spüre ich an meiner rechten Schulter.
Seine Hand.

So verliebt.
Zusammen. Gemeinsam.

Hallo 2012, es wird Zeit wieder zu bauen.

So, ja, dass Jahr ist schon fast um und ich fand es eigentlich ziemlich erfüllend.
Wenn man es genau nimmt, habe ich alles richtig gemacht.
Jede Konsequenz oder mögliche Bestrafung, verwandelte sich in kürzester Zeit zu einer Belohnung.

Menschen kamen. Menschen gingen. Ich bin geblieben.
Neue Menschen kamen. Neue Menschen gingen. Und nahmen mich mit.

Das einzig,, halbwegs-negative: Ich hatte ziemlich großes Fernweh.
& auch mein Wunschgewicht konnte ich erneut nicht erreichen.
Außerdem fand ich diesen Sommer irgendwie nicht so angenehm.

Aber naja, man kann nicht alles haben.
Um meine Vorhaben auch mal richtig durchzusetzen, setze ich mich nun selbst einfach mal wieder etwas unter Druck: Ich möchte das also schriftlich und in aller Öffentlickeit festhalten...

Päne für 2012
- Einen neuen, heftigen PC kaufen. Oder einen Laptop. Aber ich tendiere schwer zum PC.
- Mindestens ein Festival zu besuchen
- Haare schneiden. Was muss, das muss.

Wünsche für 2012
- Das es allen meinen Lieben an nichts fehlen wird und sie gesundheitlich immer top fit bleiben
- Mit meinem Liebsten im Sommer in Urlaub zu fahren/fliegen

Hoffnungen für 2012
- Job For A Cowboy touren durch Deutschlaaaaaand
- Nicht an den Punkt zu gelangen wo man denkt: "scheiße, ich hab keine Ideen mehr..." sondern sich immer inspieren lassen zu können...

Ziele für 2012
- Mein Wunschgewicht endlich zu erreichen
- Regelmässig Sport machen
- Alle bisherigen briefings vollständig abzuliefern (Zeit: bis zum 4. Semester)
- Mehr auf mein Geld zu achten und einen bestimmten Betrag immer auf dem Konto zu haben
- Mindestens drei Sachen von meiner "77-Dinge-Die-Ich-Vor-Meinem-Tod-Noch-Erledigen-Muss"- Liste abhaken können
- Den wichtigsten Menschen in meinem Leben noch deutlicher zu machen, wie sehr ich sie liebe und schätze

Wenn man sich das so durchliest, dann sind das ja eigentlich keine großen Vorsätze. Oder doch? Naja, für mich zumindest irgendwie. Halbswegs. Nein, eigentlich doch nicht. Alles machbar.

Also ihr Kamele, winke winke. Ich weiß nicht was ich Silvester machen werde, aber ich weiß was ich tragen will.

Machts gut - ich machs besser ;-)

Das gestellte Foto

2011-12-13T13:17:00.000+01:00

Überall siehst du das Lächeln der Menschen. Im Internet kursieren Milliarden von Fotos, von Momentaufnahmen und Gefühlen. Sie weinen vor Glück. Sie lachen. Sie blicken und posen gekonnt vor der Linse. Auf dem Boden, auf dem Bett, vor einem Spiegel, in der Luft, allein, zusammen, mit Tieren, mit Pistolen, mit Essen, vor Statuen, im Urlaub, auf der Party, in einem Fotostudio, im Fotoautomaten, für ihre Ausweise, für Oma und Opa, für das Klassenfoto.

Für die Erinnerung.

Die Erinnerung an etwas was in der Vergangenheit liegt.
Etwas, woran man sich gerne zurück erinnern will.
Etwas, woran man sich nicht gerne zurück erinnern will, aber muss.

Du schaust dir das Foto an, du siehst dich mit deinen Freunden lachend vor der Kamera sitzen. Du wirst wieder versetzt, in den Moment an dem ihr dieses Bild geschossen habt.

Ich habe gestern meine Kiste geöffnet, mit Bildern von dir und mir, von mir und ihr, von uns allen. Ich war so glücklich. Doch dann sagte jemand, dass all diese Fotos sowieso nur gestellt wären. Diese gestellten Fotos. Das gestellte Foto.

Das ist nicht wahr!
Weißt du denn nicht wieviel du mir bedeutest?
Siehst du an meinem Blick nicht wie ich den Moment mit dir genieße?
Dieses Foto zeigt mir einen Aufnahme, eine ganz kurze Situation in meinem Leben.
Dieser Moment, so wunderbar und voller Gefühle.

Alles was du auf diesem Foto siehst ist nicht gestellt.
Zumindest ich nicht, die Person die neben dir sitzt.

Schwiegereltern an Nikolaus...

2011-12-07T16:21:00.000+01:00

... sind super-mega cool und bekommen ab heute den beinamen "Herr- und Frau Nikolaus"! Die Eltern meines Liebsten haben ihrem Lausbub vor einigen Tagen ein riesen Paket per Post zugeschickt. Pakete sind ja sowieso voll toll, wenn sie für einen selbst bestimmt sind dann natürlich noch viel mehr. Praktischerweise durfte ich mich für meinen Freund, aber auch für mich freuen, da Herr- und Frau Nikolaus ganz wunderbare Sachen ins Paket gelegt haben ♥
Ich bin seit Jahren mal wieder in richtig angenehmer Weihnachtsstimmung (siehe Black Metal Adventskalender-Post) und gerüstet für dieses doch oft so beschissene Fest. Jaja, es geht nicht um die Geschenke, auch nicht ums Essen und hat für mich auch nichts mit Tradition oder Kirche oder anderem Firlefanz zu tun. Ich mache anderen Menschen gerne ab und an mal eine Freude, Trauerkloß kann ich ja wann anders spielen.

Und nun lasse ich Bilder (ja, wieder Handy Qualität) sprechen...

Whoa! Süßkram, 2 Adventskalender und eine tolle Karte die Musik macht!

Herr- und Frau Nikolaus haben Puffi und mir noch weitere tolle Sachen ins Paket gesteckt ♥

Selbstgebackene, super leckere Kekse *

Nussknacker = Puffi, Engel = ich :-)

Yeah! Und endlich mal wieder was zum Lesen.

Mein Liebster hat mir vom Nikolaus außerdem noch ein Päckchen ans Bettchen (ganz früh am Morgen) überreicht, als ich noch im halbschlaf war und wie ein Frühlingsrollen-Zombie vor mich hinträumte. Der Inhalt war zuckersüß!

Wisst ihr, mein Freund ist ganz Dicke mit dem Nikolaus. Und als ich mit dem Nikolaus mal ein ernstes Wörtchen geredet hab, erwähnte ich voller trauer, dass ich den zweiten Hangover-Teil noch nicht gesehen hätte und mein Leben deshalb nur so halb-erfüllt wäre. Da ich dieses Jahr halt nicht ganz so unartig wie sonst war, belohnte man mich also :-) Puffi, sag dem Nikolaus danke und gib ihm einen fetten Knutscher! ♥

Black Metal Adventskalender 2011

2011-12-06T20:13:00.003+01:00

Mein Freund durfte bereits am 30. November 2011 sein erstes Advents-Türchen öffnen, da er leider zuvor schon mitbekommen musste, dass ich ihm einen bastele. Ich war ziemlich angepisst deswegen, da dann meine ganze Planung und Vorfreude auf sein Gesicht wenn ich ihm diese Überraschung urplötzlich überreiche dann irgendwie weg war... also habe ich mir überlegt, wie man diesen Überraschungseffekt wiederherrstellen könnte und habe den Adventsbeginn einfach um einen Tag vorher verschoben. Die Idee des Black Metal Adventskalender habe ich mir bei NYHET, einer anderen Bloggerin abgekupfert, die bereits letztes Jahr so einen tollen Kalender verschenkt hat. Anders als sie, habe ich den Karton nicht als CD gebaut, sondern bin da einfallsloser rangegangen und hab daraus einfach....eine Black-Metal-Advents-Box gemacht xD Eine wirklich super tolle Idee hatte die liebe NYHET da gehabt, besucht ihren Blog doch mal :-)

Achso: steckt euch das "untrve"-Gelaber bitte in einen dreckigen und vom Wauwau-besudelten Stinkstiefel. Oder geht ins Metal Hammer-Forum und quiekt herum (z.B. im "Was euch zur Weißglut treibt"- Thread)!

So, nun aber zu den untrven Handy Bildern:

Die "trve Überraschungshühott Karte of satan666". NICHT :)

Im ersten Päckchen befand sich...Bier!

Vielleicht hat der eine oder andere ja den einen oder anderen Black Metal Künstler erkennen können. Naja, Mr. Akerfeldt und Mr. Hasselhoff sind zwar nicht sonderlich Black Metal, der eine oder andere Death Metal Sänger (oder Band) wurde auch auf die Päckchen geklatscht...aber...naja so ist das nun halt (-:

Spatz und ich haben abgemacht, dass er den/die abgebildete Person auf den Geschenken erkennen muss bevor er sie öffnet. Packt er das nicht, muss er auf mich warten. Ich habe oft und gerne Band Bilder gesucht, bei denen man nicht sofort erkennen konnte mit wem man es hier zu tun hat. Aber der BM-Experte des Jahrtausends hat quasi auf Knopfdruck jeden Typen identifizieren können. "Name, Vorname, Band, Bands in denen er auch spielt (gespielt hat), Sonstige Information...." - nächstes Mal frage ich noch nach Geburtsdatum, erstes Haustier und Lieblings-Sailor Moon- Charakter d:

Ich Liebe Dich Puffi! *

So, ich möchte mal ganz kurz auf eine wirklich schöne Schreib-Aktion aufmerksam machen: "Schreibt mit mir an einer Adventskalender Geschichte"

"[...]Schreibt 24 Tage lang mit mir zusammen an einer

Adventsgeschichte.

Wie das funktioniert?
Ihr denkt euch einen Satz aus. Diesen Satz postet ihr als Kommentar unter das aktuelle Türchen und am nächsten Tag findet ihr euren Satz in der Adventsgeschichte wieder.[...]"

Also ihr lieben, auf gehts :-) !

SWALLOW THE WORLD

2011-11-27T23:33:00.001+01:00

ich schließe meine augen. ich liege dort. irgendwo. ich weiß nicht wo. es piept. fühle mich erschöpft und bin müde. nun sehe ich schwarz und jetzt sehe ich nichts mehr. es piept immernoch. mein mund ist trocken, als wäre er mit sand gefüllt. ich schmecke nichts mehr. das piepen wird leiser. ich spüre wie mein mund taub wird und meine zunge dicker und größer. das atmen fällt schwer. wo ist das piepen? ich will mich bewegen, doch ich bin wie paralysiert. ich spüre nichts mehr. das piepen ist weg. es ist still. ich habe angst.

manchmal habe ich das gefühl, dass es zu viele menschen gibt die denken, dass nur sie probleme hätten. ich blicke in die zeitung und sehe ratlose gesichter. diskussionen wie sie sich die mäuler über dinge zerreissen, über die schon großvater einst einmal grübelte. unbekannte familie sucht den mörder ihrer tochter. entscheidungsprobleme über die soßen-vielfalt in den einkaufsmärkten. hund wird vermisst. c-promi lief ohne höschen beim spendenmarathon mit. der hunger auf der welt. mein magen knurrt. ich bekomme eine sms. habe gerade keine zeit zu antworten. lese mir probleme anderer durch. ein anruf in abwesenheit. mein mobiltelefon war lautlos. ich wollte nicht gestört werden. noch eine sms. wo bleibt meine antwort? fragt man mich. nun werde ich schon gedrängt. beeil dich, brauche die antwort dringend. hä? kann ich doch nichts für wenn du deinen zeitplan nicht im griff hast. ich will später antworten. plötzlich blinkt ein leuchtendes fenster am bildschirm. jemand will mit mir kommunizieren. icqmsnskypeymfb. aber mein status ist doch auf "beschäftigt"! man. schon wieder ein tag wo ich diesem menschen nicht antworten werden kann. mein magen knurrt lauter. ich öffne eines meiner sozialen-netzwerke. drei neue nachrichten. zweinundzwanzig ungelesene. neue benachrichtigungen. überall ausrufezeichen und fragezeichen. es poppt rot auf. 7. 8. 9. 10 mal "liked" er mein foto. danke. aber... was wollt ihr alle von mir? das fenster unten blinkt immernoch. widerwillig klicke ich drauf. na. wie gehts steht da. nun habe ich die option das gespräch schnell zu beenden und zu sagen das es mir gut geht. das tue ich auch. aber hey. der schreibt ja weiter. pech. öffne mein mail-postfach. dreizehn ungelesene nachrichten. und eine dreistellige zahl an spam nachrichten. alles einfach anklicken und als gelesen markieren. plötzlich. eine frauen stimme ertönt aus der küche. essen sei fertig. toll. hab ich hunger? achja, ich habe hunger. ich komme gleich. mein zimmer. ein einziges chaos. ich muss aufräumen. fange an. noch eine sms. da ist jemand ungeduldig. essen wird kalt. ja, ich komme doch gleich. stopfe alles in den schrank, egal was es ist, hauptsache weg aus meinem blickfeld. das scheiß ding am bildschirm blinkt immernoch. man, ich bin doch beschäftigt! status: beschäftigt! verdammt. das telefon wird hell und dunkel. und hell und dunkel. es vibriert dabei auf dem ungemacht bett. man. ich kann nicht. ich muss aufräumen. das essen wird kalt. neue benachrichtigungen in einem anderen sozialen-netzwerk. wieso ist der chat an? ich will da raus. geht weg, geht weg man. ein notizzettel klebt noch halbwegs gut an meinem kaputten fernseher, den ich schon lange hätte wegschmeissen müssen. zur post, pakete mit meinen verkauften sachen verschicken. datum: vor von 3 tagen. fuck. es ist nach 18:00. ich kam vor zwei stunden von der uni. habe nichts geschafft und noch so viel zu tun. mir fällt ein, dass ich die arbeiten noch nicht abgegeben habe. konnte heute auch nicht zur arbeit gehen. ich schaffe es nicht. das essen wird kalt. ja man, ich komm doch gleich. ich raste gleich aus. und das scheiß handy fängt wieder an zu vibrieren. widerwillig und entnervt antworte ich. damit ich endlich meine ruhe habe. nicht weil ich es will. ich schließe alle meine geöffneten tabs. morgen sage ich, dass mein laptop abgeschmiert ist. das blinkende fenster kann auch weiterhin blinken. dieser mensch kennt mich ja nicht anders. meine briefings erledige ich jetzt. meine fehlenden arbeitsstunden werden am wochenende nachgearbeitet. es ist nach mitternacht und ich esse das kalte essen. allein. bin genervt, gestress und habe keine lust auf alles.

edit: habe diesen Blogpost vor einigen Wochen schon veröffentlicht, nochmal zurückgezogen & überarbeitet.

Es tut mir so Leid...

2011-11-25T22:24:00.005+01:00

Falls ich Dich jetzt enttäusche.
Dein Bild von mir kaputt mache.
Denn ich bin nicht so wie du es wohl dachtest.
Es tut mir so Leid...

denn ich steh übelst auf Beyonce :-)

Zwischen all dem Gebrüll und ge-Pig-Squeale, dem Blut und Schweiß, der tiefen Verzweiflung und der Wut über Antis und Anti-Antis stehe ich auf übelst untruen (bzw. hier hast Du es Puffi: Untrve) cleanen Gesang von dieser bestiallisch-brutalen, skandalfreien, extremst gutaussehenden und sympathischen Miss Knowles.

Gönn Dir diese Stimme!
Gönn Dir ihr Antlitz!

Sie ist wie der Sonnenaufgang und Sonnenuntergang mit Zuckerwattemarshmallowkäsekuchenpistazieneismitsahne und Oreo-Cookie-Fress-Orgie zusammen!

Ich hoffe damit den leuten gedient zu haben, die ständig von mir behaupten ich würde aussehen als wäre ich gerade aus einem Horrorfilm entflohen...*

Die mich mit Satanismus und Hexerei scherzhafterweise in Verbindung bringen ohne zu verstehen, dass ich diesen Art von Humor nicht (mehr?) lustig finde.

Den begrenzten Schubladen-Denkern welche so sehr von sich überzeugt sind und dabei gar nicht mehr Zeuge davon werden wie sie sich lächerlich machen.

Fahrt zur Hölle, Beyonce würd mich eh mehr mögen als Euch :-)

* Seit H&M "schwarz" missbraucht hat, müssten alle um uns herum übelst Gothic sein. Wie ihr diesen Begriff benutzt ohne überhaupt zu Wissen woher er stammt - wie ihr eine Einstellung anhand der Klamottenfarbe oder Klamottennichtfarbe erörtern wollt - dämliches Pack! Ich wiederhole mich jetzt einfach nochmal: Ich bin keine Goth, kein Emo, kein Visu, kein Punk, kein Metalhead, kein... was auch immer Raverhiphopperhipsterdreieckesindscheisseundergroundhardcoresk8er-kid . Ungern lasse ich mich als Menschen bezeichnen weil es mich dann in den selben Top wirft wo auch solch Gesindel wie die hier eben genannten und beleidigten Würste vor sich hin gümmeln. Aber ja. Ich bin ein Mensch und kein Begriff. Stupides Stück! Im übrigen trage ich zwar gern schwarze Klamotten, doch wenn ich mal in Regenbogenfarbenem-Friedenaufderwelt-Welthungersollverschwinden- Outfit auftauche wird das nicht gewürdigt...)

ich bin so untrue

2011-11-22T14:33:00.014+01:00

hahahahahahahahahahahahahahahaha.

Keine Ahnung wer das war, aber irgendjemand schrieb einmal "Gothics/Metallerinnen/usw." die bloggen wären untrue. COME ON! Ich bin zwar weder eine Goth oder ein Punk, oder Emovisualkeilolita und zu wenig Metal um von mir selbt behaupten zu können ich wäre eine Metalbraut...aber ich fühlte mich angegriffen! Untrue. Untrue. Untrue.

Untrue. Untrue. Untrue. Untrue. Untrue.

Tagebuchschreiben ist untrue.
Kekse backen und davon Fotos machen ist untrue.
Fotos von sich zu posten ist untrue.
Links mit Musik zu verbreiten ist untrue.
DIY-Klamotten sind untrue.
Tipps und Tricks für jede Lebenslage sind untrue.
Gewinnspiele sind untrue.
...uvm. ist untrue!

Der Begriff "untrue" ist doch sowieso schon so derbe ausgelutscht!
Ich verfolge super gern die Blogs einiger Schwarzer-Seelchen. Ob nun Texte oder Fotos oder auch Modeblabla - was ist daran untrue? Ist untrue insgeheim vielleicht doch was gutes? Was überaus cooles?

HYPE! * .

Ich benutze ungern dieses seltsame Wort. Wenn ich aber jemanden definieren sollte der "untrue" ist dann benutze ich stattdessen das Wort "Poser" und Er/Sie/Es sähe folgendermaßen aus:

Alter: 16 (hauptsache noch nicht Volljährig)
Haare: Gefärbt, lang (zum headbangööön)
Philosophie: Absolute Misanthropie!
Musikrichtung: Eine Mischung aus Dimmu Borgir und Manowar
Lieblingsbuch: Nietzsche. Egal was, Gott ist tot hehehehehehehehehe
Religion: ist scheisse/ist heilbar!!!!!!!!!, Bier
Sonstiges: Im Internet immer mit 666/Horns Up/\m/ verabschieden, WACKÖÖÖÖN, Bloggerinnen sind alle doof und eingebildet

Ich bin zwar kein Fan von OUTFITPOSTS, zumal meine Outfits immer ziemlich unspektakulär aussehen. Aber heute dachte ich mir einfach mal "GIB IHN!" und tadaaaa...

Auf dem Shirt steht "M♥SH".

Nein, mich findet man nicht im Moshpit wieder (das ist mir zu wild da)...

aber das Shirt gab es gratis zu nem anderen Shirt dazu. :-)

und Tschüss...

Ach & ahnt mal folgende von mir und Herzeli geschriebenen Konzertberichte:

IMPERICON - Never Say Die! Tour (Suicide Silence, Emmure, Deez Nuts...)
Wolves In The Throne Room & Wolveserpent

der bisher ekligste Post meinerseits.

2011-11-22T00:56:00.007+01:00

ich stecke fest. in einer klebrigen hülle. kriege kaum noch luft, mir ist so kalt und diese feuchtigkeit an meinem nackten körper widert mich an. dieser schleim. grüngelbweiß. was weiß ich. wer weiß was mich da angespuckt hat. was mich angekotzt und angerotzt hat. wer mich in diesen dreckigen sack gestopft hat. womöglich reingepisst und reingewichst. oder ist das blut? mein blut? wessen gottverdammtes blut ist das? es stinkt. nach scheisse. nach reeperbahn am sonntag vormittag. mit bierleichen und vergammeltem, ausgeschiedenen fast-food-fraß. benutzter, ausgeleierter fotze. fettigem haar und schweißfüßen. alter mein magen. als hätte man mit einem hammer draufgepoltert, draufgeschlagen. wer oder was war wohl schon alles in diesem beutel? wer ist hier drinnen schon gestorben? oder anders...wer nicht? ich komme nicht raus und kann mich nicht bewegen. mein magen knurrt. ich friere. ich muss pullern. er schleift mich von straße zu straße. ich darf nicht schreien sonst tötet er meine familie. unter mir spüre ich den dreck des bodens. glasscherben des gestrigen kampfes. ich muss dringend was trinken. säuerlich-ekelhafter geschmack im mund. zahnbelag. ich brauch einen apfel. alter ich darf nur nicht kotzen sonst gümmel ich noch den halben tag mit dem essen in diesem beutel. nein man, ich wünschte ich könnte kotzen. aber ich hab nichts gegessen. sonst würd ja nur säure rauskommen. bäh. mist. er singt. er singt ganz laut. er scheint allein zu sein. er brüllt. mit wem spricht er? verrückt dieser kerl. ich will hier raus. blaue flecken. mein körper ist sicherlich überseht von blauen flecken. was ist passiert? filmriss? nein. oh verdammt. mein kopf. explodiert. jetzt. nein jetzt doch nicht. gleich aber. schleim trieft aus meiner nase. oder ist das blut? es ist so dunkel hier im sack. er zieht mich irgendwo hin. jetzt gehts bergab. es wird feucht. gras. oder wald. alter ist das kalt. es stinkt immernoch unglaublich unmenschlich. psycho man. bestimmt sind meine fingernägel kaputt. bestimmt hab ich dreck unter den noch-heilen fingernägeln. was hat er bloß mit mir vor? er spricht. er sagt irgendwas. man ich verstehe ihn nich. was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? was sagst du? ich verstehe dich nicht. ich höre dich nicht. wo bist du? was mache ich hier? ich darf nicht sprechen sonst tötest du meine familie. du bleibst stehen. ich bleibe stehen. nein, ich hocke in dem sack den du hinter dir her ziehst. gegen meinen willen. es ist ruhig. du tötest mich. bestimmt tötet er mich. ich hör ihn nicht mehr. was passiert jetzt? was kommt nun? schaufel. natürlich. eine schaufel. du gräbst. was sonst. wie in diesen ekelhaften filmen die ich nicht gucken mag. du schaufelst mein grab. lebendig begraben. hatten wir das nicht schonmal? oh gott er bringt mich um. er will es nun wirklich. ich muss schweigen. sonst tötet er nicht nur mich. ich muss mich opfern. nein man, ich bin nicht so tapfer. kein held. das bin ich nicht. ich bin ein nervenwrack. keine drogen, ich war immer schon so. krank. genug geschaufelt? er hört auf zu schaufeln. oh gott dieser gestank, dieser bestialische gestank. wenn ich unter der erde bin...werde ich nur noch diesen gestank einatmen und sterben, verrecken, allein. alter. das geht nich. in aller letzter sekunde. was tue ich? entweder schreie ich und bringe nicht nur mich, sondern auch andere um ihr leben...oder ich schweige und sterbe allein. ich bin so falsch. ein halber mensch. oder doch, ich bin ein mensch. ich schreie. ich schreie um hilfe. die schaufel. ich weiß was passiert. er haut mit der schaufel auf den sack. in dem sack befinde ich mich jedoch. und nochmal. ja du wichser, machs nochmal dann gehts schneller. er weiß das. er hört auf. er will das ich leide. arsch. so war er schon immer. durchtrieben. kündigt seinen suizid an. schwach bist du. ich schreie. um hilfe. sie kommt. ich weiß es. lebenswillen und so. alter dieser gestank. ich esse nie wieder fisch. ich will raus. ich suche die öffnung und versuche den beutel zu zerfetzen. es klappt nicht. er zieht wieder an dem Beutel, schleift mich hin und her und lässt mich in einen graben fallen. fuck ey. ich brülle, ich weine, ich fluche, ich puller. plötzlich. es kommt. er kommt... oh man hoffentlich sieht er nicht das ich gepullert hab. man es ist so dunkel und ich höre schritte, so viele. und geschrei und gebrüll und vorwürfe und ...

weiß.

ich öffne meine augen. in einem weißen bett. so sauber, so unschuldig und strahlend-hell. bitte bitte lass mich nicht im himmel sein. ich blicke nach rechts und sehe ein fenster. ich blicke nach links und sehe... ihn. einen anderen. er lächelt. ich tue es ihm gleich. glaube ich jedenfalls. lebe ich noch? hat er bemerkt das ich pullern musste? wie sehe ich aus? er guckt mich an. so schön. so unglaublich schön. er ist mein held. ein retter. ein ritter.

Puffi *

2011-11-09T21:05:00.000+01:00

Manchmal kann ich mein Glück selbst nicht fassen. Klar, zufrieden ist man nie wirklich. Und wenn, dann nur kurz. Wir streben immer nach mehr und mehr und vergessen die Dinge die uns immer glücklich machen richtig wertzuschätzen. Sehen immer nur das Negative. Ich freue mich wieder, wenn ich nur noch 2 Minuten auf den Bus warten muss. Wenn eine Verkäuferin sich Zeit für mich nimmt. Wenn ich eine Kindergarten Gruppe über die Straße gehen sehe, wie sie mit ihren Reflektierenden-Westen wie kleine, quietschgelbe Entchen vor sich hin bummeln. Dank ihm. Er gab es mir zurück. Etwas, was ich verloren hatte. Oder nie wirklich besaß...? Es geht um ein Gefühl, dass für mich das pure Glück bedeutet. Harmonie. Ein Gefühl, dass von einem anderen Menschen erzeugt wird. Liebe. Am liebsten würde ich diesem Text den Titel LIEBESERKLÄRUNG geben. Doch das ist dann wieder zu viel des guten. Kitsch ist cool, aber so viel nun auch wieder nicht. Wir wollen ja nicht rot werden. Er gibt mir das Gefühl genug zu sein. Gut genug. Ich versinke in seinen kuller Augen und sehe in seinen kühlen blau-grauen Augen die vollkommene Wärme, die aufrichtige Liebe. Ja, ich war unsicher, aber er nahm mir die Angst. Das geht niemanden was an, nur uns beiden. Etwas, was zwischen uns ist und kein anderer verstehen kann. Meine Fingerspitzen ziehen an seinem Kinnbärtchen und ich ziehe so doll bis es ihm einwenig wehtun könnte. Dann lache ich und er mit mir. Ich vermisse ihn wenn er mal nicht da ist. Er hat mir wieder beigebracht zu lieben. Zu vertrauen. Sich fallen zu lassen. Keine Angst vor einem Sturz zu haben, wenn er nicht da ist um mich aufzufangen so ist er spätestens da um mir die Hand zu reichen und mich aufzuheben. Mit ihm schwebe ich, mit ihm fliege ich. Hoch hinaus, weg von all dem schlechten, hinauf zu meinen Träumen. Zu meinen Träumen und Wünschen und Sehnsüchten die er erfüllt. Ein so aufmerksamer und intelligenter Mensch. Ein Mann der so liebenswert und vertrauenswürdig ist. Der Blogtext sollte TRAUMMANN heißen. Doch auch das ist zu viel des guten. Nein, es ist zu wenig. Es beschreibt immernoch nicht das, was ich sagen will. Doch ich weiß nicht mich auszudrücken. Nun ist es so weit, die Begriffe fehlen. Ich will etwas beschreiben, was sicherlich einige Menschen kennen, das jeder jedoch anders empfindet und definiert. Ein Gefühl. Mehr als nur Liebe. Geht es noch weiter? Ja. Der Superlativ von allem. Mir wurde verboten zu lieben *, doch er kam und brach das Gesetz und brachte sich dabei selbst in Gefahr. Oder mich. Oder uns. Er ist mein Held. Ich will nicht schnulzig klingen. Keiner soll uns im Park versuchen zu vergiften. Uns verbindet eine tiefe Verbundenheit. Hand in Hand gegen den Rest der Welt. Nie wieder allein. Nie mehr einsam. Das ist es. Du bist es. Auf Ewig. Mein Titel. Der Titel meines Lebens, P. ♥ - Puffi, Ich Liebe Dich.

WTF?! Blogaward?!

2011-11-09T01:54:00.000+01:00

Die Liebe Vinh * verlieh mir am 06.November 2011 meinen ersten Blogaward. Erstmal: Vielen Dank Liebes, das finde ich wirklich sehr süß von dir. Danke das du dich für mich entschieden hast (: ♥ Schaut Euch doch auch mal ihren schicken Blog an.

Ich habe mich bisher nie wirklich mit solchen Awards auseinandergesetzt, wusste aber das es sie gibt. Trotzdem hatte ich keine Peilung was ich jetzt machen muss und musste erst auf Linhs Blog herumspionieren bis ich verstand was ich nun tun muss. Ich muss mich jetzt umbringen. Okay, das war gelogen.

Ich muss sieben Dinge über mich preisgeben und anschließend den Award an andere BloggerInnen weitergeben. Wieviele weiß ich nun auch nicht...die Linh hat vier Menschen auserkoren und ich suche mir dann auch ~~einfach mal vier aus~~...nee, ich nehme doch lieber nur drei.

Was ich aber definitiv anders machen werde ist, dass ich begründen möchte warum diese Blogger den Award - in meinen Augen - verdient haben.

Aber vorerst... die 7 Facts:

1) Wenn ich gestress und wütend bin räume ich mein Zimmer auf. Wenn mein Zimmer bereits aufgeräumt war, mache ich es unordentlich...um es anschließend wieder aufzuräumen.

2) Würde es einen Award für "meiste-blaue-Flecken-an-seltsamen-stellen-am-körper-wo-man-auch-nicht-weiß-wo-die-herkommen" geben, würde ich wohl fett absahnen.

3) Ich habe in meinem ganzen Leben noch nicht geraucht, oder an einer Zigarette gezogen.

4) Eisstiele finde ich persönlich sehr ekelhaft.

5) Ich kaufe mehrmals im Jahr einen Terminkalender.

6) Am liebsten liege ich beim Schlafen auf dem Bauch.

7) Den Rand an der Pizza mag ich am allerliebsten.

So und nun zu der Verleihung *
Ich verfolge nicht sehr viele Blogs und die Zeiten des "ich-schreibe-unter-jedem-Post-einen-ausführlichen-kommentar" sind schon lange vorbei. Hinzu kommt, dass viele Blogs meinem Interessenfeld gar nicht erst nahe kommen wollen, sprich: Kosmetikreviews und die neusten Schnäppchen in Laden X und Y interessieren mich nicht so wirklich. Zumindest nicht, wenn es - in meinen Augen - so standard-Sachen sind...
Nunja, die Auserwählten DREI, welche nun den berühmt berüchtigten Blog Award erhalten werden sind...

♥ ROSE STRANGE. Gedankliche Kotzkrämpfe. Allein dieser kleine Teaser lädt zum lesen und stöbern ein. Ich finde Tagebuch schreiben ja super spannend und noch spannender zu erfahren, was andere so in ihrer Gedankenwelt durchleben. Mal tiefgründigere und kritische Texte, manchmal aber auch ganz alltägliche Posts über die schönen Seiten des Tages und die tiefen Abgründe des Seins. Rose Strange schreibt nicht regelmässige Posts, jedoch bloggt sie einfach über Sachen über die ich mir sonst keine Gedanken machen würde. Mich stört es persönlich nicht, wenn Wochenlang nichts kommt. Wie bereits erwähnt durchforste ich Blogs nicht so regelmässig. Jedenfalls bin ich der Meinung, dass Rose Strange einen Blog Award verdient hat :-) Ich hoffe du freust dich Liebes! *

♥ BETH RANDALL. this world is a tomb.. - Die Liebe Beth Randall hat einen wirklich coolen Blog. Sie postet schicke Fotos (ob nun von sich oder von der Welt um sie herum), packt auch gern das eine oder andere Musik-Video dazu (teilw. Ohrwurmtauglich \m/) und schreibt - was ich wirklich sehr toll finde - sehr schöne Texte. Posts, die einen berühren oder zumindest gut zeigen, wie sie sich gerade fühlt. Sowas mag ich ja ziemlich gern (-: sie wirkt durch ihren Blog auf mich sehr sympathisch und bodenständig. Aber halt nicht langweilig. Sie schreibt jetzt auch nicht jeden Tag vor sich hin, aber wie schon geschrieben passt sich das ja meinem Blogrhytmus perfekt an. Schau Euch ihren Blog an - ihr werdet verstehen warum Beth Randall definitiv einen Award verdient hat. *

♥ HERZGEFICKT. Little creepy girl, with her little creepy cat. Ich kenne die liebe Herzgefickt zwar nicht persönlich (kennengelernt hat man sich im schwarzen-markt), aber ich finde diese Frau einfach saugeil. Sie ist so...kreativ und exzessiv, hat das gewisse Etwas wonach soviele Mädchen immer suchen und fürimmer suchen werden. Sie führt ihren Blog noch nicht soooo lang, deswegen hoffe ich umso mehr, dass sie weiterhin fleißig postet und das dieser Award ihr zeigt, dass ich definitv eine potenzielle Stamm-Leserin werden könnte. Ich weiß von ihrem früheren Blog, dass sie auch wirklich ergreifende/krasse Texte schreiben kann, bisher beschränken sich ihre Posts jedoch auf wirklich sehenswerte Fotos (u.a. von ihr). Vielleicht kommen ja nochmal kleine Erzählungen aus ihren Gedanken in den Blog, ich würde mich wirklich sehr darüber freuen. Aufjeden Fall freuen sich meine müden Augen immer über solch schöne Bilder. Die Frau hat es drauf!
Mein dritter und letzter Award geht also nun an dich liebste Herzgefickt. *

★ Ich bin eben eher so der Gewinner-Typ ★

2011-10-29T20:18:00.111+02:00

Ich habe beim With Full Force - WRITE & WIN- Gewinnspiel teilgenommen und einen ultra harten Keyholder ergattern können. Juhu! Hauptpreis waren zwar Tickets fürs Full Force nächstes Jahr, man konnte auch CDs und Merchandise und andere schicke Sachen gewinnen. Aber mal ehrlich - der Keyholder aka Schlüsselbund ist doch einfach mal so übertrue - quasi der "Keyholder of Death". Der Brief sagt ja mal alles. Ich bin halt ein Gewinner. Danke an das With Full Force Team :) ♥

♥♥♥ so, und nun aber zu einem naja...wie nennt sich sowas gleich? Achja, Wunder!
Ich bin eigentlich kein vom Glück geküsstes Kind, doch aus irgendwelchen Gründen habe ich bei einem Gewinnspiel mitgemacht, der von einer wirklich erdbeertastischen Bloggerin gestartet wurde. Die Rede ist von der one and only Sailor Erdbeere aka Sailor Strawberry, Erdbeergoddes of the fu*king universe! Dieses äußerst sympathische Wesen gab den BloggerInnen von heute die Möglichkeit an ihrem Superkalifragilstikexpialigetischglitzerndnerdige Überraschungspaketgewinnspiel! teilzunehmen und ein ultracoolesaufmehrneugierigmachendes Überraschungspaket zu ergattern. Die Beschreibung des Inhaltes las sich wie folgt:

* verwandlungsmagischtechnischer Inhalt
* Gedankenspalterei
* Traumeinladungen
* Glitzerkisch
* zocktastisches
* Drachengehaltvolles
* erdbeerige Dinge

und - come on! - das hörte sich einfach so super spannend an und weckte mein Interesse ungemein! So raubte mir the one and only Erdbeerliebe ♥ meine Blogger-Gewinnspiel-Jungfräulichkeit und Menschen der Welt, es war so toll! Das erste- und einzige Mal habe ich an sowas teilgenommen und habe direkt NICHTVERLOREN :-D sondern Gewonnen! Unglaublich.
Am 19. September 2011 war es dann so weit und die Gewinner wurden bekannt gegeben (guckst du hier). Die Platzierung:

Platz 1: ich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Platz 2: Caleidoscope & Chocola! - an dieser Stelle, ♥-lichen Glückwunsch auch an Euch!

& der Postmän of Death steckte mir vorgestern einen Liebesbrief in meinen Schlitz. Also in den Briefkasten mit der bitte ihn doch ganz bald zu besuchen (Mo.-Fr. 08:00-18:00, Sa. 08:00-12:00). So schwebte ich heute mit meiner rosaroten Brille in das gelbtastische Gebäude und holte ein Päckchen ab. Nun lasse ich Bilder sprechen (Handyquali, sorry 3: )

Das Päckchen ♥

Der süße Inhalt ♥

Der Liebesbrief welcher als Beipackzettel getarnt war ♥

"1) Überraschendes - die Hello Kitty Überraschungstüte"

"2) Drachencontent - ein Flug,...

... und ein Papierdrache."

"3) Einhörner-Sticker!!!" - & Powerpuffgirls Sticker (verstecken sich dahinter) und eine heilige Traunfugil Pokemon-Karte *_*

"4) Verwandlungstastiger Content - ein magischer Kristall zum selbstzüchten." (whoaaa, das wollt ich als Mini-Sansan immer haben >_< ♥)

"5) - Gaming! Das GBA Spiel :3" (aww ♥)

"6) - etwas zum Lesen + Kreativ sein: ein Tagebuch zum ankreuzen! Exklusiv von mir [Erdbeerliebe] angetestet und für gut befunden. höhö. ♥" (whoaa, genau DAS Ding wollte ich mir schonmal zulegen, aber ich habe gespürt das die Zeit noch nicht reif war... supercoolio! *)

"7) Kitschiges - Armbänder!", "8) Erdbeeriges - ein Zopfgummi."

Megawow! Liebstes Erdbeerwesen, danke danke danke - dass du mir meine Blogger-Gewinnspiel-Jungfräulichkeit genommen hast und dir so viel Mühe und Gedanken für den Gewinn gemacht hast. Ich freue mich riesig darüber - es ist wirklich unglaublich süß :) Großen Dank!

Hi, I still exist

2011-10-28T23:36:00.001+02:00

Mähh, ich komm nicht dazu irgendwas zu posten weil ich voll verliebt bin. Bis bald!
Mähh, ich komm nicht dazu irgendwas zu posten weil ich voll verliebt bin. Bis bald!
Mähh, ich komm nicht dazu irgendwas zu posten weil ich voll verliebt bin. Bis bald!
Mähh, ich komm nicht dazu irgendwas zu posten weil ich voll verliebt bin. Bis bald!
Mähh, ich komm nicht dazu irgendwas zu posten weil ich voll verliebt bin. Bis bald!

♥

Brieffreundschaft mit einem zum Tode verurteilten Mann

2011-10-12T21:39:00.000+02:00

"Aber welche Hoffnung kann ein verurteilter Häftling haben, der auf seine Hinrichtung im texanischen Todestrakt wartet? Für viele sind die Erinnerungen an die Vergangenheit mit Schmerz angefüllt und die Zukunf ist wirklich düster .. sie haben einen Termin mit dem Henker!
Was dann gibt den Männern Hoffnung?
Die Antwort ist "Liebe"! Die Liebe und Freundlichkeit von wundervollen Brieffreunden, die die Hand ausstrecken und diese Häftlinge lieben, die gerade jetzt diese Erfahrung zum ersten Mal machen. Die Liebe, die sie jetzt empfangen haben sie niemals in diesem Maße und mit dieser Intensität erfahren." (Chuong Tong, Todestrakt Texas, in "Worte sind unzulänglich")

Brieffreunde

Quelle: http://www.kleiderkreisel.de/foren/politik-and-weltgeschehen/232350-brieffreundschaft-mit-einem-zum-tode-verurteilten-mann?page=1

du hasst mich

2011-10-04T23:55:00.001+02:00

ich weiß, du wünscht mir alles unglück der welt. aber ich wünsche dir alles gute. komm klar in deinem leben und begreife, dass ich nicht mehr länger teil davon bin. nicht einmal im kindergarten würde man solch dumme kommentare von sich geben. deine sms war der reinste witz. als du sie mir schriebst, saß ich mit ihm auf dem riesenrad. sie vermieste mir erheblich die laune. gleichzeitig vergaß ich aber auch, dass ich höhenangst hatte. so fing ich langsam an die fahrt auf dem riesenrad zu genießen. denn mit ihm fliege ich so hoch, so hoch wie noch nie. nachdem mich nichts mehr auf dem dreckigen boden hielt lernte ich zu fliegen und meine angst zu verlieren. jedes negative wort über mich zeigt mir nur wie unsicher du doch bist. du bist ein guter mensch und ich danke dir für viele schöne momente. doch wir beide wissen dass vieles vorgefallen ist. und ich weiß mehr über dich als du dir vorstellen kannst. ich sagte dir einmal, dass man es sich mit mir nicht verspielen sollte. und lügen will gelernt sein. geheimnisse wurden von mir stück für stück aufgedeckt. so wie ich bald schon verstand, dass eine mögliche zukunft mit dir stück für stück in seine einzelteile fiel. ich sage die wahrheit, mir geht es so gut wie nie zuvor. man reichte mir die hand nachdem ich nicht nur stolperte, sondern stürzte. es war allein mein entscheidung die hand zu greifen, oder weiterhin liegen zu bleiben. keiner manipulierte mich oder versuchte eine mauer zwischen uns zu errichten. ich baute sie. es war mein wille. gib niemandem die schuld. nur mir. ich lebe nicht mehr in der vergangenheit. ich bin glücklich in meiner gegenwart und fand in ihm meine wahre zukunft.

Flaschenpost! 2/77 erledigt *

2011-10-03T20:33:00.002+02:00

In meinem 77 Dinge die ich vor meinem Tod erledigen muss- Post *klick* kann ich nun wieder etwas abhaken. Undzwar die Nummer 5. Am 31. August 2011 haben Mister Puffi und Miss Schnuffi (das bin ich) in Havelberg (an der Havel) eine Flaschenpost auf die Reise geschickt. Wir haben den Brief sowohl auf deutsch, als auch auf englisch geschrieben. Am Ende habe ich noch meine E-Mail Adresse angegeben, da ich mich nicht getraut habe meine richtige Anschrift dort hinzuschreiben (; - hoffe nun auf Antwort. Obwohl...eigentlich ist es mir auch egal. Es wäre schön, aber der Tag an sich war einfach schon so toll. Danke das du solche Aktionen mitmachst :-)

Just let me sleep to end the day

2011-09-27T02:59:00.003+02:00

der abschied schwirrte schon monate vor deiner abreise über unser glück rum. man scherte sich nicht drum, die einzig richtige entscheidung. so viel regenbogen und liebe, soviel zuckerwatte, sternschnuppen und monstermuffins später warst du dann weg. wir standen am gleis, hell war es draußen, durch die fenster schien es strahlend hinein. dann stand ich dort, eine stimme sagte du müsstest gehen. eine letzte berührung, ein kuss. blickkontakt. ich verfolgte dich mit meinen blicken bis du vor mir warst. du schautest mich an, ich hatte tränen in den augen. dann war es soweit. ein lächeln. das schönste von allen hast du. die tür ging zu...der zug fuhr weg. du wurdest mir weggenommen.

abends ist es am schlimmsten. wenn man mit geöffneten augen in die dunkle leere starrt. wenn man im bett liegt und sich erholen sollte. einen die gedanken aber so sehr beschäftigen, dass man nicht dazu kommt. und die sehnsucht nach dieser einen person einem den schlaf raubt. ich richte mich auf und setze mich auf meinen schreibtisch-stuhl. lenke mich ab. schreibe, arbeite, surfe. versuche durch das flackernde bildschirmlicht meine augen zu trocknen in der hoffnung mich so müde zu machen. doch es klappt nicht. es ist so still. so kalt. einsam. keine arme die mich umschlingen und wärmen. ich habe eine melodie im kopf...sie deprimiert mich, aber ich liebe sie, so melancholisch-schön, so düster-traurig. so wie die melodie, die du geschaffen hast... bald bist du wieder da und ich weiß, dass dann alles wieder gut wird. ohne dich brauch ich nicht aufzustehen. wenn du nicht da bist fühle ich mich irgendwie sinnlos.

17

sie ist weg

2011-09-16T13:45:00.000+02:00

Ich komme rein und fühle mich so als wäre ich eine halbe ewigkeit fort gewesen. wir blicken uns an, keine berührungen, kein lächeln. du stehst vor mir, ein gebrochener und gleichzeitig starker mensch zudem ich einst einmal aufschaute. du bist stehen geblieben. im kopf. keine entwicklung. im kopf. doch du versuchst. du versuchst dein bestes um mich wieder an dich zu binden. doch das beste ist nicht genug. oder aber, ich lasse mich nicht mehr binden. es gibt mir nichts mehr was uns verbindet. ortswechsel. wir sitzen. du rechts, ich links. wir schweigen uns an. ich frage wie es ihr geht. oder ihm. bewusst frage ich nicht nach deinem gemüt. du tust es auch nie. nach mindestens zwanzig minuten kann ich es kaum aushalten. ich werde bissig, gemein, unüberlegte worte schleudern aus meinem mund wie peitschenhiebe auf dein gesicht. während ich redete, blickte ich weg. doch nun schaue ich dich an und sehe deine augen, sie sind geschlossen. verdammt, sie sind geschlossen. ich weiß nicht ob du deine tränen zurückhälst. ich weiß nicht ob du mir zuhörst. ich weiß nicht einmal ob du mich verstehst. du schweigst. du hast keine gefühle. ob ich dir weh getan habe werde ich nicht erfahren. ob ich dich traurig gemacht habe ebenso wenig. habe ich dich jemals stolz gemacht? ich weiß es nicht. denn du zeigst mir nicht was du fühlst. denn du sagst mir nicht was du spürst. und so denke, dass du es nicht kannst. ich kann dich nicht in den arm nehmen. etwas in mir sagt, dass du es nicht willst. etwas in mir sagt, dass ich es nicht brauche. jeden tag lüge ich dich an, kleinigkeiten um dir aus dem weg zu gehen. nein, ich werde dir niemals fragen stellen. werde nie erfahren ob du fühlen kannst. werde nicht nach deinem zustand fragen. so hast du mich erzogen. dein abbild liegt auf dem boden und du reichst ihr nicht die hand.

Skrillex, Jägermeister Wirtshaustour 2011

2011-09-15T17:52:00.004+02:00

Hab keine Lust so viel zu tippen. Eins darf gesagt sein: Es war super cool. Sonny ist super klein, die Crowd war super wild und der Sound war super heiß. "Ich bin von deinem Outfit geflasht.", sagte man mir in der Schlange.

(Clip hab ich gemacht ;)

& einpaar Tage später gab es diese feinen Worte noch zu lesen:

Ich wünschte ich hät mich an dem Tag fotografiert. Dann hätte ich auch mal ein Outfit-Post. Mist.

ich gehe gleich noch zu BETWEEN THE BURIED AND ME, ANIMALS AS LEADERS und DOYLE ♥, Logo Hamburg. Also, haut rein. \m/

Ich bin ein buntverzierter Karton.

2011-09-15T17:28:00.000+02:00

Sie erzählen mir von ihr. Sie sei ja so komisch. Oder so ein Kind. Total peinlich. Sie wär hinterhältig. Sie würde zweigleisig fahren. Sie nerve.

"Ich habe nichts mit ihr zu tun." - "Ich will nichts mehr mit ihr zu tun haben." - "Ich hatte nie etwas mit ihr zu tun und will auch in Zukunft nicht mit ihr zu tun haben."

Okay. Ich habe es begriffen. Drei Statements die sich so ähneln. Deja-Vû?
Dreimal bin ich der Kummerkasten. Klar, ich bin eine Freundin und höre Problemen meiner Freunde zu. Versuche Ratschläge zu geben oder einfach nur zuzuhören. Aber irgendwann, bin ich nur noch ein Gegenstand. Wenn ich nämlich sehe, dass all die Gespräche zu nichts gebracht haben, wenn die Probleme immernoch die selben sind, wenn es keine Entwicklung gab. Meinen Freunden soll es immer gut gehen. Und eine gewisse "SIE" ist anscheinend ein (nicht DER, nur EIN!) Störfaktor. Also was tut man? Richtig, man geht wieder zu ihr hin :D Ihr seid doch echt blöd. Frauen sind schlau. Hinterhältig. Ich weiß wovon ich spreche. Nachdem der Mann mir also seine Wut mit anschaulichen Adjektiven erläutert ist er zufrieden. Satt. Sauber. Sicher. Und plötzlich ruft das Mädel wieder an. Als hätte man nichts dazugelernt hoppelt man wieder zurück. Zu der nervigen Psycho-Tante "Sie nervt ja so *mimimi*"). Zu dem Minderjährigen-Poser-Kind ("sie ist noch so ein kind und voll hässlich *mimimi*). Zu der Frau die mit deinen Gefühlen spielte und Fremdging ("Schlampe. *mimimi*). Vor mir tun sie natürlich so als wäre SIE immernoch super-öde. Sie sagen wie bekloppt sie doch wäre. Jungs, ihr wisst nicht wie man solche Mädchen "bekehrt". Sie müssen erst allein sein, heftig auf die Schnauze fallen um zu sehen das sie mit euch nicht so bekackt umspringen darf. Aber egal, dass wisst ihr ja. Ich habe es euch ja mindestens schon dreimal gesagt ;)

Drei Männer, eine Gemeinsamkeit. Eine Frau, ein Mädchen, dass sie belügen. Mich.
Grund hierfür ist welcher? Ein anderes Mädchen, eine andere Frau. Welches die Männer belügt.

Hat man mir eigentlich jemals bei diesen Gesprächen zugehört? Ich zweifel einwenig daran. Aber wenn sie fallen, diese lustigen Männer, dann sehen sie wer ihnen am Ende den Arm ausstreckt. Es ist der Kummerkasten der nicht mit ansehen kann wie sie wieder weggeschmissen werden. Los, fallt in mich rein, es ist genug Platz für alle da.

:-(

2011-08-26T22:22:00.006+02:00

man kann sich in menschen irren. ich ziehe menschen an die mich enttäuschen. belügen. erst total lieb zu mir sind und mich anschließend ignorieren. eigentlich lass ich sowas nicht mehr an mich heran. dachte ich jedenfalls. doch jetzt tut es ganz doll weh und mir kommen fast die tränen. denn wenn der mensch einem sehr viel bedeutet und man weiß das dieser mensch einen immer belügt...dann würde man am liebsten sterben. die lügen reduzieren sich nämlich nicht auf kleinigkeiten. sondern auf große dinge. so mit gefühlen und so. vertrauen weg und so. aber ich bin zu feige diesem mensch zu sagen, dass ich ihn durchschaut habe. also belüge ich diesen menschen auch. lächle weiter und stecke alles ein. keine ahnung warum. entweder kann man mich nicht belügen, oder aber die menschen um mich herum stellen sich zu dumm an. lernt bitte richtig zu lügen. dann krieg ich das niemals raus und ihr müsst das mit euch selbst ausmachen. weil jetzt tut es echt weh. die wahrheit zu kennen. du hast mir weh getan.

ich ziehe mich für ne Weile hier zurück. Nicht lang, eine Woche vielleicht. Das SKRILLEX Konzert war wirklich fantastisch, es folgt demnächst ein netter Bericht + Video + Fotos. Lai lai lai...wünsch euch was! ~ *doppelpost*

SKRILLEX UND KLEIDERKREISEL *

2011-08-23T15:31:00.004+02:00

Vor einer Weile sah ich etwas sehr überraschend tolles im schönen Hamburg-Altona. Die Buchstaben S-K-R-I-L-L-E-X zierten jenes überraschendes Etwas. Es handelte sich um ein Tour-Plakat. Ich erfreute mich des lebens und googlete nach zu kaufenden Tickets für dieses musikalische Spektakel, doch meine Freude wurde schon bald getrübt, als ich erfahren musste dass man nur Karten gewinnen könne. Ich kratzte meinen Mut zusammen und nahm an dem sündigen Glücksspiel teil und informierte eine gute Freundin aus alter Schulzeit über mein tun. Auch sie untergab sich der Macht des Glücksspiels und so warteten wir gespannt ob nun das Glück Laune hatte uns zu begatten. So oft das Glück auf meiner Seite ist, so oft ist es auch manchmal nicht. Und scheiße man, als ich dann gestern meinen Allabendlichen Facebook-Gang machte, wurde ich auf einem der wundervollsten Status-Nachrichten auf denen ich je bei Facebook verlinkt wurde von der besagten Schulfreundin aus alten Zeiten verlinkt. Sie hat gewonnen! Mein Herz raste wie Michael Schumacher in jungen Jahren und als ich dann selbst meine Mails durchforstete sah auch ich, dass ich gewonnen hatte xD doppelt-gemoppelt auf der Gästeliste also.

Dunkel erinnere ich mich an eine Myspace-Emo-Zeit, in der eine krächzende aber irgendiwe angenehme Stimme mit schwarzem Kajal und Haaren im Gesicht über Probleme der Jugend mit sich und anderen sang. Sein Name war Sonny Moore, damals Sänger der Post-Hardcore Band FROM FIRST TO LAST. Er trennte sich nach...ich glaube es waren drei Alben von der Band und fokussierte sich auf sein Elektro-Solo Projekt. Mit Jesus-Latschen an den Füßen bahnte er -noch singend- sich seinen Weg durch die Indie-Welt und spazierte geradewegs in Richtung Bergspitze, wo er nun als SKRILLEX -ohne richtigem Gesang- die Locations in den Städten der Welt zum beben bringt.

& nun wollte ich euch mal eben auf meinen Kleiderkreisel-Katalog aufmerksam machen. Los, kauft meinen Katalog leer (-: ♥
Ich (Teil-)Tausche evtl. auch gegen bestimmte Sachen*, lasse mit mir verhandeln und akzeptiere auch Paypal-Zahlung.

* bestimmte Sachen, wären hauptsächlich Medien!

Bücher: Verschwörungstheorien, Religionskritik, Traumdeutung, (Serien-)mörder, Antipop-Reihe, Werbepsychologie, Medien- und Kommunikationswissenschaft
DVDs: Arthaus Reihe, KinoKontrovers, Tim Burton, evtl. Disney und Horror/Mindfuck/Psychofilme (nichts aus Hollywood bitte >_<), Southpark, Family Guy, K-On, New Kids und Cardcaptor Sakura
CDs: Richtung Death Metal, Black Metal, Deathcore, teilw. Metalcore, Grindcore
Gesellschaftsspiele: z.B Monopoly, Mensch Ärgere Dich Nicht, Cluedo, Black Stories, Phase 10, Ubongo, Spiel Des Lebens, Privacy...solche Wahrheit oder Pflicht spiele oder auch so Quiz-Spiele (nicht über Fußball oder Pferde...)
Ab 2 Spieler. Kein Memory oder Quartett. Keine Mini-Versionen von den Spielen (d.h. keine Reise-Editionen). Zustand (Vollständigkeit) + PV erwünscht.

Sansan, was du schreibst ist zu persönlich.

2011-08-19T01:37:00.002+02:00

...sagen Menschen, die mich nicht kennen.
Woher nimmst du dir das Recht zu sagen was zu persönlich ist?Auf Außenstehende (--> nicht meine Freunde, ergo unwichtig) wirkt es tatsächlich sehr persönlich. Doch du kennst mich nicht und kannst auch nicht nach jahrelangem Psychologie-Studium mit Nebenfach "BLOGGERINNEN aus Norddeutschland" aus meinen Texten herauslesen was tatsächlich persönlich oder vielleicht doch nur gelogen ist? Und wenn das eventuell meine Art ist mit Dingen fertig zu werden? Vielleicht ist es ja besser wenn ich meinen Astral-Luxus-Körper der Masse halbnackt in dem neusten Fummel einer Schwedischen-Massen-Discount-Kette präsentiere. Wenn ich erzähle wie ich letztes Wochenende voll den Absturz geschoben habe. Der Arbeitgeber der nach mir googled kann sich ja entscheiden. Möchte er eine Mitarbeiterin die weiß was sie im Internet von sich gibt, die zwar über ihre Träume, Sehnsüchte und über ihre Vergangenheit schreibt, aber gleichzeitig unantastbar für die Internet-Welt ist, oder möchte er doch lieber...dich?

Ich bin fertig

2011-08-15T02:46:00.004+02:00

mit allem. denn ich bin glücklich. so wie es ist, ist es gut. es ist nicht perfekt, doch ich strebte einst zu sehr nach dem perfekten. nicht nach dem glück. vieles ist passiert, die zeit kann ich nicht zurückdrehen und wenn ich es könnte - ich würde es nicht tun. mächtige worte sind gefallen und auch ich wurde mit ihnen fallen gelassen. doch wurde mir aufgeholfen. von einem menschen der plötzlich aufkreuzte und mir das blutige verband von meinen augen nahm. danke. ich sehe licht. ein freund von zitaten war ich noch nie (außer Songzitaten), aber...

"Vergeben und vergessen heißt kostbare Erfahrungen zum Fenster hinauswerfen."
(Arthur Schopenhauer, *1788 †1860)

ich habe diese worte am bahnhof-altona in hamburg gelesen, als sie plötzlich auf einem der großen bildschirmen an den gleisen erschienen. ich habe diesen satz sofort notiert und erwische mich immernoch ständig beim lesen der worte. habe ich sie richtig verstanden? ja, das habe ich. ich möchte ehrlich sein. es geht mir wirklich gut. ich möchte nicht, dass sich das ändert. ich will das es so bleibt. bitte. ich tue was ich will. ich schade nicht mir und nicht den menschen die ich liebe. davon gibt es nicht mehr so viele. aber das ist okay. nachdem ich fiel und aufgehoben wurde fliege ich nun. weg. ich bin weg. aber doch da. nachtragend zu sein hat auch was gutes. ich trenne die spreu vom weizen. natürliche selektion. wenn ich nicht mehr will, dann darf es aufhören. es tut weh. kurz oder lang. aber nicht mir. ich lasse mich nicht mehr unterdrücken. er hat ein problem mit mir. der andere auch. und sie sowieso. sollen sie es behalten. denn ich fliege. und bin fertig. denn mir geht es gut. auch ohne euch. oder vielleicht gerade deshalb?

hallo, wenn ich groß bin werde ich eine seifenblase.

Sie hat mich belogen

2011-08-15T02:20:00.004+02:00

Endlich ist sie angekommen.
Eine graue Tür steht vor ihr. Sie öffnet sie mit dem Schlüssel. Ohne den Raum der sie dahinter erwarten wird zu betreten, begutachtet sie das Erscheinungsbild. Wie hübsch es doch eingerichtet war. Ein Bett zum Schlafen. Einen Hocker zum sitzen. Einen Schreibtisch zum Arbeiten. Ein Spiegel. Aber keine Fenster. Sie schließt die Augen und wagt den Schritt nach vorn...und vergisst dabei den Schlüssel rauszuziehen. Sie sperrt sich ein. Sie merkt es nur noch nicht. Nachdem sie ihre Augen wieder geöffnet hat verspürt sie das Verlangen zu schlafen und nach einem befreienden Gähnen schlendert sie zum Bett. Sie legt sich hin, sie lässt sich fallen, der Raum gehört ihr, sie fühlt sich wohl. Die weiche, warme Decke umarmt sie und sie erholt sich von ihrer langen Reise.

Plötzlich wird es kalt, ihre Decke ist weg. Sie wundert sich warum sie auf dem Boden liegt, ob sie aus dem Bett fiel? Doch kein Bett war mehr in Sicht. Wo war es? Hat sie sich das Bett nur eingebildet? Sie setzte sich auf den Hocker welcher an einer der Ecken im Raum stand und versuchte zurückzudenken. Was war geschehen? Kein Fenster. Kein Wind. Ihr wurde kalt. Sie schlief erneut ein und wachte bald wieder auf.

Der harte Boden auf dem sie lag brachte Schmerzen. Der Hocker war weg. Genau wie das Bett. Wie konnte das passieren? Sie war irritiert, sie hatte Angst. Die Tür die sie vor einer Weile benutzte um reinzukommen war verschlossen. Jemand hat sie von außen eingesperrt. War es Tag, war es Nacht? Licht oder Dunkelheit? Sie verlor jedes Zeitgefühl, wie sah es nun draußen aus? Ohne in Panik zu geraten nahm sie die Situation hin. Sie musste sich nur genügend Ablenken. Bald wird es vorbei sein. Das Problem wird sich von alleine lösen.

Sie stellte sich vor den Schreibtisch und sah ein leeres Blatt Papier und einen Bleistift. Sie sollte ein Thema über "Wahre Liebe" schreiben. Haken an der ganzen Sache war, dass sie keine Fehler machen durfte. Ein Radiergummi war nicht zu finden, durchstreichen war nicht erlaubt. Es musste von Anfang an korrekt sein. Es musste schön geschrieben sein. So dachte sie gefühlte einhundert Jahre darüber nach was sie schreiben könnte. Ihr fiel es sehr schwer etwas zu schreiben, doch dann schrieb sie drauf los. Ohne jeden Makel. Es war richtig was sie schrieb. Es war wahr.
Sie wurde müde, die Arbeit machte ihr zu schaffen. Kurz bevor sie fertig wurde, überfiel sie die Müdigkeit. Sie fiel auf den Boden, lächelte ein letztes Mal und schlief ein.

Etwas weckte sie. In dem Raum in dem sie sich nun befand war kein Bett. Kein Hocker. Keine Tür. Und auch der Schreibtisch war weg. Was ist schon wieder passiert? Was hat sie falsch gemacht? Sie blickt gerade aus, in den Spiegel in der Hoffnung etwas zu finden. Und das einzige was sie fand war ernüchtern und enttäuschend.

Ich schaue in den Spiegel und sehe mich. Ich habe mich selbst belogen. Nichts wird von alleine wieder gut.
Es blutet, es tut weh. Wunden verheilen, Narben entstehen.
Der einzigen Person der ich je vertrauen konnte. Sie hat mich belogen. Ich habe mich selbst belogen.

Photo: Goatfucked - deviantART * ♥

Blumenstrauss! 1/77 erledigt *

2011-08-06T22:59:00.005+02:00

In meinem 77 Dinge die ich vor meinem Tod erledigen muss- Post kann ich nun endlich mal etwas abhaken. Undzwar Nummer 18. Einen Tag nach meinem Geburtstag stand ich vor der Tür des ehrenwerten Herrn Puffis und war den Tränen nahe, als ich einen Blumenstraus vor die Nase gehalten bekommen habe. Sein Geburtstagsgeschenk (eigentlich sollte ich hier im Plural schreiben), habe ich zuvor schon bekommen. Der Straus war...einfach so für mich. Danke nochmal Herr Puffi :-)

Besucht doch (noch?)mal seine deviantArt Seite, er hats drauf okay?!

Hier zwei Beweisbilder:

Ein Malbuch zum ausmalen, ein Mathebuch zum Mathe verstehen und noch lange lange Semesterferien ermöglichen es mir zudem noch einige der dort aufgelisteten Erledigungen zu tätigen. Ich freue mich drauf :-)

Kinder Künstler Abenteuer Buch

2011-08-05T17:23:00.013+02:00

Ich bekan zum Burzeltag das "Kinder Künstler Abenteuer Buch". Es ist so zucker. ♥ In meinem "77 Dinge die ich vor meinem Tod noch erledigen muss"- Post habe ich geschrieben, dass ich gern ein Malbuch komplett ausmalen möchte. Siehe da, nun hab ich ein echt fettes Malbuch 8-) Man zeichnet, kritzelt, malt, schreibt, klebt, wischt Dinge hinein. Es ist wirklich genial und -glauben wir jedenfalls- nicht nur für Kinder gedacht. Eine wirklich schöne Geschenkidee, nochmals großen Dank dafür. Ich habe mich riesig gefreut.

WACKEN IST AUSGEFALLEN!

2011-08-05T15:19:00.001+02:00

...zumindest für mich. ;-)
Habe alle meine Sachen schon fein gepackt und auch einiges an Nahrung usw. gekauft - bin aber letztenendes doch nicht hingefahren. Gründe die man hier nicht erörtern muss.
Mein Ticket ist in sicheren Händen gelandet.

WICHTIG: ich kann aus irgendwelchen Gründen andere Blogposts nicht kommentieren :-( keine Ahnung woran das liegt. Immer wenn ich den Kommentar geschrieben habe und abschicken will, lande ich immer bei blogger.com und muss meine Mail Adresse + Passwort eingeben. Hab das 82374572Mal versucht, aber es klappt irgendwie nicht.

20 Jahre Sansan. *

2011-08-02T13:02:00.001+02:00

Hey, heute mal ein ehrlicher Post (;
Mir geht es super, bin am 27/07/11 ganze 20 Jahre geworden und wollte nur eben bescheid geben, dass ich vom 03/08/2011 bis zum 06/08/2011 auf dem Wacken Open Air sein werde, im nächsten Post aber etwas mehr dazu. Ich hoffe das Festival wird toll, aber wenn ich mir das gerade so anschaue (Bands, "Attraktionen", wetter.com usw.) kommen mir ganz schöne Zweifel. Es ist vieles passiert in letzter Zeit. Werde demnächst sicherlich auch mal darüber bloggen. Aber erst, wenn ich mit den Themen abgeschlossen habe. Wie immer halt. Genug gebrabbelt, hier einpaar Fotos für die Lieblingsgeier ♥

Geschmorter Tofu ftw!

Dazu in einem anderen Post mehr :-) ♥

WTF?! Ein Mathebuch? Ja. In einem meiner Blogeinträge habe ich bereits etwas dazu geschrieben. Vor meinem Tod, will ich Schul-Mathe beherrschen. BÄM! xD

24 Seiten With Full Force 2011

2011-07-29T14:05:00.002+02:00

With Full Force Festival 2011: The-Pit.de

"Selbst technische Probleme und Regen konnte nur den wenigsten die Laune verderben"

Von mir und Tina Himmelreich geschrieben :)

Denn dir wurde verboten zu lieben.

2011-07-28T13:37:00.003+02:00

Drehe dich nach links und du siehst wie es zerfällt. Drehe dich nach rechts und du siehst es sterben. Blicke zurück und du siehst einen Trümmerhaufen. Schaue nach vorne und die Zukunft ist so düster. Blicke nach oben und du siehst wie das Leben auf dich stürzt. Blicke zu deinen Füßen, doch wage es nicht dich nicht zu bewegen. Jeder weitere Schritt bedeutet das Verderben. Dein Verderben. Doch bleibst du stehen, wirst du lebendig begraben. Denn alles was du tust ist falsch. Und immer wenn du liebst, dann verletzt du jemand anderen. Du musst dich vergessen, denn du lebst schließlich für andere. Liebe bedeutet Leben. Du solltest sterben. Denn dir ist es nicht bestimmt zu lieben. Belüge die Menschen um dich herum. Wenn es dir schon schlecht geht, dann lass die anderen wenigstens das Glück verspüren nachdem du schon so lange auf der Suche bist. Siehst du wie sie lachen und frei sind von all den Sorgen? Beobachte sie nicht länger, denn der Gedanke daran wird dich auf Ewig verfolgen. Siehst du das Licht? Es ist nicht dir bestimmt. Spürst du die Wärme? Los, zieh dich aus. Du musst frieren. Noch am Sterbebett wirst du daran denken, dass du nie gelebt hast. Wenn du glücklich bist, bringst du andere damit um. Denn dir wurde verboten zu lieben. Halte dich verdammt nochmal dran.

Natürlich unschön

2011-07-21T14:58:00.002+02:00

Quelle: http://goatfucked.deviantart.com/art/28-202381941?q=gallery%3Agoatfucked%2F29214156&qo=12
(Goatfucked rulez :)

Es ist Mittag, sie öffnet ihre Augen. Sie öffnet die Jalousine. Draußen ist es warm, die Sonne scheint, die Blumen blühen. Menschen lachen, essen Zitronen Eis, fühlen sich wohl, sind zufrieden.

Sie steht auf, ihre Mund ist ganz trocken.
Sie stellt sich hin.
Traurig betrachtet sie sich im Spiegel.
Ihre Haare so trocken, so fettig, so hässlich.
Sie hat verlernt zu lachen.
Ihre Augen so tot, so hoffnungslos, wieder einmal den Tränen nah.
"Warum geht es anderen so gut und mir nicht?", fragt sie sich.
Sie geht in ihrer leeren Wohnung umher, möchte aufmerksamkeit.
Doch ihre Freund ist auf der Arbeit.
Sie hat keine Beschäftigung, sie geht an den Kühlschrank.
Sie wird schwach.
Sie rennt in das Badezimmer, weint, sie will nicht mehr sein.
Plötzlich hört sie ein Geräusch aus dem Wohnzimmer.
Sie geht hin.
Es strahlt sie an.
Ihr verdammter Computer am dreckigen Schreibtisch.
Sie setzt sich vor den Bildschirm.
Sie liest sich Sachen durch, Blogs, Texte, Kommentare.
Sie schaut sich fremde Mädchen an, vergleicht sich mit ihnen.
Sie sieht Videos.

Wer sind diese Menschen?
Wer kommentiert diese Texte und Berichte?

Sie fühlt sich sicher.
Sie fängt an zu kommentieren, zu texten, zu bloggen.
Sie macht Fotos von sich, Fotos wo man ihre Speckrollen nicht sehen kann... lädt diese irgendwo hoch und wartet bis es jemand kommentiert.
Es gefällt jemandem.
Sie fühlt das erste Mal an diesem Tag Freude in ihrem Herzen.
Bestätigung.
Jemand mag sie. Jemand findet sie schön. Und dieser jemand ist zwar nicht sie.
Aber es gibt jemanden.

Sie surft weiter.
Findet immer mehr.
Und verliert die Realität aus dem Kopf.
Sie hat nichts zu tun, sie ist verloren.
Sie sieht andere Mädchen die hübscher sind als sie...
Ein seltsames Gefühl entwickelt sich...
Neid. Eifersucht.

Warum haben diese Mädchen mehr Kommentare als sie?

Sie ist frustriert. Sie weint.
Allein in der Wohnung.

Sie fängt an zu lästern. In ihrem öffentlichen Tagebuch.
Über andere Mädchen. Sie verallgemeinert gern.
Sie will ja bloß niemanden verärgern und niemanden irgendwie beschuldigen und blöd anmachen.
Sie tut so als wäre sie etwas besseres.
Sie fühlt sich stark.
Im Internet.

Und irgendwann ist es dunkel draußen.
Einige Gestalten tummeln noch draußen dem Sonnenuntergang entgegen.
Und essen ihre Zitronen Eis.

Sie schaltet den Rechner auf Stand By Modus.
Nun ist sie wieder in der richtigen Welt.

Ihr Freund kommt nachhause, er bringt das Geld für ihr Essen nach hause.
Sie streiten sich.

Morgen wird sie davon im Internet erzählen.

Jetzt geht sie schlafen, während draußen das Leben auf sie wartet. Vergeblich.
Ihre innere Unruhe und zufriedenheit wird sie noch in der selben Nacht in den Selbstmord stürzen.
Ich schließe die Augen, lecke genüsslich an meinem Zitronen Eis und und sehe wie du die Jalousine runter ziehst.

WITH FULL FORCE 2011

2011-07-06T00:05:00.068+02:00

Moin moin,

war vom 30.06.2011 - 03.07.2011 auf dem WITH FULL FORCE Festival :)

Bands die ich bestaunen durfte:

Omnium Gatherum - Disbelief - Carnifex - Bring Me The Horizon - Bullet For My Valentine (-.-) - Watain - Negator - Grave - Misery Index - Kylesa - The Black Dahlia Murder - Entombed - Satyricon - Kvelertak - Skindred - Ill Nino - Parkway Drive - Die Apokalyptischen Reiter (:DDD)

Das Wetter am Donnerstag und am offiziellen Start-Tag (Freitag) war super sonnig! Samstag und Sonntag gabs dann aber ordentlich Regen, sodass meine Gefährten bereits am Vormittag das Weite aufsuchten und zurück gefahren sind. Der Regen war hart - doch ich war härter. So fand ich bereits nach kürzester Zeit eine Mitfahrgelegenheit nach Hamburg und konnte den Sonntag - zwar mit Regen, aber dafür mit genialen Bands - genießen.

Ich habe total viele nette und interessante Menschen kennengelernt und werde auch mit einigen davon Kontakt halten. Lustige Zufälle (oder doch eher Schicksal xD?), lachattacken, Nackenschmerzen...ich liebe Festivals. Es ging mir schon lange nicht mehr so gut, Abwechslung ftw!

Demnächst gibts dann wohl einen fetten Bericht auf The-Pit.de.

Hier mal einpaar Fotos (-:

Bei Vollmond verwandle ich mich...in einen Menschen

2011-06-14T13:41:00.007+02:00

oh... jetzt ist es wieder da. das strahlende mondlicht draußen. und das kleine, helle licht aus dem kasten in meinem zu hause. ich fühle mich wie in trance. ich will nicht behaupten, dass das ein schlechtes gefühl wäre, aber ich bin am ganzen körper taub. ich atme und beobachte, ich bin nur noch passiv anwesend, aber es gefällt mir so. wenn die anderen tun und machen und ich einfach nur hinten sitze und mitgeschleift werde...ob ich will oder nicht. mein mund und meine augen sind halbgeöffnet und warten darauf gefüttert zu werden. mit neuen dramen und skandalen der welt, ich lächze nach dem moment wo wir unsere münder darum zerreissen wessen schuld welche katastrophe wäre, wieviele tote in welchem land aus welchen gründen auch immer unter der erde liegen. sie haben alle keine namen. und wir reißen unsere mäuler so weit auf, dass es fast weh tut. und wir reden so viel und so schnell das wir anfangen dabei zu sabbern und diskutieren über so abartige sachen das unsere lippen anfangen zu bluten. und wir starren in den kasten der vorgibt die welt zu sein und wir betrachten was dort passiert und vergessen alles um uns herum. unser dickes fell schützt uns vor der kälte, der verdammt kalten realität. der helle strahl dieses kastens wärmt uns. es ist dunkel draußen und der mond strahlt heller als je zuvor. doch wir sehen das nicht. das fleisch, das leblose wesen, die schwere kost welche ich eben genüsslich verschlang ist verdaut. ich mache den fernseher aus. ich bin zufrieden und lege mich schlafen und träume wie die realität wohl sein könnte.

Hab das Design des Blogs einwenig "verdüstert", wohl weil es gerade besser zu meiner Stimmung passt? Der Header, bzw. das tolle Foto wurde von GOΛTFUCKΞD geschossen (welcher übrigens wirklich großartige Bilder gemacht hat... ~follow the link). Großen Dank an dich. ♥

Quelle: http://goatfucked.deviantart.com/gallery/?offset=24#/d3c0jn0

they said this could never happen.

2011-06-09T09:28:00.003+02:00

es ist nacht, die lichter leuchten schwach um uns herum. es dreht sich, das riesenrad so übergroß, es sieht so aus als würde es auf uns stürzen. wir können uns nur erahnen, deine silhouette, den umriss deines gesichtes, deine strahlenden augen, dein geöffneter mund. das blut auf dem boden auf dem wir tanzen. wir kommen dort an, wo wir uns zu hause fühlen, in einer wohnung welche ich noch nie zuvor betreten habe. die wände sind schwarz gestrichen, dunkle ornamente schimmern zart im gedämmten kerzenlicht durch den flur. ich sehe einen waagerechten, pompösen spiegel und blicke hinen. ich berühre den spiegel und mein bild fängt an zu verschwimmen. der spiegel fängt an zu tropfen, der spiegel fängt an zu weinen. ich schreie auf, will nach dir rufen doch dein name entfällt mir. ich schließe die augen und hoffe das etwas passiert. ich öffne die augen und befinde mich im spiegel. ich schwebe. meine haare versperren mir die sicht. ich reiße sie mir von meinem kopf. ich kann nicht mehr atmen. ich ertrinke. ich sehe den spiegel vor mir. jenen spiegel den ich vor einem moment noch berührte. ich schlage gegen die scheibe. ich höre nichts. keiner hört etwas. ich kann nicht mehr atmen, ich brauche luft. ein schatten von der anderen seite. und plötzlich sehe ich jemanden vor dem spiegel. sie hat mich bemerkt. sie kommt näher. sie berührt den spiegel. sie wird mich retten. ich erschrecke. auf der anderen seite steht ein mädchen. sie sieht aus wie ich. ihre augen sind jedoch verdeckt. ein weißer verband umschlingt ihre augen. sie blutet. sie blutet aus den augen. sie klopft am spiegel. sie weiß das ich da bin. sie weiß das ich sterbe. sie kann nichts tun. warum musste es so enden. sie schreit. es ist so weit, die schatten verschwinden, meine welt bricht über mir zusammen, sie fällt auf mich herab. wie konnte es nur so weit kommen...

zu wenig

2011-05-30T19:53:00.000+02:00

voll blöd wenn man schreibt und fragt und die antwort der anderen person nicht so cool ist wie man es sich im kopf ausgemalt hat. gesprächstot. eine leichte enttäuschung umarmt mich sanft von hinten. einwenig angepisst blicke ich in meinem dunklen zimmer auf das helle licht meines laptop bilschirms. wir kennen uns wohl doch nicht. es verfolgt mich den ganzen tag über, meine laune ist zwar nicht auf dem tiefpunkt und ganz sicher auch nicht wegen einer antwort die nicht ausgereicht hat. aber der tag kann noch so sonnig und schön sein, es zieht einen verdammt runter. ich mag das gefühl nicht. wenn man sich von den kleinen dingen im leben so unterdrückt fühlt. ich merke es immer und immer wieder. ich erwarte zu viel. die menschen geben mir zu wenig. ich sollte mich wohl nur noch mit steinen unterhalten.

2011-05-25T00:00:00.000+02:00

ich fühle mich so fett.
so hässlich.
wiege nun endlich wieder 55kg.
und bin trotzdem nicht zufrieden.
167cm.
das Fett ist schlecht verteilt.
ich bin nicht krank.
"Du brauchst nicht abzunehmen, du siehst super aus!"
danke. Das war harte Arbeit.
es soll doch weiterhin so super aussehen, oder?
ich sehe nicht für dich so aus wie ich aussehe.
ich sehe für mich so aus.
nur für mich.

Erinnerungskiste

2011-05-08T19:47:00.001+02:00

Ich sitze auf dem trockenen Boden, es ist warm, die Sonne brennt auf meinen Rücken. Die Blätter des Baumes hinter mir trocknen aus, der Boden ist ohne Leben. Meine Lippen sind trocken, sind rissig, sind blutig. Meine Haare fallen mir ständig ins Gesicht und es nervt mich sie ständig mit meinen dreckigen Händen hinter die Ohren stecken zu müssen. Dreck des Bodens befindet sich unter meinen Fingernägeln. Ich grabe und grabe. Auf der Suche nach meiner Vergangenhet. Vor langer Zeit begraben, versteckt in einer Kiste. Alles war drin. Gedanken, Träume, Erinnerungen, Wünsche und Sehnsüchte, Trauer und Leid, Tränen, Blut, Schweiß und Atem. Augenblicke. Versteckt in dieser Kiste. Unter diesem Baum. Ich weiß nicht warum ich sie plötzlich brauche, ich habe sie doch begraben. Doch ich sitze schon seit langer Zeit hier unter diesem Baum und habe das Verlangen die Kiste zu öffnen. Denn ich habe vergessn was passiert ist. Alles von damals...einfach vergessen, verdrängt, ignoriert. Mir fehlt ein Teil meines Lebens, ich vermisse es. Noch nie habe ich mich so unvollständig gefüllt. Ich verstehe nicht mehr. Warum ich so bin, wie ich bin. Was ist vorgefallen, warum habe ich die Kiste beerdigt? Oder habe ich sie versteckt? Vor etwas beschützt? Ich vertrockne innerlich und äußerlich, ich werde alt und faltig. Meine Augen kann ich kaum mehr öffnen, sie sind bestimmt schon rot. Ich bin müde, brauche schon lange Schlaf. Doch mein Wille ist stärker, ich grabe weiter. Ich schneide mich an den Steinen, meine Fingernägel gehen kaputt. Langsam werde ich taub an den Händen, mein Rücken schmerzt, meine Knie sind wund. Ich lege mich kurz hin und falle in einen tiefen Schlaf.

Ich öffne die Augen und lese weiter. Die Worte auf dem Papier klingen so sehr nach Abschied. Doch in Wahrheit verstecke ich diese Worte einfach nur vor mir selbst. Damit ich sie nicht vergesse. In meiner Erinnerungskiste unter diesem Baum. Dem scheiß Baum der Erkenntnis.

77 Dinge die ich vor meinem Tod noch erledigen muss...

2011-05-02T20:59:00.008+02:00

Ein Buch veröffentlichen - es ist mir egal, ob es ein Erfolg wird oder nicht. Die Tatsache das ein Verlag an mich glaubt wäre die Bestätigung schlechthin
Noch mindestens eine Sprache erlernen (am liebsten Französisch und Chinesisch) und diese Sprache auch mal benutzen können
Einen Baum pflanze
Einen Stammbaum kreieren
~~Flaschenpost an Unbekannt~~ * Havelberg, 31. August 2011 - Danke Puffi ♥ *
Ein Instrument erlernen
Unter dem Sternenhimmel schlafen
Die Nacht durchmachen und einen Sonnenaufgang miterleben
Ein Musikfestival in einem anderen Land besuchen
Einem Obdachlosen etwas gutes tun
Im Sommer, oder bei warmen Temperaturen, bei Platzregen auf Barfuß auf die Straße und den Moment genießen
Eine Stadtführung durch Hamburg
Eine Kuh melken
Eigenes Gemüse züchten und Essen
Ein Straßenschild stehlen
Sich im Schlamm wälzen
Heiraten
~~Ohne Grund einen Blumenstrauss bekommen~~ *Hamburg, 28. Juli 2011 - Danke Puffi ♥ *
Blut spenden
Eine Schusswaffe abfeuern
Das Universum/den Nachthimmel mit einem Teleskop betrachten
Die chinesische Mauer besuchen
Eine Woche lang Fasten und nichts Essen, nur Wasser trinken
In einem Casino in Las Vegas Geld gewinnen
Nachtwanderung durch einen Wald
Einen klassischen Tanz erlernen
Schulmathe lernen, begreifen und können. Habe damals auf dem Gymnasium lieber geträumt...
Sich tättowieren
Eine Woche ohne Uhrzeit leben
Auf der Wiese liegen und Wolkenbilder finden
Jonny Davy (Sänger von Job For A Cowboy) die Hand schütteln
72 Stunden ohne Schlaf auskommen
Mit meiner Oma eine indonesische Konversation führen, indem ich ihr sage wie sehr ich sie lieb habe
Mit der Bahn durch ganz Hamburg fahren, ohne Ziel und Endstation
Einen Monat Vegan leben
Aufgestyled und Overdressed im Supermarkt Eier kaufen
Das Ende eines Romans vollständig umschreiben
Schokolade selber machen und verschenken
Mindestens ein deutsches und ein indonesisches Gericht selbst zubereiten und kochen können!
Meine "Projekte" endlich zu Ende bringen, veröffentlichen und Geld damit machen :-)
Alle Folgen, Filme und sonstige Specials von Sailor Moon, Card Captor Sakura, DoReMi und K-On gucken!
Sieben Tage ohne Computer/Laptop/Internet
Noch einmal nach Disneyland Paris
Aus drei Notizbüchern, welche mit meinen Träumen und Albträumen vollgeschrieben sind, eine fantastische und gruselige Geschichte formen
Das Ende von Paranormal Activity 1 (mit geöffneten Augen!) gucken xD
Einem Verbrecher im Gefängnis einen Brief schreiben
Mir einen Hund aus dem Tierheim anschaffen
Meine Angst vor Schlangen verlieren
Einmal Porno Ping-Pong (MTV Home, Joko + Klaas) spielen ^^
Richtig spucken lernen
Konfetti von einem Hochhaus werfen
Mir eine Seifenblasenmaschine zulegen und Seifenblasen zählen
An einer Lan-Party teilnehmen. Aktiv oder Passiv
~~Mir eine echte Taschenuhr zulegen (keinen Modeschmuck)~~ * Hamburg, 27. Dezember 2011, danke Puffi ♥ *
Einem Baby die Windeln wechseln
Im Winter grillen
Leute im Alltag einfach fotografieren, während sich mich anstarren. Ihnen anschließend das Bild zeigen und sagen, dass sie aufhören sollen so hässlich zu gucken! -.- (Daraus anschließend ein Album anfertigen)
In den Spiegel schauen und mit dem was man sieht zufrieden sein
Vom Balkon (o.ä.) aus Menschen mit Wasserbomben attackieren
Barfuß auf dem Straßenasphalt im heißen Sommer dem Eiswagen hinterhersprinten...und dann ein Eis essen
Gläserrücken
Nochmal auf dem Fischmarkt in Hamburg ein Fischbrötchen essen
Handschellen von einem Polizisten um bekommen
Eine Kiste mit persönlichen Sachen von mir füllen (z.B. Fotos, Briefe, Schmuck, Buch, irgendwas...), irgendwo begraben und dann, viele Jahre später, wieder ausgraben (ggf. mit jemandem zusammen das machen)
Nochmal an Halloween verkleiden und um die Häuser ziehen - Süßes sonst gibts saures!
Jedes einzelne Familienmitglied noch einmal sehen, umarmen und sagen wie sehr ich sie liebe...
Britney Spears Live sehen.
Einen Brief an mich selbst schreiben und ihn in 10 Jahren öffnen
Auf einem Festival Crowdsurfen
Auf einem Konzert Crowdsurfen
1 Jahr lang jeden Tag ein Foto von mir machen
ein Malbuch ausmalen
Angeln gehen
Einen Wunsch mit dem Luftballon fliegen lassen
Eine Nachricht in der öffentlichen Toilette hinterlassen
Karaoke in der Öffentlichkeit singen
Filme von A-Z schauen

The Chariot, MyChildren Mybride & Doyle Konzertbericht, Interview & Fotos

2011-04-18T10:10:00.000+02:00

The Chariot, Mychildren Mybride, Doyle im Konzert (Hamburg, April 2011): The-Pit.de

MyChildren MyBride im Interview (April 2011): The-Pit.de

Fotos: The Chariot in Hamburg (Hafenklang, März 2011): The-Pit.de

Fotos: Mychildren Mybride in Hamburg (Hafenklang, März 2011): The-Pit.de

Fotos: Doyle in Hamburg (Hafenklang, März 2011): The-Pit.de

Na, wie gehts?

2011-04-13T23:56:00.000+02:00

Leere umhüllt die Hülle meines Seins, mein Körper, eine Verpackung.

Geschlachtet und ausgenommen, ein hohles Inneres.

Getrieben und Vertrieben, aus Langeweile und aus Dummheit, in eine Falle, in ein Loch, keiner hilft mir raus. Aber so und nicht anders, kenne ich es doch. Wieso diese Angst? Gewohnt müsste ich daran sein.

Doch im nächsten Augenblick realisiere ich, dass etwas anders ist. Das Loch im Boden, das zieht mich tiefer, es hält mich fest. Plötzlich füllt sich das Loch, wie von selbst, Erde und Dreck um mich herum, fällt auf mich wie der Regen. Jedoch nicht vorbei. Lebendig Begraben. Ich schreie nicht, denn wenn ich den Mund öffnen würde, müsste ich ersticken. Und ich liege da und nehme es wie es kommt, Wehre mich nicht und vegetiere vor mich hin. Irgendwann, wenn es fast so weit ist, wird es nass. Oben zieht ein Schauer über das Land her. Um mich herum wird es matschig. Meine Körperöffnungen verstopfen, jede Narbe wird aufgerissen. Ich schließe die Augen. Der Dreck der Welt fließt in mein hohles Inneres hinein und ich kann nichts dagegen tun. Geschlachtet und Ausgenommen. Lieber tot als bei dir.

Paganfest Hamburg; Korpiklaani im Interview

2011-04-08T23:28:00.000+02:00

Paganfest 2011 (Hamburg): The-Pit.de

Korpiklaani im Interview (April 2011): The-Pit.de

Fotos: Korpiklaani beim Paganfest 2011 (Hamburg): The-Pit.de

Zwar kein aktueller Song, aber ich mags am liebsten ^^

Tumblr.com

2011-04-07T22:26:00.001+02:00

Nach langem hin und her, habe ich beschlossen mich auch bei tumblr.com anzumelden. Eigentlich bin ich ja eher die "Schreiberin", aber beim durchschauen meiner Bilder - ob sie nun selbstgeschossen, oder klassisch aus dem Internet geraubt worden sind - finde ich manchmal echt interessante Sachen. Unzählige schöne, teilungswürdige Links/Websites, finden sich außerdem auch unter meiner Favoriten Leiste. Aus undefinierbaren Gründen, finde ich es aber persönlich "unnötig" solche Dinge in meinem Blog zu posten. Naja, die Gründe sind eigentlich nicht undefinierbar, ich mag es nur nicht Blogeinträge zu veröffentlichen, wo man nur 1-2 Bilder sieht. Ohne Text und so. Aber manchmal sind Bilder einfach nur hübsch anzuschauen. Oder sprechen einfach, auch ohne Text, ihre eigene Sprache. Ob wir sie verstehen, hängt von unserem Sprachverständnis ab. Durch tumblr.com habe ich wohl ein Ventil gefunden, um meinen Teilungswut freien Lauf zu lassen. Lange Rede, kurzer Sinn, klick auf das Bildchen und viel spaß beim gaffen ihr Affen * :-) (btw, dass Bild wurde selbstbearbeitet)

Pretend The World Has Ended

2011-04-05T23:09:00.005+02:00

Alles in schwarz-weiß, die Farben sind tot. Überall Müll, Zerstörung, die Häuser gleichen Trümmerhaufen, es ist nass, Pfützen wo man auch hintritt. Dreck, Erde, Blut. Ich stehe Barfuß am Ende der Welt und wenn ich noch einen Schritt wage, dann war es das für mich. Ich werde fallen, in ein unendliches Loch, fürimmer in Trauer, hilflos in der Einsamkeit. Die Familie verschwunden, die Freunde weg - keine Menschenseele lebt mehr. Man sieht nur noch ihre Überreste, Tränen vermischen sich mit Regentropfen, fallen in das Wasser im tiefsten Ozean, in dem ich bade, aus dem ich trinke. Die Buchstaben in den Büchern ergeben keinen Sinn mehr. Ich bin taub und höre die Melodien die ich einst summte nicht mehr. Wenn ich meinen Mund öffne, kommt kein Ton heraus, ich atme schwer. Meine Haare gehen bereits bis zum Boden und sammeln alles was da unten liegt auf. Bei jedem Schritt den ich tue, schleife ich mein Haar vorwärts und es schmerzt. Und nach dem weinen, werde ich immer so müde. Wenn ich eine Ecke finde und mich ausruhe, kommen mir Erinnerungen in den Sinn, über jene sonnigen Tage, vereint mit den Liebsten und ich fange wieder an zu weinen und zu schreien in der Hoffnung das man mich erhört. Doch die Menschheit ist ausgerottet, einfach weg. Und wo war ich, als man die Menschen tötete? Ich lag in meinem weichen Bett und schlief fest, nachdem ich mir die Augen ausgeheult habe. Ich träumte wie die Welt unterging, einen Traum in schwarz-weiß.

Lost Girl

2011-03-27T16:57:00.003+02:00

Du solltest in Erwägung ziehen, dass ich verrückt bin.

Aber ich weinte als ich aufwachte und realisierte, dass das nur ein Traum war.
Es ist ein großes Loch was ich zurzeit verspüre, ein Loch in meinem Körper, nicht in meinem Herzen.

Ich fühle mich so leer und bedeutungslos. Tiefste Trauer.
Warm. Es war so warm in meinem Traum, ich spürte Liebe, ich spürte Zuneigung.
Und plötzlich wurde ich aus dem Traum gerissen, so gewaltig und brutal, so unvorbereitet, dass ich mich nicht verabschieden konnte.

Von dem grellen Licht der Realität, dem grauen Himmel.
Meine Augen so weit aufgerissen und die Tränen flossen, dass es nicht wahr ist, dass es niemals wahr war.
Und auch niemals wahr wird.
Mir ist so kalt. Mein Körper zittert in dem Licht und der Wärme der Sonne.
Zu wissen, dass du weißt, dass ich existiere, es macht mich glücklich.
Zu wissen, dass du weißt, dass ich existiere, aber ohne mich lebst, bringt mich um.
Um den Verstand, um den Gedanken, um das Atmen, um mir zu zeigen, dass ich doch nur ein kleines Wesen bin.

Nochmals. Du solltest in Erwägung ziehen, dass ich verrückt bin.

I'm a lost girl.

Monatsabrechnung

2011-03-20T15:59:00.003+01:00

Bistdudeslesensmächtig?

Ganz unten finden sich einpaar Sätze über die Urheberrechte der Texte (& Bilder) meines Blogs wieder.

"Alle hier veröffentlichten Texte, sowie dazugehörigen Bilder stammen von mir (wenn nicht anders angegeben) und dürfen nicht ohne elektronische/schriftliche Erlaubnis meinerseits, ohne Quellenangabe weiterverbreitet und/oder zu kommerziellen Zwecken genutzt werden. © 2010 – 2011 by ilumilu.blogspot.com/"

Vor einer Weile musste ich leider erfahren, dass jemand sich an einem meiner Blogposts bedient hat, ohne Verlinkung auf meine Seite. Noch schlimmer: besagte Person hat den Titel verändert, hier und da mal einen Smiley hinzugefügt und evtl. auch noch ein Wörtchen anders geschrieben (und auch falsch geschrieben, das so nebenbei) und mein geistiges Eigentum, als ihres ausgegeben :-( sehr Schade finde ich das! Copycats mag keiner so gern. Bitte lass(t) es sein, ich sehe es irgendwie als kleines Kompliment, danke das dir mein Text gefallen hat Liebes, aber wirklich darüber freuen konnte ich mich nicht. Man schmückt sich nicht mit fremden Federn.

Wer von euch hat eigentlich das Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich Satanistin sei?

Ich glaube nicht an die Bibel, also glaube ich auch nicht an die Hölle und auch nicht an Onkel Satan.
Eine Kette zu besitzen, mit "umgedrehtem Kreuz" und sofort darauf zu schließen dass ich der über Antichrist wäre, ist leider falsch. Nur weil ich einen roten Iro hab, bin ich ja auch kein Punk. Ich habe übrigens dunkel braune Haare und braune Augen.

Was ist daran so schlimm, wenn ich kein Fleisch mehr esse?
OMFG! Die Reaktionen darauf waren unverschämt lächerlich. Fremdschämen auf höchstem Niveau war angesagt.

"Ein Tag ohne Fleisch, ist ein verlorener Tag."
"Dich bekoche ich nicht mehr. Dein Failer."
"Gute Besserung."

Und wie immer betont wurde, dass das Fleisch essen normal wäre. Dabei habe ich nie etwas anderes behauptet. Ohne irgendwas gesagt zu haben, mussten die Fleischfresser sich sofort verteidigen. Belustigt mich. Habe doch Jahrelang gewusst, was die Tiere durchmachen müssen und aus Faulheit die Augen geschlossen und weiterhin das Maul weit aufgerissen um ekliges in mich hineinzustopfen. Schnelles Essen. Entweder beim Drive-In oder dank Muttis Küche. Mir ist es übrigens vollkommen WAYNE was andere Essen. Mir geht es prima :-)

Warum Gönnst du mir nichts?

Du weißt genau wieviel mir dieses Studium bedeutet, du weißt genau was für eine Vision ich von meiner Zukunft habe. Du weißt genau wie mies ich mich damals gefühlt habe, wie Wertlos ich mir vorgekommen bin, weil alle Waffen auf mich gerichtet waren. Und nun habe ich das, was ich will und die Unterstützung die ich damals von dir bekam, fehlt. Du bist so überheblich und arrogannt geworden und willst mir weiß machen, dass ich unter dir stehe? Du, als ALLWISSENDER NATURWISSENSCHAFTLER, rational, korrekt, absolut vollkomen kannst nichts mit meinem freien, kreativen Studiengang anfangen? So ganz plötzlich? Woher kommt das? Findest du das seltsam, dass ich an einer privaten Uni studiere? Das ich den Mist selbst bezahlen kann/muss? Beeindrucke ich dich zu sehr oder hast du angst vor mir? Bin ich zu viel für dich? Denkst du Gesetze auswendig lernen, mit derm Taschenrechner umzugehen und stundenlang in Büchern rumzuwälzen wäre die "richtige" Art und Weise etwas aus dem Leben zu machen? Deswegen hat deine Uni ja auch einen soooooooo guten Ruf. Nicht. Viele Universitäten sind absolut überfüllt und bereiten nicht auf deinen Traumjob vor. Und du kannst dir doch auch nicht vorstellen, dass ich mit Rotstift und Lineal irgendwelche Englischarbeiten einer 7. Klasse korrigiere? Ich bezweifel, dass du eifersüchtig auf mich bist, aber ich habe einfach das blöde Gefühl, dass du es mir nicht gönnst. Warum tust du dich so schwer mir zu zeigen, dass du dich für mich freust? Das war schon bei meinem Abitur so. Ich habe dich angerufen und fast am Telefon vor Freude geweint über meine -überraschend- genialen Ergebnisse (13-13-9)! Und das einzige was du am Telefon hervorbringen konntest war "ich hasse meine Mutter!". Und da fällt mir jetzt ein, dass dein Abitur nicht so top lief. Und wie du mir versuchst zu erklären, dass ich mir viiiiiiiiiiiiel zu viel Stress mache, für das Musik Magazin zu Schreiben, Nachhilfe zu geben, im Klamottenladen jobbe - du willst MIR sagen, dass ich das nicht kann? Das ich mir zu viel vornehme? Wer hat denn ständig gesagt, dass ich viiiiiel zu viel Zeit hätte, dass ich ja noch nichts vom Leben begreifen würde, weil ich nichts zu tun habe? Das warst du. Das hat mich verletzt, aber leider nicht lange, denn nun stehe ich hier, hier oben und winke der Vergangenheit zurück und weißt du, ich mache was aus meinem Leben. Erst stichelst du mich an, dann tue ich was dagegen und nun sagst du, ich solle damit aufhören. Bist du schockiert das ich was Schaffen kann? Aber du bist doch nichts anderes von mir gewohnt. Gönnst du mir die Erfolge nicht? Warum tust du dich so schwer meine Interviews und Konzertberichte durchzulesen? Oder zumindest so zu tun, als hättest du dich kurz damit beschäftigt. Und jetzt halt noch das Studium. Ich liebe es. Und hast du dich gefreut, als ich nach hause gekommen bin und dir davon berichtet habe? Nein. Erinnerst du dich noch? Ich habe geweint, weil ich enttäuscht war, dass es dir wieder am Arsch vorbei ging. Ich stand vor meinem Schrank und du saßt auf dem Bett und dann habe ich dir klar gemacht was mich stört und du hast dich entschuldigt und jede Entschuldigung von dir bedeutet nichts. Dein Studium ist ja viiiiel viel härter und du machst ja auch noch ein Praktikum und ahhh und uhh, natürlich ist es schwer, ich glaube es dir! Aber du hast nicht das Recht zu sagen, dass mein verdammter Studieungang, Kommunikationsfuckingdesign, nicht so anspruchsvoll, nicht so schwer wie dein Mist wäre?! Brennst du? "Ach, ihr müsst doch hier und da einwenig zeichnen..." - und wenn du meine Resultate siehst, dann sagst du auch nur sowas wie "ist ja einfach!" Und warum sieht es einfach aus? Weil man schwere Dinge in einfache Dinge umwandeln soll, man und jetzt hocke ich hier und heule mir fast die Augen aus, wieso machst du das? Ich bin wütend und fühle mich schlecht. Viel spaß wünsche ich dir beim ausrechnen von Lichtgeschwindigkeiten oder was weiß ich, du widerholst ja ständig DAS ICH DAS ALLES NICHT VERSTEHEN WÜRDE, das ich ja EIN KLEINES DUMMERCHEN wäre, aber du wirst noch sehen, das ist eine Warnung, eine Drohung an dich, dass du mir noch viele Jahre weiterhin nichts gönnen kannst und irgendwann explodieren wirst.

Ich weiß wie du über meinen Blog denkst, was du davon hälst. Du warst beleidigt, dass ich dir nicht sofort davon berichtet habe. Aber wozu? Ich wusste bereits, dass es dich einen scheiß interessieren würde. Und wenn du diesen Blogeintrag trotzdem liest, dann piss mich bitte nicht an.

Carnifex im Interview (März 2011): The-Pit.de

2011-03-18T13:40:00.006+01:00

Source: http://www.myspace.com/bonecrusherfest

Bonecrusher Fest 2011 (Hamburg): The-Pit.de

Carnifex im Interview (März 2011): The-Pit.de

Fotos: Carnifex beim Bonecrusher Fest 2011 (Hamburg): The-Pit.de (es gibt natürlich noch Fotos von den anderen Bands, die kann man sich anschauen wenn man auf die Verlinkungen klickt ;)

Hass lieber mich.

2011-03-14T21:30:00.002+01:00

"Ich hasse sowas!", "Wie bitte?! Ich hasse das, ey."

Wie oft ich das höre.
Wie können Menschen Hass fühlen? Das ist eine ernst gemeinte Frage. Ich weiß nicht wie das geht.
Ich weiß nicht, wie sich hass anfühlt, wie es ist, jemanden oder etwas zu hassen.
Es nervt mich aber, wenn ich mitbekomme wie jemand etwas "hasst". Komm klar Mädchen. Junge.

Wie der Begriff "Hass" auch missbraucht wird. "Ich hasse es, wenn Menschen sowas sagen.", "Ich hasse diese Farbe!", "Ich hasse Nutella." Hasst du es wirklich? Oder nervt es dich einfach nur tierisch wie mich wenn ich deine Hass-Sätze höre? Oder findest du die Farbe einfach nur hässlich, unpassend zu deinem Teint? Bist du auf Diät, hast du eine Schokoladen Allergie oder weißt auch du, dass Nutella ein No-Go Label ist (Ausbeuten ftw!) ? Ich krieg die Krise. Was ist Hass? Und nein, ich will keine Wikipedia Definition. Und wozu google, wenn man auch selbst denken kann? Let me google that for you ... in your ass.

In meinen Augen setzt Hass voraus, irgendetwas vorher abgöttisch geliebt zu haben. Etwas, was du sehr nah an dich gelassen hast, hat dich enttäuscht, oder verlassen, bzw. beides. Etwas, was dir sehr viel bedeutet hat.
Klingt es traurig, dass ich nur wenig an mich ranlasse? Vieles berührt mich, auch Filme oder Musik. Tiere, Pflanzen, Steine. Ein Staubkörnchen. Aber Menschen? Selten. Hassen tue ich keinen einzigen Menschen auf dieser Welt, dazu bedeuteten mir zu wenige wirklich etwas. Menschen sollte man lieben, oder meiden. Und Menschen die mich verletzt haben, interessieren mich nicht. Denn nicht Hass ist das Gegenteil von Liebe, sondern Ignoranz. Und wenn ich enttäuscht von jemandem bin, wird er/sie/es ignoriert. Ich switche von "ohh du bist mir eine so gute Freundin" zu "Wie bitte? Wer soll das sein?". Verdrängung nennt sich das glaube ich.

Und eine Farbe...oder ein Nahrungsmittel...oder andere KLEINIGKEITEN sollte man nicht hassen. Erbärmlich. Weniger Hass tut der Welt gut.

Oder anders: Hass doch mich. Du liebst mich doch auch. Ich finds lustig. Du belustigst mich. Du kleines hassendes Etwas. Hihi.

Hallo Welt, wir sind Schrauben!

2011-03-14T20:51:00.004+01:00

Ich bin perfekt geformt, drehe mich gern im Kreis und komme trotzdem an mein Ziel.

Ich muss funktionieren, es muss funktionieren.

Im Leib meiner Mutter das erste Mal geformt, mit den klängen eines Komponisten.

Ich bin im Takt.

In eine Welt geboren, die nicht hört, in eine Welt geboren, die nur funktioniert.

Ich bin intakt, in dieser Welt.

Getauft, geölt, geprägt, ohne mich zu fragen.

Institutionen bewerten, beurteilen und begnadigen mich.

Ein ständiger Wettbewerb, ein hässlicher Konkurrenzkampf, wer läuft als erstes ans Ziel und bricht aus Erschöpfung auf den Boden?

Darf ich das sein? Bitte, darf ich?

Die Welt ist grau und ich bin bunt, etwas passt nicht ins Bild und es ist nicht die Welt.

Sie sind perfekt geformt, drehen sich im Kreis und kommen trotzdem an das Ziel.
Sie müssen funktionieren, es muss funktionieren.

Aus dem Kokon geschlüpft, geworfen in die Realität.

Die einen fallen hart, die anderen schweben wie Federn auf den Boden der Tatsachen.

Ausgelacht, angemacht, abgemacht!
Wir haben den Vertrag des Pseudolebens unterschrieben und vergaßen die Regeln zu lesen.

Stehen um 06:00Uhr morgens auf, bewegen uns wie am Tag zuvor und an den Tagen davor, Routine ist unser ständiger Begleiter.
Hocken um 12:00Uhr bei den anderen Schrauben, wir sind alles nur kleine Schrauben.
Kleine Schrauben in einer gewaltigen Maschine, fällt einer raus, funktioniert nichts.
Dann werden wir bestraft.
Um 18:00Uhr haben die ersten Freigang, Frei bedeutet unter einem Dach, dass sich zu Hause nennt, wohl eher Adresse inklusiver vier Wände.
Vieles geschafft, doch auch gar nichts geschafft, man ist geschafft, müde, tot.
Nun sollte man sich Zeit für sich nehmen, doch nimmt sich die Zeit lieber uns.
Nacharbeiten, vorbereiten, vorarbeiten, man darf schließlich nicht auf der Strecke bleiben.
Die anderen sind immer besser.

Und jeder weiß, dass dieser Prozess der Routine niemals enden wird.
Auch nicht, wenn du Top Manager für irgendwas Gesellschaftstaugliches bist.
Auch nicht, wenn du Rockstar und Idol einer Generation bist.
Und auch nicht, wenn du deine Magisterarbeit geschrieben und abgegeben hast.

Wir wollen immer mehr, so viele Wünsche, Sehnsüchte, so tief wie das Meer, so unendlich wie das Universum.

Und schon bald liegen wir schwach auf dem Bett, öffnen unsere Augen und ersticken innerlich.

Habe ich gelebt?

Wir sind nicht perfekt geformt. Wir drehen uns im Kreis und kommen nicht an unsere Ziele.
Wir müssen schließlich funktionieren. Wir sind nur Schrauben.

Moin, ich bin wieder da. Habe eigentlich keine Zeit um zu bloggen, aber wayne? Das Studium ist wirklich großartig: Super nette Mitstudenten, tolle und fähige Dozenten, interessanter Unterricht. Job 1 läuft auch super, bin gelassener und arbeite unverschämt schnell. Bin nun auch höflicher zu den Kunden :-) Sch*** auf Stolz...
Meinen Nachhilfekids geht es super, die Schulen und Lehrer berichten von einer sehr positiven Wandlung und die Eltern sind zufrieden (mit mir). Zwei Super Interviews liegen hinter mir (werden noch veröffentlicht) und nächste Woche folgt #3. Und demnächst gibts noch n weiteren Job für mich. Super, das Leben ist verplant. Ach übrigens bin ich seit 7 Tage Fleischfrei, d.h. ich esse zzt. kein Fleisch ;-)

Viele Liebe Grüße,
Sandrine.

too much too young too fast

2011-02-19T22:24:00.005+01:00

Hallo mein Name ist Sandrine und ich bin überfordert.

Wiedermal habe ich mir zuviel zugemutet, mich überschätzt und an mich geglaubt.

Keine Lust mehr auf nichts, das ist mir alles zu viel.

Habe angst vor der Wahrheit, dass ich doch nichts tauge.

Muss alles immer so schnell gehen, weil wir keine Zeit haben.

Die Motivation spielt gerade verstecken mit mir.

Ich schaffe es nicht.

Wer hat mir eigentlich zugeflüstert, dass ich Superwoman bin?

Immer will ich so vieles, mehr mehr mehr!

Mein Leben muss schließlich einen Sinn haben.

Deswegen muss ich alles erleben. Und vergesse dabei zu leben.

Ich arbeite, arbeite, arbeite.

Lenke mich wieder und wieder ab.

Nie höre ich auf nachzudenken, kurz inne zu halten und zu genießen.

Ich habe verlernt zu genießen.
Da ich nie zufrieden mit mir bin.

Oft spüre ich dieses sättigende Gefühl, etwas erreicht zu haben.

Es geschafft zu haben, auf etwas hingearbeitet zu haben und das Ziel zu erreichen.

Erfolg.

Es scheint so perfekt.

Es ist für alle perfekt.

Nur nicht für mich.
Denn ich bin nicht 'alle'.
Und gehöre auch nicht zu euch.

Weil ich auch mit dem Besten nicht zufrieden bin.

Ich hasse nichts. Nur dieses Gefühl.

Zu wenig zu geben, nicht gut genug zu sein.

Ich kann nicht mehr.
Und will nicht weniger.

Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf.Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf. Es frisst mich auf.

Gefallen

2011-02-16T19:12:00.002+01:00

Kalt, grau, schwarz, nass, nackt auf dem Boden. Zurückgelassen, verdammt und verhasst,

...aber nicht ignoriert.

Das lange Haar bedeckt den Körper, um sie herum entsetzte Gesichter, offene Münder, sich bewegende Münder,Wortfetzen, sie gaffen, sie staunen, sie schreien, sie fragen, sie sagen. Geräusche sind gedämmt, sie spürt nur die Tropfen von oben, im Himmel, sie sieht wie Buchstaben auf Papier verschwinden. Sie kann nichts sagen, sie kann nicht fragen, sie kann nicht antworten. Diagnose: gebrochener Kiefer. Reden ist silber, Schweigen ist gold. Das Drama beginnt. Schon früher ein schüchternes Wesen, unterbrochen mitten im Satz, hässlich, übergewichtig und so verdammt jung. Kein Selbstbewusstsein, tiefe Trauer, Urinstinkt, Urtrauer, sie fühlte sich wertlos. Doch die steigende Handlung im Leben folgte nachdem sie sich aus dem Loch kämpfte, schön, schlank und so verdammt jung, als sich um sie herum aus der Dunkelheit ein Regenbogen verwandelte und sich zu einem Körper formte, ein Puzzlestück dass zu ihr passte. Hand in Hand gegen den Rest der Welt, schwammen sie zusammen im Meer ihrer Tränen den beschissenen Sonnenuntergang entgegen und der Höhepunkt kam zustande, das vollkommene, absolute Glück, die Unendlichkeit und Zufriedenheit, das lieben des Lebens, die verdammte Freiheit gehörte ihr. Und doch...

Langsam brökelte das Leben, das Schwimmen im Meer wurde zu einer Qual und letztendlich ertrank der andere Körper unter ihren Tränen. Und er stand vor ihr, riss sie aus ihren Träumen. Willkommen in der Realität, Hure. Nackt, allein, er und sie. Auf dem Boden Scherben, das Fenster weit geöffnet, ein gewalitger Windzug brach durch das Zimmer, die Vase zu Boden gefallen, Papier in der Luft. Und alles wurde hinausgesaugt, hinausgerissen mit aller Gewalt, Briefe, Unterlagen, Bilder, Zeichnungen, Fotos, Geschichten, Gedichte, Fahrkarten, Seiten, sie flogen im Zimmer und glitten nach draußen, in die Öffentlichkeit, in die Fremde, in die Anonymität. In Zeitlupe spielte sich das Szenario ab was ihr bevorstand, geschrieen, geschlagen, gebettelt, gezwungen, gefallen, direkt in die Katastrophe.

Nun liegt sie dort, auf dem Boden, Blutüberströmt, kühl, gebrochen. Was geschehen war, weiß niemand. Um mich herum nur leere Blicke, fassungsloser Gesichter und nasses Papier. Das helle Licht kam dem blauen Licht zuvor, es war zu spät.

ALL MUST FALL ASLEEP

2011-02-12T19:23:00.001+01:00

"Und plötzlich lagen sie auf dem Boden. Sie träumen nun auf Ewig. Sie war nicht sehr stark, doch nacheinander schleifte sie ihre leblosen, schlafenden Körper in das Zimmer, wo sie sie säuberte, sie einkleidete, sie schminkte, wie Puppen. Sie berührte ihre Lippen und dachte daran, wie aus diesen Mündern einst einmal Drohungen sprachen, ihre geschlossenen Augen erfreuten ihr Gemüt, nie wieder werden sie sie anstarren und abwerten. In dem besagten Zimmer stand ein großes Bett, pompös verziert, teuer, massiv, gewaltig. Es war weiß gestrichen. Sie setzte sich auf die verschmutzte, alte Matratze, sie war so unbequem, so dreckig, so ekelhaft. Sie bestaunte ihr Werk, es lief alles nach Plan. Sie fand den perfekten Ort, um die träumenden Körper dort schlafen zu legen. Nachdem sie aus den Haaren kleine Kunstwerke zauberte, nachdem jedes goldene Löckchen an seinem Platz war, nachdem die Lippen rot angemalt wurden und jede Puppe ein selbstgenähtes Kleidchen anhatte, nachdem rosane Blüten und weiße Federn auf der dunklen Matratze verteilt waren, ... musste sie lächeln. Sie war fast am Ziel. Es sah fast so aus, als würde sie durch das leere Zimmer tanzen, sie trug ihre Puppen vorsichtig auf das Bett. Immer und immer wieder, stellte sie die Reihenfolge um, es plagte sie die Frage, wer denn in der Mitte sitzen dürfe. Der Körper mit dem Finger der am meisten auf sie zeigte, war ihre Antwort. Sie machte Teelichter an, um das Bett, sie verdunkelte das Zimmer und stellte eine Kamera vor das Bett. Die Körper lagen müde beieinander, einige hatten Kuscheltiere in ihren Händen, an jedes kleine Detail wurde gedacht. Sie kramte in einem Beutel herum und holte eine Dose heraus, welche gefüllt war mit gekauften Keksen, mit hellblauer und rosaner und weißer Glasur und sie aß die Kekse, sie stopfte sie in sich hinein und sie stand vor einem kleinen Spiegel und beobachtete sich dabei. Und als der kleine Hunger befriedigt war, machte auch sie sich zurecht. Ihren Körper umhüllten mehrere dünne Tüllschichten. Sie hörte sie schreien. Sie hörte sie rufen. Sie hörte sie weinen. Sie ging auf den kalten, dreckigen Boden, Barfuß und sie schnitt sich bei jedem Schritt. Sie schminkte ihr Gesicht und sie tanzte wieder durch das Zimmer. Und dann hörte sie von draußen Schritte und sie wusste was zu tun war. Ihr Blick ging zu ihren Puppen, die schlafenden Gesichter, die Träumenden Köpfe. Sie setzte sich in die Mitte des Bildes und nahm die Pille in den Mund, der sie und ihre Puppen fürimmer ins Land der Träume schicken würde."

Ich schlich in dieses Haus, es war groß, es war leerstehend, es war kaputt, wann würde es zusammenbrechen? So viele Türen zu öffnen, so oft wurde die Hoffnung zerschmettert, ich schrie, ich rief nach ihr, ich weinte. Und jede Stufe die ich auf dieser unendlich langen Treppe hinaufstieg sagte mir, dass ich mich beeilen müsse. Und meine Beine machten schlapp und dieses Haus hatte so verdammt viele Türen, auf so verdammt vielen Etagen. Und ich kam ganz oben an und öffnete jede Tür, brach jede verschlossene Tür und ich rief nach ihr und ich blutete an meinen Händen. Und dann sah ich eine Tür, sie war so unscheinbar, so klein. Und ich öffnete sie und wurde von einem Meer von Teelichtern begrüßt, ein falscher Schritt und die Bude würde abfakeln. Und ich blickte auf das Bett und ich sah sie, umringt von unseren Feinden und sie waren tot. Sie saß in der Mitte, ihre Augen als einzige geöffnet und sie blickte auf ihre linke Hand, ihre zarte, kleine, linke Hand. Und sie hielt ein Stück Papier, das Stück Papier, ihr letzter Brief, unsere letzte gemeinsame Geschichte,...

★ BABY, THE STARS SHINE BRIGHT ! ★

2011-02-09T01:49:00.014+01:00

Sie wartete schon eine Ewigkeit auf diesen großen Moment, auf diesen Augenblick. Und dann war es endlich so weit...

Und das Mädchen öffnete das Tor, mit dem Schlüssel das an ihrer Kette hing. Und hinter dem schweren, dunklen Tor befand sich das Universum, oben die leuchtenden Sterne, unendlich viele, sie blickte auf und sah dass, was tausende Jahre zuvor schon von anderen Augen betrachtet wurde. Ein Meer aus funkelnden Punkten, jeder Punkt für jeden Gedanken den sie hatte, jeden Traum und jede Hoffnung die in ihrem Gesicht zu sehen war. Die Wiese auf der sie stand war kühl, das Licht der Sterne enthüllte das wunderschöne Grün auf dem sie zu gehen begann und jeder schmerz den sie an ihren Füßen zuvor fühlte, war fort. Das Gras kitzelte ihre Beine und ein lächeln zauberte sich auf ihr nasses Gesicht, markiert von Tränen und Leid, vermischte es sich mit ihrem Blut und ihrem Schweiß. Zusammen ergab diese Flüssigkeit, die Essenz ihres Lebens und sie formte sich ganz langsam, von einem einfachen Tropfen welcher ihr Gesicht verließ, zu einer weißen Perle, die den Boden berührte. Und der Prozess des wachsens verging im Flug und plötzlich bebte der Boden, bevor ein riesiger Baum aus dem Boden schoss, seine Äste in die Höhe ragten und die Sterne offenbarten die Schönheit des Baumes, welcher noch nackt und ohne Blatt, komplett entkleidet auf der Wiese stand. Und ihr war klar, was dieser Baum bedeutete. Die Wurzeln des Baumes waren so tief in den Boden, in die Erde gedrungen, so tief wie ihre Sehnsucht nach der Unendlichkeit. Sie wollte wie ein Stern sein. So weit entfernt von den Menschen, unantastbar, dass einzige was sie zu sehen bekommen war das Licht, das helle unerreichbare Licht, ein Punkt wie alle anderen und doch einzigartig. Sie wollte anderen Menschen in der Dunkelheit Licht spenden und wenn man vom Weg abgkam, wieder zurückfinden können - sie wollte der Stern sein, den man bestaunt, den man sehen, aber nicht anfassen konnte. Und der Baum mit den vielen Ästen, symbolisierte in ihren Augen die Chancen, die Möglichkeiten, die sich ihr ergaben, um ihr Ziel zu erreichen. Und mit ihren nackten Füßen, verließ sie die grüne Wiese und kletterte auf den Baum, immer höher und höher, und sie schaute nicht auf den Boden, nicht zurück, denn sie war auf dem Weg zur Baumkrone, welche sie geradewegs zu den Sternen schleuderte. Doch der Weg nach oben war schwer, noch schwerer als den Kampf den sie aufnehmen musste, um den Schlüssel für das Tor zu erringen. Denn damals wusste sie, auf was sie sich gefasst machen musste, auf einen Feind, der dasselbe Ziel hatte wie sie, ein Kontrahent den sie besiegen musste - was sie dann auch tat. Aber jetzt stand nur noch die Ungewissheit und das Unbekannte vor ihr. Eine falsche Handbewegung und man fällt auf den Boden, der von oben betrachtet noch grüner und seltsamerweise auch giftig schien. Je weiter sie nach oben kletterte, desto kälter wurde es und über ihr nur noch Nebel, welcher versuchte sie zu irritieren, nach unten zu dirigieren und sie war allein, es fiel ihr plötzlich auf, die einzige war sie auf dem Weg nach oben. Und dort oben wird sie keiner erwarten, sie wird ein Stern sein, ganz einsam unter anderen Sternen. Die Zweifel schlichen sich leise in ihren Kopf. Sie stellte sich fragen, ob dass das richtige sei, ob sie es akzeptieren kann, alleine dort oben zu stehen und niemanden bei sich zu haben. Und sie kletterte weiter und höher und ihre Gedanken waren wie schwere Steine, die sich zu einem Berg formten und ihr den Weg versperrten. Jeder Felsen war ein belastender Gedanke, sie spekulierte, ist es noch das was sie will, ist das nicht alles nur eine Illusion und abgelenkt und ausgetrickst von ihren Gedanken, von dem Nebel der sich umgab, jeder Schritt ins ungewisse, sie gab nach und stolperte und ehe sie sich versah hing sie an einem Ast und hielt sich mit einer Hand fest. Sie erschrak und taumelte über dem Boden, vom Ziel noch weit entfernt. Und sie war allein und rief um hilfe doch wusste sie, dass sie keiner hören würde. Denn auf dem Weg nach Oben, ist man einsam. Ihre Kindheit und ihre Jugend spielte sich vor ihren Augen ab und sie sah so viele lachende Menschen. Sie spürte das Glück. Und die Kraft in ihrem Arm schwindete dahin und sie sah das man viel lachte, dass man laut lachte und das man über sie lachte. Und sie sah die Tränen die sie vergoss, bevor sie sich aufmachte um den Schlüssel zu finden, für das Tor ihrer Träume und sie begriff, dass sie immer alleine war und das sie den Kampf gegen den Feind gewonnen hat, dass sie stärker war als sie jemals gedacht hätte und ihr keiner im Weg stehen kann. Ein Gefühl von Macht und Überlegenheit beflügelte ihre Gedanken und sie schaffte es mit einem Ruck wieder Halt zu gewinnen. Sie hockte auf einem Ast und verstand was sie wollte, sie realisierte und fühlte ihren Wunsch, wie ein Stern zu sein, ganz oben im Universum. Dass man für seinen Traum, auf Ästen stehen muss, auf sie treten muss, um noch höher zu gelangen. Das man dem Ast wehtun könnte, ihn beschädigt für die Ewigkeit. Und das Mädchen blickte nach unten und von dem Nebel war keine Spur mehr zu sehen. Und sie starrte nach oben und sah die Baumspitze. Und sie kletterte und kletterte, es kam ihr unendlich lang vor und als sie die Hoffnung fast aufgab und der Nebel bereits seine Form entwickelte, musste sie nur noch einen Ast, eine Stufe, hochklettern, bis sie an ihrem Ziel angekommen war. Einsam, aber glücklich. Und sie schaute noch einmal zurück, den langen Weg den sie ging...ihr Gesicht ganz dreckig. Um ihren Hals eine Kette aus Perlen, ihre Hände blutig wie eh und je. Sie schloss ihre Augen...und kam nie wieder zurück.

★ Und wenn du das liest, Liebe S...

Dann hoffe ich, dass du an mich denkst und von oben auf mich herab blickst, mir zuwinkst und in den dunkelsten Stunden meines Lebens, mir Licht spenden wirst...ich vermisse Dich.

*ughhh, findet ihr auch ich sehe auf dem Bild oben rechts so unglaublich f e t t aus +_+ stellt euch noch eine Stirn vor, dann gehts durch muhihi*

Petra Pan

2011-02-02T17:07:00.007+01:00

Ich habe letzte Woche eine kackdepriwoche gehabt. Warum? Weil ich mir so unglaublich unproduktiv vorkam. Und jetzt, eine Woche später, sieht die Sache irgendwie auch nicht anders aus. Ich meine..

Ich gebe Nachhilfe Unterricht. Für zwei Jungs (Klasse 4 und Klasse 10), nicht nur in meinen Spezialfächern Deutsch & Englisch, sondern auch z.B. Biologie, Geschichte, Politik,...halt alles außer Mathe/Physik/Chemie ;-) 2-4 Mal die Woche. Und dann schreibe ich auch für ein Online Musikmagazin.

Ich recherchiere regelmässig im Internet, nach Bands, Homepages, höre mir viel Musik an, lese und lese und lese...verfasse News, schreibe zurzeit eine CD Review...und führe diesen Monat mein erstes Interview.

Außerdem jobbe ich als Aushilfe in einem Klamottenladen. Manchmal supertoll, ab und an aber auch seeeehr stressig. Und nächsten Monat beginnt mein Studium. Warum zur Hölle bin ich dann so unproduktiv? Bzw. wieso fühle ich mich so...faul? Bin ich das? Wieso zieht mich das runter? Mache ich nicht bereits genügend? Ich lese Bücher, viele Bücher aufeinmal, um mich abzulenken, um mich weiterzubilden. Und trotzdem fühle ich mich so unglaublich dumm. Als würde ich etwas verpassen. Dieses Gefühl nervt! Aber ich werde es nicht los...

Als Kind habe ich mich so frei gefühlt. Ich will wieder Kind sein. Nichts tun, und spaß dabei. Spielen. Ich habe mal einen Pappkarton im Wohnzimmer stehen sehen, das Ding dann angemalt und eine Tür mit Mama reingecutted. Anschließend Kissen und Kuscheltiere reingesteckt. Und dann saß ich da drin und habe mit Nina gespielt. Nina war meine Puppe, wir hatten auch denselben Sailor Moon Pyjama an. Und ich habe auch eine Lieblingsbarbie gehabt. Die hat dann alle coolen Klamotten bekommen und die anderen, saßen nackt irgendwo gestapelt in einer Ecke. Oder Verstecken spielen, mit den anderen Kindern. Total Sinnlos. Aber es hat spaß gemacht! Und wie sehr ich es vermisse, dass irgendein Nachbarskind bei uns an der Tür klingelt, und Papa oder Mama öffnet sie und die Frage die einem entgegen kommt ist "Kann Sandrine mit rauskommen und spielen?" Nein, ich will nicht erwachsen werden. Das ging zu schnell, meine Kindheit ist weg! Die Kindheit ist viel zu kostbar, um sie an die Jugend zu verschwenden. So oder so ähnlich, war mal ein Zitat einer wichtigen Person.

Oh man. Fange ich schon wieder damit an?

Anstatt mir die Schuld zu geben, gebe ich die Schuld der Gesellschaft.

Leistungsgesellschaft. Mehr, mehr, mehr. Power, bis du tot bist. Erreichen musst du etwas im Leben, habe ein Ziel, lass dich nicht unterkriegen. Und nicht vergessen: du hast sehr wenig Zeit! Und ja, nicht vergessen, dein Ego ist auch Schuld daran. Du willst doch nicht schlechter sein als dein Nachbar, oder? Was würden sie alle über dich denken? Streng dich an, du wirst beobachtet, verfolgt von tausenden Augen und alle Finger zeigen auf dich, wenn du es nicht schaffst. Druck ist dein neuer Lebenspartner, bis das der Tod euch scheidet. Du hast schließlich die Gesellschaft geheiratet. Willst du Reichtum, Anerkennung und Applaus um dich herum haben?

Ja, ich will.

Saaaansan yo!

Mode ist tot.

2011-01-31T23:36:00.069+01:00

Man tut so als wäre man soooo unglaublich kreativ, individuell und besonders. Und einzigartig.

Auf der Straße. Du und deine Freundin. Schwedische Massen Discount Klamotten schmücken deine zierliche Figur. Deine Freundin ist ein Anhängsel. Sie trägt ähnliche Klamotten wie du, hat einen ähnlichen Haarschnitt wie du und ihr Make Up ist leicht verkorkst. Sie sieht aus wie eine billige Kopie von dir. Ihr Selbstbewusstsein ist angeknackst. Du bist ihr keine gute Freundin, wenn keiner Zeit hat, gibst du dich mit ihr ab, das mindert wenigstens das Gefühl des alleinseins und täuscht anderen Menschen vor, du hättest jemanden. Um deinen Hals, schlängelt sich eine lange, dünne Kette. Motiv Unbekannt, aber es liegt gerade im Trend, Ketten mit diesem Anhänger zu tragen. Ihr trinkt Kaffee aus einem Pappbecher, dabei schmeckt er euch gar nicht. Und in der Hand deiner Freundin, eine ,für normalsterbliche, ziemlich teure Kamera. Sie ist groß, schwarz, ihre Hände sind so schwere Dinge gar nicht gewohnt, schwere Gegenstände tragen bedeutet arbeit, aber sie arbeitet nicht und wer soll die Maniküre diese Woche bezahlen? Vater mag ihr nicht noch mehr geben, für so unnützes Zeug, geh lernen Kind, sagt er immer. Kleine Mädchen sollten nicht mit großen Kameras spielen. Da kommt nur Unfug raus. Du posierst. Picture not perfect. Stellungswechsel. Sie posiert. Ich behaupte zu wissen was als nächstes passiert, sobald ihr mit mir fertig seit: Sie schlendert nachhause, ihr Laptop ist im Standby Modus, sie lädt die Bilder hoch, bearbeitet Kontrast + Helligkeit mit Photoshop und schwupps - neues facebook Profilbild! Untermauert wird das ganze noch mit irgendeinem Begriff "GOLDGOLDGOLD" oder "Fashionlovers". Und dann hast du ja noch einen Blog. Postest deine neusten Errungenschaften rein. Bilder, ganz viele Fotos, wichtige Momentaufnahmen...von Schnäppchen. Make Up. Accessoires. Gestohlene Bilder aus der Lieblingssuchmaschine mit dem Anfangsbuchstaben "G", von den Lieblingscracknutten, dazu ein Musik Link. Ein Wort, ein Satz, bloß nicht zu viel Schreiben. Das ist ei No-Go. Kreativ sah mal anders aus. Du kennst nicht den unterschied zwischen Kreativität, Individualität, Inspiration und Imitation. Und deine "Freundin" weiß noch nicht mal, wie diese Begriffe geschrieben werden.

Exkurs beendet. Kommen wir zurück zu mir.

Ich blicke sie an, aber sehe etwas, was sie zu überspielen versucht.

Und dann schaue ich nach rechts und sehe dich. Dasselbe passiert. Ich weiß was du am Wochenende getrieben hast, du warst auf der Party und hast nicht die Party genossen. Du saßt auf der roten Couch, hinter dir die lilane Wand, vor dir goldener Glitzer und Sekt. Und was tust du? Du fotografierst deine Füße. Pardon. Deine Schuhe. Welche du zuvor in deinem Blog, oder als Pinnwandfoto auf facebook, geposted hast. Neues Schnäppchen und so.

Und ihr bemerkt, dass ich euer wahres Ich erkenne. Euch entlarve, mit meinen Blick.

Mist.

Ich kassiere böse Blicke. Euer Blick verrät mir folgendes:

Warum sieht dieses Mädchen so komisch aus? Warum trägt sie eine Leggings mit Camouflage Muster? Wo gibts die? Warum ein umgedrehtes Kreuz als Kettenanhänger? OH MY GOSH sie ist eine Satanistin. Und was trägt sie da an den Füßen...Springer? Nazi? Ah Ne, sie hat Schlitzaugen (Wahlweise auch löchrige Chucks - da wär der Gedanke aber "waaaas die sind so 2010!"). Und es wird getuschelt. Hinter meinem Rücken, nachdem ich an euch vorbei gehe und Musik höre. Der Sänger singt:

"See everybodys watching and passing judgment
on every little move and decision I make
How can I be an individual with the weight of the world
with 8 other planets to take?" - NONPOINT - Bullet With A Name On It*

Warum...

werden Menschen, die anders aussehen (ich meine jetzt eigentlich nicht die Hautfarbe oder so), schief angeschaut? Belächelt? Dumm angemacht? Menschen die nicht dem Durchschnitt untergeben sind, Menschen die ihren eigenen Kopf haben, und sich stylen wie sie wollen. Menschen die keinen Fashion Guide, keine Modemagazine und keine Fashion Blogs brauchen, um ihren eigenen Stil zu finden? Nur weil ich eventuell andere Klamotten trage, schaut man mich schief an. Es ging bereits mal so weit, dass ich so komische Blicke oder Kommentare im Bus nicht mehr ertragen konnte, dass ich wirklich...wie eine von euch rumgerannt bin. Und miiiiese scheiße, habe ich mich unwohl gefühlt. Und das lustige...ich wurde immernoch komisch angeschaut. SIE trägt ein schwarzes, schlichtes Basic Shirt. ICH trage ein schwarzes, schlichtes Basic Shirt. Warum bin ich dann der Emo und sie nicht?! Sie hat sogar toupierte Haare, haha (jaja, Klischee, aber ist gerade einfach so.)! Ich wünschte mir sagen zu können, dass solche Szenarien der Vergangenheit angehören, aber sie sind verdammt nochmal in der Realität, in der Gegenwart, heute, hier, jetzt! Wie können Menschen mich beurteillen, aufgrund der Baumwolle die auf meiner Haut hängt, wie können Leute meine Freunde anstarren und mit nackten Finger auf sie zeigen? Noch nie Wesen gesehen, die nicht auf das selbe stehehen wie ihr? Und dann (Achtung: Gedankensprung incoming!) fallen mir noch Bewerbungsgespräche ein. Wieso zur Hölle keine grünen Haare? Warum kein Nasen Piercing? Was ist daran falsch? Wieso fordert die Gesellschaft utopische Eigenschaften und wirft mit Begriffen wie INNOVATIV, KREATIV, SELBSTSTÄNDIG und TOLERANT um sich herum und stellt letztendlich nur die Footballspieler und magersüchtigen Cheerleader aus der High School an, welche die "Nerds" und anderen nichtunterbelichteten, Antifashionpeople unterdrückt haben (Hollywoodhighschoolfilme sind zwar scheiße aber ein funken Wahrheit ist immerdrin)? Es werden soviele bunte Köpfe unterdrückt, wer will nicht MACHT, REICHTUM, NEID, LUXUS und von Menschen umgeben sein, die das Gefühl des alleinseins verringern? Folglich ist es so, dass Luxus & co. nur vom Standard erreicht werden kann. Aber für welchen Preis? Charakterlose Zombies im Alltag. Und die Brut, vermehrt sich zügig. Man verfolgt nicht das Ziel der Inneren Zufriedenheit, man möchte gefallen. Jedem. Und das ist doch so blöd, weil man nie jedem gefallen wird. Solange du normal bist, gibts keine Probleme. Solange du normal bist, bist du im Club des Standards, du siehst aus wie Max Mustermann, du isst wie Max Mustermann, du lebst wie Max Mustermann und du stirbst wie Max Mustermann. Ich aber nicht. Und viele Menschen um mich herum auch nicht.Und die Max Mustermann Gesellschaft findet das doof. Startet eine Max Mustermann Gesellschaft eine Revolution? Niemals. Das tun immer die anderen. Die Mustermanns ziehen nur am Ende mit. Narren.

Diskriminierung auf den Straßen Hamburgs und Diskriminierung Online.

Und dann gelange ich irgendwie nachhause, nachdem mich tausend Augen angestarrt haben, tausend Augen Urteile gefällt haben, wie auf facebook /gefällt mir, oder halt kommentarlos, /nicht.

Öffne den Internetbrowser und sehe eine ganze Armee von Hollywood Next Actresses, die im Internet erzählen, wie individuell und kreativ sie sind, ihr Hobby ist die Fotografie, die Kunst Allgemein gehört zu ihren Interessen und Mode ist wichtig. Und do it yourself und so. Und man denkt sich nur, wie können sie nur so lügen? Oder sich selbst belügen? Oder sie merken es gar nicht. Wahre Individualität wird nicht mehr wahrgenommen, der Begriff kreativität wurde missbraucht, inspiration vergewaltigt, Mode getötet.

Rest In Peace.

Mode bedeutete Freiheit. Trag was du willst. Lack, Leder, Netz. Schwarz, Glitzer, Bunt. Kurz, Lang. Löchrig, Kaputt. Mit Katzenöhrchen, Plüsch, Fell, Plastik. Das Leben ist ein Karneval und wir müssen uns am schönsten verkleiden. Damit die Masse unser wahres, zerbrechliches Ich, nicht erkennen kann. Und nein. Ich behaupte mit diesem Post nicht, dass ich toller bin, als andere. Ich sage nur aus, dass mir eure Kostüme nicht mehr gefallen, sie sind einfach nur langweilig geworden. Umringt ist man, von einem langweiligen Pack, dass sich weigert anders zu sein, dass sich nach irgendwelchen Regeln richtet, die irgendwelche Schnösel in irgendwelchen "Modemetropolen" erfunden haben. Wo bleibt die Rebellion? Mode bedeutete Leben! Und um mich herum...nur noch Zombies. Und nein. Ich sage auch nicht, dass Masse nicht klasse sein kann. Aber dieses getue, dieser Gedanke von Einzigartigkeit und -am wichtigsten- diesen Drang Leute zu beurteilen, nur weil sie nicht aussehen wie ihr...geht mir ordentlich auf die Nüsse.

Dadurch meine Lieben, sehe ich in euer Innerstes, das graue Mäuschen, das Mauerblümchen, nix da Fashionlover, nur die ungeschminkte Wahrheit, ein totes Wesen, geblendet von der vierten Gewalt (google das mal). Die Überreste, einer vom TV geblendeten Göre. Nur noch Fashionzombiefail. Willst du das, Madame? Farewell Bitches.
* die Message des Songs ist natürlich nicht auf Äußerlichkeiten bezogen. Dieser Satz passte nur perfekt!

Du hast dich verändert

2011-01-26T01:15:00.008+01:00

Liebe S.,

Wir kennen uns schon ewig. Seit der Geburt.
Ich habe mitangesehen, wie du in den Kindergarten gekommen bist.
Wie du dich gestritten hast, in der Grundschule, wie du auf das Gymnasium gekommen bist und unter Druck standest.
Wie dein Loch im Herzen größer wurde und wie du es allein wieder geflickt hast, ganz langsam.
Ich habe gesehen, wie du groß geworden bist, wie du vor dem Spiegel standest und dich betrachtet hast, mal mit einem lächeln, mal verzweifelt und angewidert geschaut hast.
Ich musste mit ansehen, wenn du geweint hast im Bett und dein Gesicht in das Kissen gedrückt hast, als wolltest du dich ersticken, da es aussah, als würde es keinen Ausweg aus deiner Misere geben.
Ich beobachtete deinen Prozess aus der ferne, da ich angst hatte, den Prozess zu behindern.
Ich sah wie du in die tiefen Abgründe der Trauer deine Stärke fandest, wie du aus den höhen der puren Zufriedenheit und des Glücks, wieder auf den Boden geworfen wurdest.
Und ich beobachtete deine Verwandlung, du hast dich verändert, so schnell, so unglaublich rasant, dass ich dein Altes-Ich nicht einmal verabschieden konnte.
Das Alte-Ich, was ich so liebte, aus der Kindheit, dein freies denken, dein umher tanzen und Regenbogenlaufen.
Als hättest du vor mir gestanden, eine Berührung so zart wäre sie gewesen, doch ist es nie dazu gekommen, denn du bist in meinen Händen verblasst, dein Körper verschwand in die Unendlichkeit des Nichts.
Alles was blieb war ein kleines Etwas, ich weiß bis heute nicht was von dir blieb, es war so fein und kaum wahrnehmbar.
Es fiel auf den Boden und zerbrach vollständig in Millionen Stücke und ehe ich mich versah, regnete es Scherben, deine Scherben, denn dein Körper wurde wiedergeboren, ich stand mitten drin, unter dir, schützte mein Gesicht und meinen Körper vor den Scherben, angstdurchströmt vor dem Schmerz der auf mich wartete, wenn eine deiner Scherben meinen Körper durchschneiden würden.
Ich schloss die Augen, fiel auf den Boden, ich schrie.
Das Bild welches ich sah, glich einem Massaker, überall nur Blut.
Wo es Blut gibt, gibt es Tote.
Wo es Blut gibt, gibt es Leben.
Und aus den Scherben die um mich herum verteilt waren, aus dem Blut was um mich herum floss, formte sich dein Antlitz, dein Sein, dein Körper und deine Seele.
Deine Augen blickten in meine Augen, du wurdest neu geboren, verändert hast du dich. Und als ich dies einsah und akzeptierte, lächelte ich dich an und wandte mich vom Spiegel ab.

Verzeih Mir...

2011-01-20T00:10:00.003+01:00

...wenn ich die Tür vor deiner Nase zumache. Du gegen eine Wand sprichst und alleine bist mit den Problemen die uns eigentlich beide betreffen. Es überkam mich gestern nacht so plötzlich, ein kalter Schauer über den Rücken, dass sich alles geändert hat und es mir so schrecklich Leid tut. Aufeinmal. So selten bicken wir uns in die Augen oder Lachen über Dinge. Sooft bin ich wütend auf dich und verziehe mich. In meine vier Wände oder raus, einfach weg. Und jetzt kommt alles wieder zurück, was ich dir angetan habe, Verzeih mir, es tut mir so unendlich Leid. Ob du geweint hast, weiß ich nicht, aber verärgert habe ich dich, verletzt und enttäuscht. Die Zeit zurück drehen kann ich nicht und es ist auch gut so.Und du wirst niemals meine Worte lesen. Und niemals erfahren, dass es mir Leid tut. Und ich sitze jetzt hier, es ist nach 0Uhr. Und morgen in der früh werden wir uns wiedersehen, in der kalten Küche oder im Wohnzimmer. Und wir verdrängen es, vergessen es. Und wir beide wissen, dass wir nicht perfekt sind, dass wir beide Fehler machen. Und doch wünschte ich mir, dass ich über meinen Schatten springen könnte, dich einfach zu umarmen, dir zu sagen, wie dankbar ich dir bin. Wie sehr ich dich lieb hab. Denn mir ist gestern nacht plötzlich klar geworden, dass das Leben nicht von Dauer ist. Das jeden Moment etwas passieren kann, dass uns fürimmer trennt. Und doch, schaffe ich es einfach nicht, dir meine Gefühle zu offenbaren.

Es wird nie wieder wie früher sein, aber du wirst immer ein Teil von mir sein.
Ich Liebe Dich...

Mama. ♥

WIR SCHLAFEN NICHT.

2011-01-17T20:52:00.002+01:00

Ist der Titel eines Buches, welches ich mir vor einigen Tagen gegönnt habe (Mängelexemplar, 2,95€ höhö).

Beim lesen des Titels sind mir viele Gedanken durch den Kopf gegangen. Ein Buch - geschrieben für mich? Eine Kritik an die 24/7-BUSY Gesellschaft? Ständig im Konkurrenzskampf, immer dieses "up-to-date" sein wollen, zu jedem und jeder eine Meinung haben müssen, Informationsüberschuss durch das Internet, das Fernsehen, durch die Printmedien und auch noch durch das gute alte Radio. Und mich hat es auch infiziert, diese Antischlafeinstellung. Ich darf doch nichts verpassen. Und Schlafen ist Zeitverschwendung. Deswegen feier ich bis früh in den morgen, deswegen rede, schreibe, lese, höre und liebe ich bis in die Nacht. Und noch weiter. Und ich nehme ständig Dinge ein und auf. Ich atme Informationen ein, ob sie verarbeitet und verstanden werden ist ne andere Sache, aber ich lebe jeden einzelnen Buchstaben den ich lese und tanze jedes Wort, jeden Begriff (haha, tanz mal deinen Namen), jedes Adjektiv, jedes Subjekt, jede Präposition und jedes Kommata bereitet mir Freude. Denn ein Kommata gibt an, dass etwas weitergeht. Ein Satz geht weiter, oder eine Aufzählung findet statt, es hört nicht auf, Kommata, Kommata, Kommata, der Fluss wird nicht durch einen Damm gestoppt, die Informationen fließen weiter, auf Punkte wird geschissen, bis der Kopf raucht. Das ist wohl meine Sucht. Denken, Schreiben, Lesen, Hören, Reden. Und auch Träumen (aber nur einbisschen!), immer weiter und länger und mehr, mehr mehr. Das wird doch von mir gefordert, GIB ALLES KIND!

Der Tag hat viel zu wenig Stunden, es gibt viel zu viel zu tun und weißt du, ich muss immer etwas zu tun haben, langeweile langweilt mich, Ablenkung von der Realität, kreativ sein, leidenschaft, power, laut lachen und dumm von der Seite angeguckt werden - dass ist mein Ding! Aber nein, ich beschränke mich nicht auf eine Sache, alles sind "meine Dinger", ich bin multifunktional, multikulti und ich trinke gerne Multivitaminsaft! Ich lese immer mehrere Bücher, Kapitel 3 in Buch A, Kapitel 7 in Buch B, Kapitel 1 in Buch C! Und warum? Weil ich mich schnell langweile, oder weil mir die Gedankengänge des Autors nicht gefallen oder weil ich ständig Abwechslung brauche, neue Gedanken, ich bin krank und du bist es auch! Wir haben uns gegenseitig infiziert "hast du schon 'Film XY' im Kino gesehen?", "Ohhh das 'Buch XY' ist wirklich genial! Wie ist deine Meinung dazu?" Sogar jetzt, habe ich im Browser zwei Tabs offen und blogge einmal diesen post und parallel dazu den blogpost "I WANNA SEE YOU CRY BITCH UGHHH" und wer die beiden Texte nacheinander liest wird sehen, was für komische Stimmungsschwankungen ich haben muss, im einen Moment bin ich hot, im anderen not...ja und was ich noch schreiben muss: so viele Buchstaben schwirren um uns herum, andere stehen unter Drogen und werden high, ich stehe unter Begriffen und rede für mein Leben gerne, über alles was keiner hören will und doch merke ich, dass so viele zuhören und es nicht zugeben wollen, wir sind eine Informationsgesellschaft und wir hören, reden und verarbeiten die ganze verdammte Zeit. Und wir vergessen dabei zu schlafen. Oder schlafen wir gerade die ganze Zeit und träumen das ganze nur? Sind wir überhaupt real? Und man habe ich hunger auf eine Schokoladentorte. Es ist dieses,..."immer mehr haben wollen", dieses Verlangen, dieses "Eventgeilsein" was mich stört. Aber so bin ich einfach. Ich kann mich für Stunden einfach an den Strand setzen und entspannen. Ich kann auch einfach an einem doofen Sonntag in Pyjama im Bett bleiben. Aber mich plagen dannach so schlechte Gewissensattacken, nutze den Tag Sansan, du lebst nur ein einziges mal! Und mein Gewissen hat Recht, ich will vor meinem Tot so vieles und noch mehr erleben und genau wie der Drang "Fürimmer" und "Unendlich" zu sein so stark ist auch der Drang nach Allwissen, nach 24Stunden Entertainment, immer mehr, immer Neues, bis das der Tot uns scheidet. Und es ist so schade, dass ich nicht mehr zum schlafen komme...

Eigentlich sollte dieser Blogeintrag eine Buchrezension werden, aber da ich das mal wieder nicht hinbekomme,...

Beim lesen des Buches ist mir aufgefallen, dass das Buch einige meiner oben genannten Gedanken auffasst, sie aber irgendwie nicht gut wiedergibt. Man ist Leser, Interviewer und Zuhörer zur gleichen Zeit (ist ja eigentlich gut - 3 in 1 und so und man verpasst nichts und bla), es geht um 4-5 Leute auf einer Messe, alle im Berufsleben und ja alles klein geschrieben, also keine Groß- und Kleinschreibung und hmm, ja...blabla, sodass ich nach Seite XY bereits aufgehört habe weiter zu lesen. Sie beschreiben halt alle ihren Alltag und man erfährt als Leser und Interviewer auch immer fein, was sie gerade im Augenblick denken und sehen und ich meine Vorauszuahnen was am Ende kommt: sie kommen alle zu den Entschluss, dass sie leben um zu arbeiten und nicht umgekehrt, dass dieses und jenes zu kurz kommt und sching schang schong und sie schlafen zu wenig und letztenendes ist das ein Problem der Gesellschaft. Ich werde das Buch natürlich nicht aufgeben und bald weiterlesen, aber im Moment finde ich es langweilig, es entspricht nicht meinen Vorstellungen und so. Aber ich hab eh keine Ahnung von sowas, ...aber ich bin lernfähig!

I WANNA SEE YOU CRY BITCH UGHHH

2011-01-17T20:51:00.000+01:00

Vorhang Auf!

Schlaf mein Kind, ich werde dich aus deinem Traum wecken und aus der Realität deinen Alptraum formen.

Du liegst so friedlich auf deiner weißen Wolke, nichtsahnend in dem Gedanken, jemals jemandem etwas böses angetan zu haben. Doch wir beide wissen, dass du kein Lamm der Unschuld bist, du bist auch nicht der Wolf, der auf der Jagd nach dem Lamm ist. Du bist der Mensch, der sich mit dem Fell des Wolfes eindeckt, du bist der Mensch der sich daran ergötzt wenn andere Leiden, du gibst vor etwas zu sein, was du nicht bist. Du tötest den Wolf, vor den Augen des Lammes und du rettest das kleine Lämmchen vor dem bösen Wolf.. Aber... du rettest es nicht vor dir. Nachdem du das blut des Wolfes austrinkst, es aussaugst und das Fell an dich reißt,...starrst du in die Augen des Lammes und lächelst es an. Gerettet hast du das Lamm. Du streichelst es und umarmst es, nimmst es in Schutz und kümmerst dich darum bevor du mit deinen Zähnen in das zarte Fleisch beißt, es war doch noch so jung, so blutjung, naiv und dumm, dir zu vertrauen.

Und doch liegst du auf deiner weißen Wolke und wartest auf den Augenblick, indem du wieder zuschlagen kannst, geduldig wartest du. Und du schläfst. Du schläfst einfach. Und jetzt ist der Moment, wo ich dich wecken will. Betrachte meine Narben, Blicke zurück und sehe ein Schlachtfeld. Du tötetest einen Teil von mir, in mir, in dir, durch dich, deine Schuld, was hat man dir angetan, dass du sowas tun musstest? Bitte nimm meine Hand, halt dich an ihr fest, wenn du an der Klippe hängst und ich Herrscher über Leben und Tod bin und alles worauf ich hinaus will ist, dass du dich sicher bei mir fühlst, dass du mir vertraust, damit ich dich fallen lassen kann, damit ich ich enttäusche und dir weh tue bis in den Tod und noch viel länger, so wie du einst einmal tatest. Aber du weißt auch...ich bin fürimmer, ich bin unendlich. Du kannst mich nicht zum schweigen bringen. Und als du dachtest, du hättest mich getötet und als ich dachte, du hättest mich getötet...ist uns klar geworden, dass ich wieder neu geboren wurde. Der Tot fand nie statt. Es war ein kleiner Moment der Nachsichtigkeit, ein Moment der Gutgläubigkeit. Hallöchen auch, ich war, ich bin und ich werde.
Und deine Augen zucken, du spürst das etwas um dich herum geschieht. Ein gewaltiger Windzug bahnt sich an und er schleudert auf dich zu. Du fällst aus deiner Wolke und blickst nach oben. Du siehst mich und meine Augen und ich bin blind vor Wut und weiß nicht mehr was ich tue, ein Mensch der seine Seele noch besitzt, ein Mensch der noch fühlt, würden nun Schuldgefühle plagen, aber du wurdest so geboren und auch ich wurde neugeboren, durch deine Hände neu geformt, Schuldgefühle Adieu. Und nun ziehe ich mir das Wolfskostüm an und dir das Kostüm des Lammes und wir spielen auf der Bühne der Gerüchte ein Schauspiel vor, das letzte Gericht, dein letztes Gericht, mein Dessert, du süßes Lamm, ich werde dich zerfleischen und ausspucken, deine Reste in den Abfluss schmeissen, damit sich die Ratten an dir Mästen. Das riecht nach triumph. Und die Menschen werden mit den Händen auf mich zeigen, und es wird in dem Saal gewittern, sie werden schreien und um das Lamm trauern bis sie sehen das du lebst, da du den Tot nicht verdient hast. Du sollst genauso leiden wie alle anderen und weiter leben. Ich werde dir dein Lammkostüm abnehmen und der Himmel im Saal erhellt sich. Und auch ich werde mir mein Wolfskostüm abnehmen und nun stehen wir da, nackt und zur Schau gestellt, du der Mensch und ich das Lamm, im Theater der Gerüchte, wo mein Finger nicht mehr auf dich zeigt, wo ihre Finger nun auf uns zeigen. Sie sind Zeuge eines Schauspiels geworden und sie belustigen sich an unseren Taten und ergötzen sich an unserem Leiden. Und sie alle denken, dass dies nur eine Geschichte wäre, wir sind keine Schauspieler, wir sind in der Realität. Und wenn der Vorhang gefallen ist, wenn sich die Zuschauer auf ihren Heimweg machen...dann sehen wir uns hinter der Bühne und ich wecke dich erneut aus deinem Traum in deinen realen Alptraum. Du blöde Kuh, du.

...denn sie wissen nicht, was sie tun.

2011-01-09T20:48:00.001+01:00

Du hast minderwertigkeitsgefühle mein Kind. Deine Ständige (Nach-)Fragerei bzgl. deines Äußeren. Und wie du total beleidigt reagiert hattest, auf meine derben Scherze. Die natürliche Selektion trat an jenem Tag ein, du gehörst nicht zu meinem Freundeskreis. Deine Kommentare haben mich genervt, dein Auftreten ist auf den ersten Blick beeindruckend. Selbstbewusst gehst du durch die Straßen, Menschen starren dich an und zuweilen wirkst du auch leicht hochnäsig und lässig. Fand ich cool. Aber du hast etwas von mir gefordert, was ich dir nicht geben konnte und ich musste es dir ja schließlich sagen, wozu verheimlichen? Und deine Reaktion darauf war beschränkt. Kriegst du etwa sonst immer alles was du willst? Haha sorry, bei mir nicht. Deine Fassade brökelte mit der Zeit. Du wirktest verletzlich und ich wusste manchmal nicht, was zu sagen. Wie zu sagen. Ich wollte dich ja schließlich nicht kränken. Aber es musste dann sein. Und was mich gestört hat mein Kind...du fandest es so übertrieben wichtig, was andere Menschen von dir halten. Ja und? Sollen sie doch lästern. Oder auch nicht. Immer diese Kontrollfragen. Hat der und die und das über mich geredet? Und dann diese Unterstellungen. Der und die und das, die haben bestimmt schlecht über mich geredet. Die haben nie über dich geredet mein Kind, weil du uninteressant bist. Leute die dich näher kennenlernen, sind nicht mehr von deinem Äußeren geblendet und fasziniert. Und du versuchst deine Probleme zu ertränken, indem du dich Regelmäßig mit Alkohol betäubst. Und du machst dich lächerlich damit mein Kind. Deine Bewegungen, deine halbgeöffneten Augen, die Art und Weise wie du dich artikulierst und dich unter deinem Wert verkaufst. Das widert mich an, meine Freunde sollen noch sowas wie Ehre und Anstand besitzen. Du hast dich verkauft. Du nimmst alles, was nicht bei drei auf dem Baum hockt. Ekelhaft. Und dann gibst du dich auch noch mit Massenware zufrieden. Mein Lieber Herr Gesangsverein. Fremdschämen musste ich mich, als ich das sah und zuhören musste ich, wie alle über dich lachen mussten. Und da du von mir gekränkt warst, wegen einer bestimmten Sache die ich hier nicht erläutern werde, hast du wieder so getan, als wärst du Unantastbar. Arrogant. Und Unhöflich. Sehr unhöflich. Desinteressiert und ignorant. Aber hey, verletzt hat es mich leider nicht, da eine Freundschaft ja nicht zustande kommen konnte. Deshalb kann ich dir auch nicht mehr helfen. Schraube deinen Stolz einwenig zurück, dann kannst du mich gerne nochmal kontaktieren. Ich glaube du begreifst gar nicht, was du da tust. Mit deinem Leben. Mit deinem Umfeld. Mit dir. Es ist dunkel, die Lichter blitzen, du verlierst die Kontrolle über dich und dein Handeln, dein Reaktionsvermögen hat denn Tiefpunkt erreicht, du fällst auf den Boden, setzt dich irgendwo hin, neben dir ein Mensch den du nicht kennst, steckt die Zunge in deinen Mund und du nimmst alles was du kriegst. Krankheiten inklusive. Weil du niemals das Beste haben kannst. Verkauf dich nicht unter deinem Wert, würde ich dir als Freundin sagen. Aber wir sind keine Freunde, also darfst du tun und lassen was du willst. Da es mir egal ist. Und kriech nicht via Messenger einige Tage wieder zu mir zurück. Du hast ein ernstes Problem, vielleicht solltest du auch anfangen zu bloggen, mir hilft das immer. Mitteilungsdrang, Aufmerksamkeitsdefizit und Langeweile - alle drei Probleme, werden schlagartig behoben. Ich hätte ja noch gern nachgefragt, warum du so viel trinkst. Aber da es mich nichts mehr angeht und mich auch wenig interessiert, hoffe ich, dass du mit deinen Problemen klar kommst. Wir sehen uns.

Freitag der 7te

2011-01-09T17:13:00.003+01:00

Ein Re-post auf meinen Blogeintrag Freitag der 13te *klick*

Es war Freitag der siebte Januar 2011. Ich dachte, dass das neue Jahr bereits fabelhaft startete. Und dieser Tag bestätigte mir, dass 2011 mein verdammtes Jahr wird. Ich studiere nun ab dem 01. März 2011 Kommunikationsdesign :') Es gab nur noch zehn freie Plätze...einer gehört nun mir. Ich habe mich durch das Bewerbungsgespräch gemeistert und bin tierisch stolz auf mich, dass ich nun tatsächlich den perfekten Studiengang für mich gefunden habe, wo ich mir vollkommen sicher sein kann, es niemals bereut zu haben, es zu wählen. Nicht nur dass die Kurse Animationsdesign und Screendesign, sowie (Werbe-)Psychologie und Webdesign angeboten werden,...man sagte mir, dass man als AbsolventIn dieser Akademie, nicht ausdrücklich dem Beruf als KommunikationsdesignerIn verfallen muss, nein, es gäbe auch immernoch die Möglichkeit, als RedakteurIn einer Zeitung/etc. tätig zu werden. So wie eine andere Schülerin, welche nun in Amerika für die National Geographic arbeitet. Man hält sich einfach alle Türen noch offen! Durch die zahlreichen Seminare bekommt man einfach ein großes Spektrum an Wissen, sodass man in vielen (bzw. in ALLEN mir relevanten) Berufsbranchen, arbeiten kann. Die perfekte Bildungsstätte gefunden, endlich! Kein wählen mehr zwischen "3D Design" und "Kommunikationsdesign". Kein wählen zwischen "aber ich will doch so gern Schreiben" und "Diese Website sieht echt unkreativ aus. Ich will das ändern!". Als mir der Dekan erklärte, dass er meinen Vertrag gerade vorbereitet, hätte ich heulen können. Aber stattdessen habe ich wohl einfach nur gelächelt und darauf gehofft, dass mein Eyeliner nicht nachgibt. Ich bin so stolz auf mich. Endlich. Solange gewartet auf den Moment, endlich raus aus diesem Loch, ich wurde rauskatapultiert und landete auf einer verdammt gemütlichen Wolke aus Zuckerwatte. Und nein, es wird nicht regnen, nicht für mich. Und verdammte scheiße, ich bin so unendlich glücklich darüber, dass ich letztes Jahr nicht nachgegeben habe und "zweite Wahl" studiert habe. Wo wäre ich dann? Zweite Wahl im Kopf und zweite Wahl im Beruf. Ich brauchte diese Monate einfach um nachzudenken. Um das richtige für mich zu finden. Und ich sagte mir immer und immer wieder: "Sandrine. Pass auf du Nudel, ja, um dich herum bewegt sich alles so schnell und du bist allein und bleibst stehen, du schaust nach links und siehst die Leute ihre Nasen in Bücher stecken, du schaust nach rechts und siehst wie sie unter Druck stehen, wie sie schnell entscheiden mussten... Und nicht darüber nachdachten, ob es das richtige ist für sie und für ihre Zukunft. Du schaust nach hinten und blickst zurück, trauerst etwas hinterher was nicht mehr existiert, du blickst nach vorn und musst klug sein. Willst du so werden, wie du niemals sein wolltest? Ein Familienmitglied wollte dich immer bei der Bank sehen, oder sogar in einem Gerichtssaal und bei Zeiten sogar im Krankenhaus. Und kurzzeitig hast du dich auch blenden lassen von anderen, du willst doch nicht wirklich nach Jahren der Schule nochmal vor einer Klasse stehen und unterrichten. Setz dich nicht unter Druck und vergleiche dich nicht mit Menschen die nicht denken wie du." Und ich danke meinen Gedanken dafür, dass sie so gute Gesprächspartner und Berater waren und sind. Ein normales Studium wäre wirklich nichts für mich gewesen. Ich meine...ich bin ja auch irgendwie nicht ganz normal. Würde ja dann nicht passen...gecheckt?

Ich bin so glücklich im Moment. Normalweise blogge ich nicht über die positiven Dinge aus meinem Leben. Von ihnen lernt man nämlich nicht so viel :-) Und ich stelle mich mental auch bereits auf den nächsten (eher negativen) Blogeintrag ein, aber diesen Augenblick des puren Glücks...muss ich festhalten. Schriftlich und auch Öffentlich. Das Jahr ist noch so jung, neun Tage zählt es gerade. Und doch war ich mir noch nie so sicher über meine Zukunft, über mein Leben, aber auch über die Gegenwart. Nichts kann mich gerade irgendwie fertig machen und ich will meine Liebsten an meiner Freude teilhaben lassen,...einige Leute würden vielleicht an dieser Stelle Gott danken. Ich tu es natürlich nicht. Ich danke mir und nur mir allein. Dafür, dass ich so geblieben bin wie ich bin, dass ich so geworden bin, wie ich geworden bin, dass ich nicht immer auf andere gehört habe, dass ich auf andere gehört habe, dass ich auf mich gehört habe, dass ich nicht auf mich gehört habe. Und dass ich mir vertraut habe, denn letztendlich waren alle Entscheidungen meine Entscheidungen. Und sie waren alle verdammt Richtig. Ich fühle mich gerade viel zu gut, ich habe zu viel Power und so. Die Vergangenheit hat gezeigt, dass ich mir diese Kräfte gut einteilen muss,...und darauf höre ich auch. Ich weiß was ich tue und keiner steht mir mehr im Weg. Und bevor ich hier abhebe und über Weltherrschaft schreibe, höre ich lieber auf und wünsche allen die ich gern habe, dass sie sich auch einmal in so einer Situation des puren Glücks befinden werden. Innere Zufriedenheit, diese angenehme Ruhe im Kopf, diese Unantsatbarkeit und Vollkommenheit. Und ich fürchte mich nicht mehr vor der ersten Niederlage, vor dem ersten Fall der bald schon anstehen wird,...ich freue mich eher darüber, von ihr lernen zu können. xxx

Einpaar von mir verfasste News ;-)

2011-01-06T20:51:00.008+01:00

We Butter The Bread With Butter: Neuer Sänger?: The-Pit.de

Asking Alexandria: Neue Single, neues Video und neue Tour: The-Pit.de

Ill Niño: Dates für die Tour 2011: The-Pit.de

Foo Fighters: Fans sollen Video produzieren: The-Pit.de

Corey Taylor: Romantisch ins neue Jahr: The-Pit.de

Amoklauf - wer ist der wahre Täter?!

2011-01-06T16:51:00.003+01:00

Vor einigen Jahren (2006?), als ich noch bei myspace angemeldet war, habe ich einen Blogeintrag geschrieben. Es ging um einen Amoklauf eines Schülers (Sebastian B. ,"ResistantX" - war meistens sein Nickname u.a. bei Livejournal-,...war der Typ aus Emsdetten, wurde in den Medien oft mit der "schwarzen Szene" in Verbindung gebracht). Den Eintrag habe ich leider nirgends gespeichert, für mein Alter, eigentlich ziemlich gut geschrieben, wie ich finde,... evtl. noch auf meinem alten Computer auf dem Dachboden.

Egal.

4 Jahre später, einige Amokläufe mehr und immernoch dieselbe scheiße.

Wut auf die Medien. Große Wut habe ich. Nichts gelernt, einfach nichts gelernt.

Man kann über das was ich jetzt schreibe sagen was man will. Meine Meinung darüber, ändert sich niemals! Also versucht es erst gar nicht, mich zu besänftigen, mir "eine andere Sicht" anzudrehen. Ich akzeptiere eure Meinung, aber meine Meinung bleibt fürimmer.

Mein Beileid galt schon 2006 nicht den "Opfern" des Massakers. Ja, der "Amokläufer von Emsdetten", wie viele andere ein Durchschnittlicher Typ, fiel wohl nicht auf. Und ja, er tötete. Er tötete Menschen, sie mussten leiden, an jenem Tag in der Schule. Eine einmalige Sache, die ich nicht befürworte, aber wie kam es bloß dazu? Ich sage, es geschah, weil man ihn tötete. Mehr als einmal. Es war keine Einmalige Sache. Immer und immer wieder. Er war das Opfer. Man schlug ihn, man bespuckte ihn, man mobbte ihn. Warum? Weil er in den Augen der Schüler nicht den Normen entsprach. Ihr Wichser. Es machte mich sauer, als sich die Scheiß Nachrichtensender über Sebastian B. das Maul zerrissen. Sofort fielen die Sätze "KILLERSPIELE sind Schuld", "Schwarze Szene". Fickt euch doch.

Killerspiele. Warum immer die armen Ego-Shooter? Was tötet (mehr) Menschen? Eine CD-Rom oder ein Mensch? Komm, wir verbieten Killerspiele! Das wird die einzig wahre Lösung sein. Sagen Politiker. Schonmal ein Spiel gezockt? Nicht nur Solitär im Büro, wenns mal wieder nichts zu tun gibt. Man sollte einfach das Maul halten, wenn man keine Ahnung davon hat. Jeder einzelne. Gab es nicht schon vor dem Computer Amokläufe? Floss nicht schon vor dem Begriff "Killerspiele" Blut? Man sucht die Gründe für die Tat...bei Gegenständen? Hauptsache die anderen waren es. Nein, die Gesellschaft, sein Umfeld hatte nichts damit zu tun. Überhaupt nicht. Idioten!

Meiner Meinung nach, regen Ego-Shoter eher ab, mich stressen natürlich Situationen, oder wenn ich mal getötet werde, rege ich mich darüber auf, dass die Maus nicht klicken wollte und warum die Leertaste mal wieder rumspinnt ;-) aber wenn ich fertig bin, geht es mir gut. Ich bin ruhig. Und man sagte mir mal, dass die Reflexe durch das zocken, das schnelle reagieren, extremst geübt werden. Und besser, man tötet Leute am Bildschirm, als Real. Okay, Sebastian B. hat sich umentschieden, aber Ego-Shoter und damit einen großen Teil der Gaming Industrie in den Dreck zu ziehen, ist falsch. Zusätzlich, lenkt das ganze vor dem eigentlichen Geschehen ab: vor dem Amoklauf!

Und wenn dann doch ein halbwegsgeistreicher Gedankenblitz zu dem Thema "Sebastian B.s Umgebung" kommt, dann wird verharmlost. Ach komm, Mobbing, bisschen pieksen hier, bisschen pieksen da. Soll der sich mal nicht so anstellen. Gehts noch? Jahrelange Misshandlungen werden vertuscht. Keiner half ihm. Warum? Man hätte es verhindern können, wenn Schüler, Lehrer und Umgebung nicht weggeschaut hätten. Jetzt habt ihr es. Jetzt seht ihr es. Schaut dem Jungen in die Augen, seht seine Verzweiflung und spürt, was er spüren musste. Aber nur einmal. Nochmals. Er musste Jahrelang dadurch. Ihr nicht. Er war 18 Jahre alt und uns schon Lichtjahre vorraus! Er musste das erleben, was keiner erleben sollte. Unemnschen um ihn herum, er war allein, Pubertät, Gefühlschaos hin oder her - er war reif und wusste was er tat, er tat das was man tun sollte wenn einem Unrecht getan wird. Das bringt man uns doch bei, oder nicht?

Und, oh ja, die "Schwarze Szene". Oh man, immer diese komischen Leute die sich so schwarz anziehen, und so krachige Musik hören. Und da geht es doch eh immer nur um TOT, BLUT, KRIEG und LEID. Aber wer hats erfunden? Nein, nicht die Schweizer (Schleichwerbung für Ricola incoming!), wir waren es, wir alle waren es, wir sind Erfinder, klopft euch auf die Schulter ihr Narren! Nicht die Musik, nicht die "Schwarze Szene". Ja, es kann gut sein das sich ein Großteil der Texte mit den abgründen der Welt befassen, aber irgendwoher muss ja auch die gebildete Schicht der Welt stammen? Immer nur Party mit elektronischen Beats ohne Gesang oder wahlweise auch "shake your booty" machen stumpf. Wie die Medien. Und wer mobbte den "Täter", Bastian B. ? Richtig, die "Shake your Booty Fraktion". Und wer verpönt die "Schwarze-Szene" ? Richtig, die Medien und die "c'mon (aha-aha), shake your ass bitch" Partei. Ihr tanzt geradewegs in eure Hölle (und nein, damit sage ich nicht aus, dass alle die "shake your ass" Musik hören, dumm wären! Aber hiernochmal ein Satz aus einem Hip Hop Lied: "Du Hurensohn, ich mache Party auf deinem Grab" - K.I.Z). Und wie auch total gern verallgemeinert wird. "Die Killerspiele" und "Die schwarze Szene". Merkt ihr was? Hier geschieht genau das, was Sebastian B. in der Schule passierte - er entsprach nicht dem Standard, er folgte nicht dem Rudel. Und wurde bestraft, von der Masse der Bevölkerung, auch noch nach seinem Tod! Mit solchen "Verallgemeinerungssätzen", verdummt man die Menschen. Bastian B., Anhänger der "schwarzen-Szene", bedeutet auf BILD-Sprache: alle die schwarz tragen, laufen Amok und hören gruselige Musik! Jeden Tag ist für sie Halloween und wir müssen sie ausrotten! (und ich bin auch bereits auf der Flucht)... Ich wollte nur nochmal erwähnen, das damals in den 70ern, der Herr Dutschke (Rudi Dutschke, Wortführer der Studentenbewegung) meiner Ansicht nach von den Medien (AXEL SPRINGER VERLAG) umgebracht wurde, aber das nur so am Rande, andere Story. Aber was ich damit verdeutlichen will ist, dass er sich nicht verbiegen lassen wollte, dass er den scheiß den man ihm antat in kauf nahm weil er nicht anders konnte und letztendlich ausrasten musste. Das sich zuviele, zu schnell von anderen Dingen beeinflussen lassen. Die Medien geben das hohe Maß an. Fickt euch.

Es macht mich immernoch wütend. 5 Jahre sind vergangen und es vergeht selten eine Woche, wo ich nicht an ihn denken muss (ist kein scherz). Weil er es nicht verdient hat. Kein Mensch verdient den Tod und das was er getan hat, ist nicht zu entschuldigen. Aber er hatte keinen anderen Ausweg gefunden. Er hat nicht mit dem Mobbing angefangen oder denkt hier einer der Anwesenden tatsächlich, dass er sich als einziger gegen die Schüler und Lehrer gewendet hat? Seine Tat sollte uns die Augen öffnen, über das was in unserer Gesellschaft passiert, und nochmals: ich befürworte nicht das was er getan hat, aber scheiße ich kann verstehen warum er es getan hat. Und letztendlich, habt ihr Suizid begangen, indem ihr einen am Bodenliegenden Menschen nur dazu gebracht habt, euch zu töten.

Mein Beileid gilt Bastian B. Und nur ihm. Schade das ich ihn nie kennenlernen durfte. Umgebracht wurde er, mit dem Messer der Gesellschaft und dessen Fußvolk.

Zeigt nicht wütend mit euren dreckigen Fingern auf den Amokläufer, sondern betrachtet euch im Spiegel und seht der Wahrheit ins Gesicht: wir haben ihn getötet.

Abschiedsvideo

Abschiedsbrief*

* ich befürworte natürlich nicht alles was er sagt.

Deine Zeit läuft ab

2011-01-06T15:26:00.002+01:00

01:00 Uhr _ ich verspüre das Gefühl, mit dir reden zu wollen.
02:00 Uhr _ du verspürst das Gefühl, mit mir reden zu wollen.
03:00 Uhr _ wir fühlen uns einsam.
04:00 Uhr _ ich habe schon lange keinen Kontakt mehr zu dir.
05:00 Uhr _ du hast schon lange keinen Kontakt mehr zu mir.
06:00 Uhr _ soll ich meinen Stolz zurück stellen und mich bei dir melden?
07:00 Uhr _ du meldest dich nicht.
08:00 Uhr _ die Zeit drängt. Wir fühlen uns einsam.
09:00 Uhr _ ich schaue was du so treibst. Facebook.
10:00 Uhr _ ich stelle fest, du hast zu tun.
11:00 Uhr _ du hast nichts zu tun. Aber bei facebook tust du so, als ob.
12:00 Uhr _ ich beschließe, dich zu stören.
13:00 Uhr _ du gehst darauf ein.
14:00 Uhr _ wir stellen fest, dass wir lang nichts mehr unternommen haben.
15:00 Uhr _ wir reden miteinander.
16:00 Uhr _ wir suchen einen Termin, an dem wir beide Zeit haben.
17:00 Uhr _ wir diskutieren, über den Treffpunkt.
18:00 Uhr _ wir diskutieren darüber, was wir machen wollen.
19:00 Uhr _ wir freuen uns auf das Treffen.
20:00 Uhr _ bald bin ich nicht mehr einsam.
21:00 Uhr _ bald bist du nicht mehr einsam´.
22:00 Uhr _ du meldest dich und sagst, du freust dich auf das Treffen.
23:00 Uhr _ du meldest dich und sagst das Treffen ab.
00:00 Uhr _ ich wusste es.
01:00 Uhr _ ich verspüre das Gefühl, mit jemandem reden zu wollen.

2011

2011-01-02T00:29:00.015+01:00

Silvesterfeierei war sau toll, auch wenn ich um 00:00Uhr über der Kloschüssel hing. Trotzdem ein gelungener Abschluss und ich freue mich unglaublich auf das kommende Jahr! Danke an meine Lieblingsmenschen, 2010 war ein riesengaudi haha! Ich Liebe Euch Über Alles ♥ BÄM !

Nimm mal ab du fettes Kind

2010-12-27T03:40:00.007+01:00

Du bist in letzter Zeit einwenig zu oft auf den Kopf gefallen und meine Arme sind schon so müde und tun weh, vom ganzen aufheben. Du könntest übrigens auch mal eine Diät machen, nein ich meine mit Diäten nicht das was Politiker verdienen, sondern diät an Egosucht, denn du bist schwer, deine Probleme, dir immer wieder aufzuhelfen, wie ich bereits geschrieben habe, nimm mal einwenig an Ego ab, du bist echt verdammt schwer. Du kannst dir das echt nicht mehr leisten, so bei deiner dicken Ego Figur solltest du mal aufpassen, achte besser auf deine Linie, dass ist nicht gut für die Freundschaftsgesundheit. Die Freundschaftslinie die zu einer umgedrehten Acht (8) hätte werden können ( = unendlich), ist nämlich irgendwie abgebrochen.
I WAS THERE FOR YOU. Remember that. Während meiner Abstinenz, hast du dich mit fettigem Scheißverhalten und Antiguterfreundsüßkram vollgestopft, hast ekelhaftes scheißaufdichbier getrunken und kein einziges mal einen frischen Freundschaftssalat gegessen. Ich bin ja kein Fan vom Finger in den Rachen stecken, aber ich glaube bei dir müsste ich mal nachhelfen. Schau mal, meine Finger würde ich sogar noch für dich schmutzig machen, dabei warst du so ein schlechter Freund für mich, aber nein, ich war ein guter Freund und habe alles was du getan und auch nicht getan hast mit mir machen lassen, aber wie schon groß geschrieben, damit du es mit deinen Augen auch nicht übersiehst, so blind du gerade auch bist ICH WAR FÜR DICH DA. Als alle anderen blind waren und ihre Augen schlossen, sich von dir abwandten und du, ohne mich, ein Stück Trauerkloß gewesen wärst. Ich habe dich stattdessen mit Erdbeer und Kirschverhalten gefüttert und darauf geachtet das du nicht Zitronensauer wirst, manchmal gab es auch Zuckerwatte und Schokoladenherzpralinen, an den ganz rosigen Tagen, aber dann hat es angefangen ganz warm zu regnen, die Zuckerwatte war plötzlich verschwunden und die Schokoladenherzpralinen sind geschmolzen, die anfängliche Wärme ging langsam aber sicher zur dauerhaften Kälte über und dann habe ich mich erkältet und bin nun krank. Und immer wenn ich niese und schniefe, erinnere ich mich an die schöne Zeit und direkt dannach plagt mich der Gedanke, warum wir immer gemeinsam gefrühstückt haben, warum es Mittag und Abendessen gab und warum ich uns immer lecker Nachtisch zubereitet habe. Und du bist auch krank, du leidest unter Ignorantenfettleibigkeit und ich würde dir ja noch einen Termin beim Freundlichkeitsfittnesstudio besorgen, aber du bist echt ne miese Bohne, gefüllt mit stinkenden, tausendjährigen Eiern die Jumbo von Galileo auf Pro7 aus seinem Anusloch gekackt hat. Verzeiht meine fäkale Wortwahl, aber ich bin mehr als enttäuscht! Darüber, dass deine Worte wohl doch nur gammelige Kohlsuppe waren, darüber dass ich mal wieder so fischig naiv war dir und deinen Fertigpizzaworten zu glauben und darüber, dass ich mitansehen muss wie eine kochende Freundschaftssuppe direkt auf meine Käsefüße fällt. Mir grauts vor dem Schmerz, ich werde umkippen auf den kalten, trockenen, Knäkebrotboden, welcher dann unter mir bricht. Und mir wird keiner hochhelfen, stattdessen peitscht man mich mit Ochsenschwänzen und piekt mich mit Brennesseltee. Ich habe es satt von dir verspeist zu werden. Aber ich weiß jetzt schon, dass du bald wieder hunger haben wirst, auf eine Freundschaft und ich wünschte ich wäre so hart wie ein altes Brotlaib, aber ich bin so weich wie eine alte Banane und ahne jetzt schon, dass ich dich wieder in meine Spargeltarzanarme schließen werde und durch jede meiner Träne, die Suppe der Freundschaft selbst auslöffeln muss.

SAVING THE WORLD BEFORE BEDTIME

2010-12-27T03:07:00.003+01:00

HALLIHALLO ES IST ECHT SCHON SPÄT UND JETZT IST AUCH SCHON MONTAG GUTEN MORGEN LIEBSTE BLOGLESERSTALKER UND BLOGLESERSTALKERINNEN

HEUTE VERZICHTE ICH AUF SATZZEICHEN UM EUCH DAS LESEN ZU ERSCHWEREN UND IRGENDWIE BELUSTIGT MICH DAS GERADE WEIL IHR JETZT GENAU DASSELBE DURCHMACHT WIE ICH WENN MIR ZUVIELE GEDANKEN DURCH DEN KOPF GEHEN MAN KANN SIE NICHT ORDNEN UND SIE KOMMEN SO SCHNELL SO PLÖTZLICH MAN VERSTEHT SIE NICHT INSBESONDERE OHNE SATZZEICHEN UND SIE ERSCHRECKEN EINEN UND MAN WEIß NICHT WAS ZU TUN IST DENN MAN IST KOMPLETT UNVORBEREITET ES IST EINE GEWALTIGE ÜBERRASCHUNG DIE MICH ÜBERKOMMT UND NACH EINIGER ZEIT STRENGT ES EINEN AN NACHZUDENKEN DENN DER INFORMATIONS UND GEDANKENFLUSS STRÖMT IMMER WEITER UND AUS EINEM FLUSS WIRD AUFEINMAL EIN MEER UND DANN EIN OZEAN UND MAN ERTRINKT IN SEINEN EIGENEN GEDANKEN UND BEVOR MAN SICH VERSIEHT HAT MAN DIE REALITÄT VERDRÄNGT UND VERGESSEN UND LEBT IN EINER ILLUSION EINEM TRAUM IN SEINER EIGENEN WELT UND MAN IST TOT IM REALEN LEBEN WEIL MAN NUR NOCH IN SEINEN GEDANKEN EXISTIERT UND WEIL GEDANKEN NIEMALS ENDEN IST ES SCHWER RAUS ZU KOMMEN ALS STÜNDE MAN UNTER DROGENEINFLUSS ZU DENKEN BEREITET MIR MEISTENS FREUDE AUCH WENN ICH AN SCHLECHTE DINGE DENKE DENN GEDANKEN LENKEN MICH VOR DEM NORMALEN LEBEN AB SIE FANGEN UNMITTELBAR AN WIE EINE KURZGESCHICHTE UND EIN MERKMAL EINER KURZGESCHICHTE IST JA DER UNMITTELBARE ANFANG UND DAS ABRUPTE ENDE UND SO IST DAS AUCH BEI MIR

Gute Nacht Geschichte

2010-12-15T00:52:00.005+01:00

Es ist nach Mitternacht und ich kann mal wieder nicht schlafen. Okay, standard Situation, unsere Generation schläft immer, nur nicht Nachts. Wir Schlafwandeln durch den Tag, träumen am Schreibtisch, im Klassenzimmer oder im Vorlesungssaal vor uns hin. Und wachen Nachts wieder auf. Lassen die Sau raus, auf Partys, gehen schick essen, verbringen die Zeit im Kino, hängen mit Freunden ab, lesen vielleicht ein Buch, hören Musik, streiten uns mit unseren Erzeugern, sind auf einem Konzert, diskutieren über das letzte Theaterstück was wir uns angesehen haben, zeichnen und malen, dekorieren unsere Zimmer um, nutzen illegale Filmplattformen, quatschen über diverse messenger mit Freunden, Bekannten, Kontakten, Heuchlern und Feinden, hocken vor facebook und drücken F5, kommentieren, liken, posten, chatten, stupsen und stupsen zurück. Das Leben beginnt, wenn es draußen dunkel wird. Online und Offline. Und ich sitze auf meinem IKEA Bett, mit meinem Laptop auf dem Schoß, schreibe was die Welt nicht bewegt und niemals bewegen wird. Aber wen kümmert das? War ja klat. Mich natürlich.

Ich möchte unsterblich sein. Unendlich. Fürimmer sein. Ich will, dass man noch in 100 Jahren weiß, dass es mich gab. Das ich existiert habe, dass ich gelebt habe. Ich möchte Menschen prägen, beeindrucken, beeinflussen. Sie sollen mich kennen und sich an mich erinnern, egal ob positiv oder negativ. Wie mache ich das? Wenn man sich meine Zukunftspläne anschaut (Journalismus, Mediendesign oder 3D Design, etc.), habe ich vielleicht sogar ganz gute Chancen. Aber ich muss es auch drauf haben. Hab ich aber nicht. Ich brauche Kontakte. Hab ich einige. Und ich brauch Glück. Hatte ich noch nie. Mist. Verdammte Kacke, PISSE AUS MEINEM ARSCH. Die young, sansan. Wenn du schon nichts erreicht hast, dann sterbe wenigstens einigermaßen hübsch, so ohne Falten und so...Not.

Nun Schlafwandel ich durch den Tag, der Alltag, entweder Traum oder Alptraum, ich fliehe und entkomme in der Regel vor ihm, versuche den großen Uhrzeiger irgendwie zu überlisten, und lenke mich ab. Davor, dass ich weiß, dass ich es wohl nicht schaffen werde. Unendlich zu sein. Tag für Tag, Nacht für Nacht. Mein Ziel ist klar, aber das wie und wann, dass ist noch in weiter ferne. Anstatt etwas zu tun, wache ich Nachts auf und lebe wie alle anderen. Ich sollte irgendwas erfinden oder irgendein Heilmittel gegen irgendeine Krankheit suchen. Oder jemanden töten, am Besten jemanden den keiner mag. Vielleicht schreibe ich ein Buch, oder gründe eine Religion (Santology), vielleicht sollte ich mich mit Menschen zusammentun und irgendeine coole und gefährliche Untergrundorganisation gründen (die Illumisansans). Aber für solche Ideen, sind nur die wenigsten zu haben. Hat denn keiner Lust von euch was auf die Beine zu stellen? Was großes, etwas was Menschen bewegt, etwas woran sich Leute erinnern werden. Wieso geben sich so viele Menschen mit dem kleinen scheißleben zufrieden? Will keiner was richtiges erreichen? Wahrscheinlich, leide ich unter Größenwahn. Aber das ist doch geil. Ich will an meinem Sterbebett sagen können, dass ich nichts bereut habe (bis jetzt läuft das auch ganz gut, ich bin 19 und bereue bis jetzt noch nichts) und ich muss mir sicher sein, dass man sich, auch nach meinem Tode, lang an mich erinnern wird. Ganz lang. Nicht nur meine Freunde. Auch meine Feinde. Und alle Fremden Gesichter. Remember my name. Und bevor ich meine Augen dann fürimmer schließe, wird mein Sohn Keanu rechts von mir sitzen. (S)eine Träne tropft auf meine rechte Hand. Und ich Blicke in seine Augen, lächel ihn stolz an und sage ihm: "Sandrine Fürimmer."

"Sandrine - Diktatorin von Disneyland verstorben, ein Volk trauert."

Gute Nacht, schlaft gut und bis morgen!

* the-pit: Heaven Shall Burn/As I Lay Dying/Sucide Silence/Dew-Scented

2010-12-14T01:45:00.002+01:00

Nun ist es so weit: mein erster Konzertbericht ist online!

Ich habe ein neues Hobby gefunden und bin ganz stolz auf mich :)
Und natürlich folgen noch mehr Artikel. Es riecht ganz, ganz stark nach erster CD Rezension!

The-Pit.net

Ich danke all meinen Fans, meiner Omi, meiner türkischen Nachbarin die immer so leckere Pizza Taschen macht, Osama Bin Laden und meinem verstorbenen Hamster für die Inspiration und die Kraft weiter zu Schreiben. Tausend Küsse ;)

Wollen wir gemeinsam einsam sein?

2010-12-13T13:32:00.003+01:00

Lieber Marcel,
Wir kennen uns noch nicht so lange. Aber ich vertraue dir irgendwie und du mir anscheinend auch. Ich weiß nicht wie du das siehst, aber ich finde wir sind echt tam befreundet. Ich schätze dich und alles was du von dir gibst. Aber genug geschleimt, jetzt gehts zum wesentlichen.

Du sagtest bei unserem ersten Treffen bereits etwas, was mich schon lange beschäftigt, ein Gedanke der so schmerzlich gefangen in meiner Gedankenwelt vor sich hin schwirrt. Es gibt Menschen, die mir versuchen etwas anderes einzureden. Sie sehen es nicht. Sie sind nicht ehrlich zu sich selbst. Und dann denke ich ständig an deine Worte. Ich habe immer angst gehabt es auszusprechen, aber du hast es einfach gesagt, knallhart, wahr und so verdammt traurig. "Egal wieviele Leute dich umgeben, du bist und bleibst einsam." Und verdammte scheiße, du hast einfach Recht. Ich habe so angst, allein zu sein, vor dem allleinsein, ich merke es immerwieder. Und wieder und wieder und wieder. Man sitzt auf irgendwelchen Sitzgelegenheiten, das Licht flackert und flackert. Und flackert. Um mich herum bewegt es sich. Und ich sitze da, und könnte mitmachen, mich bewegen, mit allen anderen. Doch dieser Gedanke kommt mir zuvor, er schleicht sich ein, ganz gemein. Man ist einsam. Auf sich allein gestellt. Unteilbar!
"Es ist unvermeidbar gemeinsam allein zu sein, denn wohl bemerkt, sonst würde es nichts geben was die Menschen vereint bzw. gemeinsam haben." Und mir kommen fast die Tränen. Reiß dich zusammen Sansan. Mit Menschen unterwegs, man hört so viele Stimmen, man hört Leute lachen, man spürt die Blicke der anderen, es tönt irgendwo Musik auf, die Bahn bremst ekelhaft, alle laufen hin und her. Und nochmal hin und nochmal her. Treppe hoch, Treppe runter. Und dann ganz kurz, wird es still um mich. Und ich blicke geradeaus und beobachte das Geschehen. Um mich herum zwar Freunde, Bekannte, Kontakte und Nonames, vielleicht auch der eine oder andere der sich um mich kümmert. Aber dieses Gefühl im Herzen, dieses scheißloch, dieser kalte Schnitt durch die Kehle. Hilflos folge ich der Masse und muss mit ansehen, wie das Leben an mir vorbeizieht. Und ich bin einsam, ganz einsam. Allein bin ich. Und diese Gedanken kann ich mit niemandem Teilen. Ich will die Situation nicht kaputt machen. Vielleicht macht sich ja auch jemand über mich lustig. Denn diese Angst ist einfach zu groß, einzusehen, dass ich einsam bin, dass ich mich einsam fühle und das vor Menschen preiszugeben, eine meiner größten Ängste zu offenbaren, dass kann ich nicht. Das konnte ich bis jetzt nicht. Dank dir, geht es jetzt aber. Ich bin allein, ja. Aber nicht allein mit diesem Gedanken.

Über dieses Thema habe ich nie wirklich mit jemandem geredet. Zu groß war die Furcht davor. Aber du konntest das, es hat mich beeindruckt und vielleicht einwenig überfordert, aber letztendlich tat mir das gut.
Und vielleicht, geht das Gefühl ja irgendwann weg. So von allein'. Und solange, können wir ja zusammen allein sein. Wir können gemeinsam, einsam sein. Und auf die Welt spucken. Danke für Alles.

Attention! Manipulation inc!

2010-11-18T13:55:00.002+01:00

Jeder Mensch hat 2 Gesichter, ich habe sogar 27.
Sie hier alle vorzustellen, will ich nicht, aber gerade kommt Gesicht 6 raus. Ich bin irgendwie angepisst. Und warum? Weiß ich auch nicht. Angepisst sein aus langeweile - ich habe halt nichts besseres zu tun.

Um mich herum falsche Gesichter. Heuchler & Verräter. Bettnässer & Versicherungsvertreter. So viele. Und das Wetter ist scheiße.

Und wenn ich sage, es geht mir gut, dann geht es mir auch gut. Frag dann nicht weiter, ich entscheide was ich sage, ich entscheide wen ich anlüge und wenn du merkst das ich dich anlüge dann bist du nicht besser als eine Stechmücke. Das sind meine Gedanken, nicht jeden geht es an wie es mir geht, es gibt ein Gesicht von mir, es nennt sich Gesicht 3, dass ist schüchtern und will nicht gestört werden. Und wenn Gesicht 3 zum vorschein kommt, dann will sie in Ruhe gelassen werden und wenn du mich fragts "Wie geht es dir", dann sagt Gesicht 7 ("das täuschende Gesicht"), dass es mir gut geht. Aber in Wahrheit bin ich Gesicht 3. VERSTEHST DU?! JA?! Dann hast du wohl was nicht richtig verstanden. Das kann man nämlich nicht verstehen. Hier bin ich, das komplette Unverständnis der mathematischen Formeln in Person (so, oder sowas ähnliches, hat mein Matheleherer mal unter meine Mathearbeit geschrieben) & die Ausgeburt der Verschlossenheit. Ist das so? Anscheinend.

Ich führe diesen Blog nicht um über Menschen zu reden und zu lästern. Und glaubt mir, ich führe ihn auch nicht um meine Gefühle und Gedanken preiszugeben, "einzweiunddreissgstel" (1/32) meiner Gedankenwelt findet hier vielleicht Platz, aber ich bin und bleibe für dich, für dich und auch für deine Mutter und deine Sackratten ein großes, kleines, asiatischen Mysterium. Nur weil man liest was ich hier schreibe heißt es noch lange nicht, dass man mich kennt. Man wird Menschen niemals In und Auswendig kennen, auch nicht nach jahrelanger analyse, auch dann noch nicht wenn du deinen Master Abschluss und deinen Doktor Titel in "Sandrine Analysieren" gemacht hast, der Mensch ist so komplex und ich bin noch komplexer. Ja, ich bin was besonderes, die Welt dreht sich wohl doch um mich. Und was ich noch sagen möchte: Art never comes from happiness. Und tagtäglich enttäusch und belogen zu werden ist echt nicht schön, aber aus meiner Wut und meiner Verzweiflung kommen - meiner Meinung nach- immer die besten Gedankenorgasmen und Kreativitätsattacken.
Mittlerweile kann ich darüber nur noch lachen, als ob meine Gefühle taub sind, ich verspüre manchmal nur noch leere und warum muss alles was ich schreibe immer unbedingt an jemanden gerichtet sein? Ich erfinde mir in meinem Kopf immer einen Menschen, irgendwen, ich tue so als würde es mir schlecht gehen, ich habe manchmal Tränen in den Augen während ich in den Blog schreibe, aber ich fake diese Gefühle nur Baby, ich versetze mich in eine andere Lage, ich lerne gerade zu schauspielern, mein Blog ist Hollywood himself, dieser Blog zeigt dir und mir nur, dass ich mehrere Gesichter habe, dass man mir Vertrauen kann, aber niemals trauen kann, was meine Gefühlslage angeht. Versuchst du mich zu analysieren, denkst du dies ist eine Schutzreaktion, teilweise hast du auch Recht, wer meine Gefühle kennt der kann mich leichter verletzen. Schöner Nebeneffekt ist, dass ich mit meinen Gefühlen alleine bleibe (wenn es drauf ankommt bin ich (lieber) allein), keine Diskussionen führen muss, gut für dich, gut für mich, ich Liebe das Leben so wie es ist.

So, und gehen wir nun zum Anfang des Textes (scroll mal hoch und lese dir den ersten kursiv geschrieben Satz).
Gelesen? Verinnerlicht? Verstanden? Und auch akzeptiert?
Gut!

Dieser Satz entsprach nicht der Wahrheit. Mir geht es fantastisch (Gesicht 16), der Selbstversuch "Kontrolliere deine Gefühle und spiele den Leuten etwas vor (aka Gesicht 7)" ist geglückt . Nochmal zum mitschreiben: Art never comes from happiness --> ich versetze (Gesicht 7) mich in eine negative Stimmung (Gesicht 6 oder Gesicht 15) und schreibe in den Blog, weil eine negative Stimmung mir von Nutzen ist (ich bekomme dann kreative Ergüsse, u know?!).

Aber trotzdem erwähne ich jetzt nochmal...dass ich natürlich nicht nur rumfake. Es geht mir an diversen Tagen wirklich mies. Und vielleicht geht es mir jetzt ja auch mies. Und ich will es nicht zugeben. Man munkelt. Dieser Blogeintrag soll eigentlich nur verdeutlichen, dass ich weder den Leuten im RL, als auch den Leuten im Blog alles von mir preisgeben kann und werde. Das ich die einzige Person auf der Welt bin die mich wirklich kennt. Und ich weiß, dass jeder von euch andere belügt, anderen etwas verheimlicht, auch ihr seid nicht besser, aber natürlich auch nicht schlechter, als ich. Aber horcht in euch hinein. Schaut euch euer wahres Gesicht an, schaut in den Spiegel - gefällt dir was du da siehst? Leuten Dinge nicht zu sagen, ist nichts schlimmes. Niemals. Es schützt dich und die andere Person. Und wenn ich meine wahren Gefühle nicht preisgebe, dann meistens nur aus dem Grund, dass ich nicht will das ich dich nerve. Dich störe. Immer wieder diese launischen Gefühlsausbrüche. Ich werde damit allein fertig, ich brauche wirklich niemanden dafür.
Sicher, ich öffne mich hier und da mal. Aber niemand wird mein wahres Gesichts sehen dürfen. Zu oft enttäuscht, zuviele Narben, das Gesicht ist nun hässlich (so Mitte 30 mit falten haha).

ich bin unendlich

2010-11-16T14:11:00.001+01:00

Jahre der Ungewissheit, niemals mit mir im reinen, permanente angst vom Versagen, vom Alleinsein, Selbstenttäuschungen, die angst vor der Wahrheit, ohne zu wissen das es nie eine gab.

Wenn es drauf ankommt, bin ich allein.
Und ich habe nie Unrecht.

Die Zeit hat mich geformt.

Allein am Boden. Keiner half mir hoch. Allein aufgestanden.

So war es immer, so muss es sein.

Endlich

sehe

ich

dass

ich

nichts

mehr

brauche

Ich

bin

das

was

ich

brauche

Endlich
verstanden

endlich

begriffen

Dieser

Moment

mein

Moment

ist

vollkommen

Zuviele

Gedanken

nichts.

Dafür

verging

die

Zeit

Für

diesen

Moment.

Ich

bin

nicht

endlich

Ich bin unendlich

Zufrieden

Die

Welt

gehört

mir

* Ruination/EUR Tour 2010

2010-11-15T17:26:00.019+01:00

Freitag, 12. November 2010, Grünspan Hamburg.

Der Abend stand unter dem Motto "3. Weltkrieg, inc.!!!", mich erwartete eine brutale Ladung an Deathcore/Grindcore/Death Metal, ich war extrem aufgeregt und freute mich wie ein Honigkuchenpferd auf JOB FOR A COWBOY, ANNOTATIONS OF AN AUTOPSY, WHITECHAPEL & TRIGGER THE BLOODSHED! Letztere Band sah ich leider nur verkürzt, da die Bahn sich dachte, sich einfach um 10 Minuten zu verspäten. Der arme Julian, wartete in der Kälte alleine auf mich und mein schlechtes Gewissen plagt mich immernoch...(Sorry nochmal, Julian!)

Sofort zog es mich zu dem Merchandising Point, enttäuscht wurden Julian und ich, als man uns sagte das es weder Tour Shirts, noch Girly Shirts gäbe. Trotzdem kauften wir, die Konsumkinder, uns brav ein Job for a Cowboy T Shirt und ich obendrauf noch einen Zipper. Und schon waren 45€ in den Händen des amerikanischen Verkäufers (immer diese Amerikaner!).

Die Stimmung war ziemlich ausgelassen, die Menge bunt gemischt, es schien ein vielversprechender Abend zu werden, ich verfolgte noch den letzten Song der Band Trigger the bloodshed und auf gings in den
dunkelroten Gang des Grünspans, es war rauchig, Julian rauchte mit. Wir philosophierten darüber, warum das Konzert schon so früh begonnen hat, warum auf dem Ticket keine Einlass Uhrzeit stand, sondern nur 19:30Uhr (um ca. 19:30Uhr war die erste Band schon fertig).Was hat man versucht uns da mitzuteilen?

Weiter gings mit Annotations of an autopsy, die kurze Zeit später die Bühne betraten. Eine lustige, britische Truppe versammelte sich vor der Menge und fing an in kürzester Zeit, schöne Deathmetal Bomben platzen zu lassen. Leider habe ich mir nicht die Mühe gemacht die Songabfolge mitzuschreiben, dafür kann ich mich aber noch sehr gut an den Song "Sludge City" erinnern, da ich wohl eine der wenigen war, die den Songtext verinnerlicht hat (der Song beginnt so: "She bled from every fucking hole" <--- wie das ausgesehen haben muss, als ich das mitgebrüllt haben muss...). Insgesamt hat mir die Performance super gefallen, die Menge ist abgegangen wie Sau, und sozial war sie auch noch, jeder der im Pit hingefallen ist, wurde sofort wieder aufgehoben. Die Band hatte wahrscheinlich spaß gehabt (sah zumindest so aus), der Sound war bombastisch, der Abend hatte nun endlich perfekt begonnen! Nur sehr schade, dass das alles mal wieder so schnell vorbei ging. Gefühlte 6 Lieder haben die nur gespielt!

Es war nun ca. 20Uhr oder 20:30Uhr, die nächste Band die auf der Bildfläche auftauchte war Whitechapel. Der Name war mir bekannt, die Musik jedoch nicht, die Menge tobte vom ersten Moment an, ich war ziemmlich von der Live Präsenz beeindruckt und bin bis jetzt noch ziemlich von der Musik angetan. Jetzt müssen die CDs durchgehört werden!

Nur noch wenige Minuten, bis Job For A Cowboy auftauchten, ich war ziemlich aufgeregt, so wie früher an Weihnachten, wenn die Geschenke noch verpackt unter dem Weihnachtsbaum drunter standen und nur darauf warteten, ausgepackt und zerfleischt zu werden.
Wir waren wieder in diesem dunkelroten Gang, es war nun noch rauchiger als sonst, Julian unterhielt sich mit seinen Freunden die urplötzlich da waren (auch Julian war überrascht) und ich hörte bereits wie die Instrumente eingespielt wurden,...und plötzlich kam ein Intro, es wurde dunkel auf der Bühne, die Menge begann zu brüllen und zu applaudieren und MIST ich stand noch in diesem dunkelroten, verrauchten Gang! Job for a Cowboy - jetzt schon??? Ich meine mich auch zu erinnern, dass, während ich das gedacht habe, Jonny in das Mikro sagte "We're Job for a cowboy",...ähm ja.

Das erste Lied könnte "unfurling a darkened gospel" gewesen sein, sicher bin ich mir da aber wieder nicht, während des Liedes kämpfte ich mich nämlich nach vorne,... das Fest konnte nun beginnen, ohne irgendwelche langen Reden ging es von Song zu Song zur Sache, doch ich bemerkte irgendwie langsam, wie der Masse hinter mir die Luft ausging, und mir war - nicht wie sonst- überhaupt nicht heiß? Ich schwitze nicht so doll wie sonst, die Leute verzogen sich nach hinten, sie ruhten sich aus. Hey, was sollte das? Es war nichts wirklich im Pit los, vor mir und neben mir einpaar Headbanger, die Crowd machte schlapp, oh weh!

Ich & Jon (Drummer, Jfac) höhö

Ich hatte das Gefühl, dass die Band das auch bemerkte, die Show verging in kürzester Zeit. "Knee Deep" wurde wohl als drittes oder viertes gespielt, bei jedem kleinen Break, wenn die Band kurz an die Flasche musste, war es in der Menge entweder still, oder man hörte den einen oder anderen "Entombeeeent" brüllen. Oder auch "Jonny!!!!" (war ich das etwa?). Lange kam nichts, mein Gehirn setzte während des Headbangens aus und folgte eigentlich nur dem Takt der Drumms und der Gitarre, aber (ich übernehme keine Verwantwortung für eine falsche Reihenfolge) irgendwann begrüßte mich das Gehirn wieder mit den Songs "To detonate and exterminate", "Ruination" und dem langersehnten "Entombment of a machine" inkl. meines kampfschreies. Die Masse tobte bei diesen Liedern (hurra) wieder mit und ich bemerkte plötzlich diverse blaue Flecken. Gutes Zeichen! Beendet wurde die "Ruination/EUR Tour 2010" in Hamburg mit "Embedded", die Menge forderte eine Zugabe, die aber nicht gegeben wurde. Stattdessen, habe ich aber ein Plek in die Hände gedrückt bekommen (vom Gitarristen Bobby Thompson, auf dem Plek ist aber ein Bild von Brent Riggs, dem Bassisten zu sehen) und anschließend ein Foto mit Jon Rice gemacht. Schön =)

Fazit: Die Shows waren ziemlich geil, der Sound -wie bereits erwähnt- erstklassig, tolle Bandauswahl, eine Power Crowd, die gegen Ende leider jedoch den Geist aufgegeben hat. Das Fest dauerte nur wenige Stündchen und war auch noch vor Mitternacht zu Ende. Alles in allem, war es das Geld definitiv Wert, auch wenn es eher ein Blitzkrieg, als der 3. Weltkrieg himself war.

Dannach ging es mit Julian ins Headcrash Hamburg. Es trafen noch 2 seiner Kumpels von ihm ein, der Club füllte sich mit der Zeit, bis am Ende nur noch Nebel zu sehen war. Wir lernten viele tolle Menschen kennen, die teilw. auch auf dem Konzert waren. Julian und ich wünschten uns Job for a cowboy beim DJ, welcher uns die ganze Zeit hinhielt und meinte, dass er das erst etwas später spielen könne (haha). Als ich dann gegen 4Uhr nochmal hingegangen bin, lief der Song Knee Deep auch einpaar Minütchen später. Danke nochmal, Mr. DJ!

Ein toller Abend neigte sich dem Ende, gegen 05:30Uhr war ich zu hause angekommen und schlief auch sehr schnell ein.

Weitere Fotos vom Konzert(sorry für die Qualität,...not)

Annotations of an Autopsy

Whitechapel

Job for a cowboy

Obdachlos

2010-10-31T16:03:00.000+01:00

Tausende Kilometer trennen uns nun seit tausenden von Tagen. Ich habe nie bei euch gelebt und kenne euren Alltag nicht, was sind eure Sehnsüchte, was sind eure Wünsche?
Tausend Mal denke ich darüber nach, ob ich mich falsch entschieden habe - eine Zukunft in Deutschland oder eine Zukunft bei euch?
Tausende Tränen sind bei meinem ersten bewussten Abschied gefallen, einen Monat bevor Mama und ich zu euch geflogen sind, ist Opa verstorben. Er wollte nicht mehr auf uns warten und Mama war am Boden zerstört.

Und auch wenn ich oft vergesse, dass ich in einem fremden Land lebe und auch erst seit kurzem auf Papier steht, dass ich nun nicht mehr unter der rot-weißen Flagge stehe (indonesischen Flagge, nicht polnischen du Lauch) , weiß ich, dass ich auch bei euch niemals zu Hause sein werde. Denn ich habe kein zu Hause.

Wir versuchen über das Internet oder über telefonate stets in Kontakt zu bleiben. Wir versuchen zu kommunizieren, an dem Leben des anderen teilzunehmen, aber ich habe erst vor kurzem erfahren das mein 17jähriger Cousin bereits studiert, das er Klassen übersprungen hat und ein Genie ist. Ich erfahre über das Internet nur die guten Dinge über euer Leben, Momentaufnahmen, Fotos in denen ihr eure Gesichter lächelnd in die Kameras haltet, mein Cousin Mario aus Amerika wurde befördert, Nani hat bereits einen Sohn, meine Tante hat im Juli geheiratet und ist jetzt schwanger. Und ich versuche mich für euch zu freuen, ich freue mich das ich diese Informationen gut behütet per E-Mail oder SMS erhalte, aber ich erlebe eure Freude nicht, ich sehe nicht ob ihr weint, ob ihr vor Glück schreit und höre auch nicht euer Lachen. Wo ich eben das Wort "kommunizieren" benutzt habe, möchte ich nochmal erwähnen das ich kein indonesisch spreche. Nicht fließend, nicht gut, falsche aussprache. Mir wurde die Sprache im Kindergarten weggenommen, als Mama und Vater meinten, ich müsse nur noch deutsch sprechen und zu hause lief es meistens so ab, dass ich deutsch Antworten sollte. Bis ich die Sprache verdrängt, verlernt und vergessen habe. Und nun hängen wir am Telefon, wissen nicht was zu sagen, das Englisch auf der anderen Seite der Welt hört sich ganz anders an, als das Englisch was ich in meinem ehemaligen Englisch LK gesprochen habe.

Und auch in Deutschland bin ich nicht zu hause. Meine Haare, meine Hautfarbe, meine Augen, mein Aussehen. Ich bin nie eine deutsche. Ich gehöre nirgends hin, weder nach Indonesien, noch nach Deutschland. Und auch wenn ich hier wahrscheinlich weiterhin leben werde, hier heiraten werden und einen Sohn bekomme (Keanu) und auch hier sterben werde, bleibe ich für viele einfach nur eine Ausländerin, eine Migrantin (welche mit 18 Jahren ihr Abitur in Hamburg gemacht hat, wollte ich nur mal nebenbei erwähnt haben.)

Und es geht mir nicht erst seit Tagen so komisch weil ich euch vermisse. Ich habe euch insgesamt 4 Mal in meinem ganzen Leben besucht, 3 besuche davon fanden statt als ich noch unter 5 Jahre war. Und das letzte Treffen mit euch, war mir das wichtigste, zumal ich mich ja noch daran erinnern kann. Ich weiß noch wie der Abschied verlief, wir mussten los, das Taxi stand vor dem Haus und ich fing an zu weinen und dann Oma und dann meine Cousinen und meine Cousins und Tanten und Mama und Onkel Novi auch und es ging mir noch auf der Autofahrt so schlecht und ich habe geweint und konnte nicht aufhören und ich wollte nicht mehr zurück nach Deutschland. Und als ich dann doch wieder hier war...habe ich mir doch geschworen euch bald wieder zu besuchen. Mittlerweile sind über 7 Jahre vergangen, ihr lebt euer leben und ich meins, aber ein gemeinsames Leben haben wir nicht. Ich vermisse einbisschen Familie und fühle mich manchmal allein. Es war so anders bei euch. Und wenn ich mir die Fotos anschaue, dann erfreue ich mich darüber das ich diese Zeit mit euch erleben durfte. Und gleichzeitig trauere ich dieser Zeit hinterher, das sie sobald nicht wiederkommen kann. Es fehlt das Geld und die Zeit euch wieder zu sehen. Und es bricht mir das Herz das Problem zu kennen und nichts dagegen tun zu können.
Nun habe ich mich vorerst gegen euch entschieden. Und ich hoffe ihr verzeiht mir das. Auch wenn ihr diesen Text niemals lesen werdet und der Text auf deutsch geschrieben werdet, hoffe ich trotzdem, dass ihr an mich denkt, so wie ich ganz oft an euch denke.

Lüg mich an!

2010-10-23T23:07:00.003+02:00

Kennst du diese Menschen, mal sind es Freunde, mal nicht, die 2 Persönlichkeiten haben? Menschen die zwei Mal für etwas stehen, Menschen die vor dir "Ja!" und hinter dir zu anderen "Nein!", sagen?

Nicht unbedingt um dir zu Schaden, sondern wahrscheinlich eher um dir etwas zu verheimlichen, oder weil sie nicht genug Selbstbewusstsein haben dir die Meinung direkt ins Gesicht zu sagen. Oder weil sie angst haben dich verlieren zu können, oder jemand anderen verlieren zu können. Kennst du solche Menschen?

Ich kenne sie auch (ich gehe jetzt mal davon aus, dass jeder so einen Menschen kennt).

Stell dir vor Lieschen Müller sagt dir, dass sie den Jochen total scheiße fände. Weil der Jochen ständig gemein ist. Und sie ihm nicht nochmal eine zweite Chance geben möchte. Und du hörst es dir so oft an.

Lieschen ist verletzt. Jochen, so ein Bastard!Keinder darf meinem Lieschen Leid antun, wir schließen einen Pakt: Jochen sucks, Lieschen darf sich nicht verarschen lassen! Ignoremodus ON!

***

Und wenn du dann mal wegschaust, ganz kurz, nur einen Augenblick. Dann geht sie zu Jochen. Und Liebkost ihn. Und küsst ihn. Mit schönen Lipgloss Lippen, ganz weich und zart. Obwohl sie in dem einen Moment sagte, dass er doch so blöd sei. Und ihr so oft weh getan hätte. Und stell dir nun vor, du bekommst es mit.

Wie sie ihn küsst, obwohl sie dir sagte, er sei so mies und gemein.

Wie würdest du nun reagieren? Sie darauf ansprechen? Oder nichts dazu sagen? Würdest du Lieschen verzeihen?

Das schönste ist natürlich, wenn der Moment zwischen der Lüge und der Wahrheit niemals endet. Dann geht es allen toll. Aber wenn dieser schöne Moment vorbei ist, wenn die Lüge dir ins Gesicht lächelt, wenn sie mit den Augen zwinkert und dir ein Luftüsschen zufliegen lässt, dann schmeckst du den Geschmack der Lüge, wie rau die roten Lippen der Lüge doch wirklich sind, dass sie ganz kratzig auf deinen Lippen kratzen. Bis sie bluten. Dann hast du nämlich den Moment der Lüge erfahren und spürst den schmerz, den man dir angetan hat. Wenn eine Person die dir so viel bedeutet, wenn sie dich angelogen hat. So schön der schmerz, so perfekt der Schuss in dein Herz und es tut so weh, dass man die Hände kaum bewegen kann. Man hat keine kraft mehr zu stehen oder sich abzustützen. Und man fällt, ganz tief. Und atmet ganz schwer. Und schaut zu, wie Lieschen Müller den doch so verhassten Jochen küsst.

Lüg mich an. So oft du willst. Aber bitte, bitte. Bitte lass es mich niemals erfahren.

Ich helfe Freunden aus dem Abflussrohr

2010-10-11T18:48:00.003+02:00

Der Tag begann idyllisch. Ich weiß nicht mehr wie, aber er begann.
Es passierte irgendwas, ich weiß nicht mehr was, aber es passierte.
Erinnerungen schossen mir durch den Kopf, Granaten fielen auf meine Nerven, ich führte den dritten Weltkrieg in meinen Gedanken.

Menschen um mich herum werden enttäuscht, von anderen Menschen die sie "Freunde" nennen. Auch ich hatte bereits das Vergnügen gehabt von Leuten, denen ich blind vertraut habe, hintergangen zu werden.
Das interessante: Man wird ständig von falschen Freunden manipuliert & kann sie nicht durchschauen.
Aber noch interessanter ist: Man wird immer von den selben "Freunden" manipuliert. Verarscht. Verletzt. Enttäuscht. Und wir sind so beschränkt und geben den Leuten noch die berühmte "zweite Chance".
Man lernt nichts, aber auch gar nichts, aus der Situation. Wie ein Kind, wenn es das erste mal die heiße Herdplatte berührt, fassen wir nochmal drauf. Und nochmal. Und nochmal, es zischt so schön wenn die Tränen auf der heißen Herdplatte fallen, Tränen der Enttäuschung und der Dummheit. Und die Hand ist rot und vielleicht auch braun. Aber wir tätscheln diese verdammte Herdplatte immer und immer wieder an. Wir sind erwachsen, oder geben uns zumindest so, und warten wie hungrige Wölfe bereits darauf, wieder von den selben Leuten enttäuscht zu werden.

Und wie machen diese Ungeziefer, diese falschen Freunde das?
Szenario:
Wir kennen uns Jahre, vielleicht sogar schon seit der Kindheit? Wir verbringen jede Freie Minute miteinander, wir geben uns Kosenamen wie "bester Freund" und "beste Freundin" und zeigen den Mitmenschen um uns herum erstmal die Kalte Schulter, wir sind ja keine "beste Freundin", sondern nur "Freunde" ("du bist mein bff (best friend forever), du mein bf (best friend) und du nur mein f (friend,..."). Ach fickt euch doch. Passiert manchmal sogar.

Und dann geschiet etwas, es kann alles sein, die beste Freundin verliebt sich in einen anderen, der beste Freund spielt lieber mit Gummipuppen, oder die Briefmarkensammlung wurde geklaut oder eine Mücke sticht dich in den Arsch, irgendwas passiert, was den anderen verletzt/stört/kränkt. Und die streitereien beginnen, plötzlich sind sie keine "bffs" mehr, sondern nur noch "fs", wenn überhaupt. Dann beginnt psychoterror, da sich BFFs alles erzählen & sich in und auswendig kennen, wissen sie wie man den anderen verletzt. Das ist der Knackpunkt.*

Und die anderen, die außenstehenden, sind auf einmal die tollsten und dürfen bei den Lästerattacken lauschen, "ER ist so ein verlogenes Schwein!", "SIE ist doch die dümmste Kuh ey!", Rosenkrieg, Zickenkrieg, der Dritte Weltkrieg. Und dann fragt man sich: "Aber als ihr euch noch lieb hattet,...warum warst du dann nicht bei mir? Weißt du, während ihr gekuschelt habt, habe ich mein Bein verloren."

* Folgt man dem knackpunkt weiter, entsteht folgendes: falsche Freunde verletzen einen immer und immer wieder, sie kennen die schwächen und stärken, wissen was wir 24stunden am Tag machen, sie analysieren uns Monate- oder auch Jahrelang und wissen wie wir ticken. Man fällt wieder und wieder auf sie herein, da sie den "hab dich soooo Lieb"-Modus aufsetzen, mit ihrem Dackelblick und sie sehen so verdammt hässlich dabei aus. Und dann verzeiht man ihnen. Ein fataler Fehler.

Steht auf meiner Stirn geschrieben : "Hey XY, komm und enttäusche mich nochmal" ?
Nein. Auf meiner Stirn steht das nicht mehr. Ich habe meinen Kopf abgerissen und nun einen neuen Kopf mit neuer Stirn. Ich lasse mich nicht mehr manipulieren. Ich bin wahrscheinlich diejenige die manipuliert, ha!
Irgendein Knecht meinte mal zu mir, ich sei ja so nachtragend. Und würde niemandem "eine zweite Chance" geben. "Jeder macht mal Fehler".
Nein mein Kind. Meine Freunde sind Fehlerfrei. Sie sind korrekt, sie sind richtige Freunde, sie sind wahre Freunde. Sie brauchen keine zweite Chance, da sie immer alles richtig machen. Und nein, ich würde ehemaligen Freunden keine zweite Chance geben. Wer mich enttäuscht, der braucht nicht an meiner Tür zu klopfen. Einmal verkackt, immer verkackt. Man muss hart bleiben, oder man wird weich gespült bis man verflüssigt und mit den eigenen Tränen ins Abflussrohr der Trauer hinuntergespült wird.
WACHT ENDLICH AUF! Man ich könnte aus dem Fenster springen und würde alles mit mir in den tot reißen, ich bin wütend. Über Menschen die sowas mit sich machen lassen. Bin ich dann diejenige die sie wieder aus dem Abflussrohr der Trauer rausholen muss? Wahrscheinlich. Was für ein scheiß Job, wenn man nur ein "F" ist.

Haut rein.

Ich spüre das Glück *

2010-10-09T19:17:00.003+02:00

Randompost: KreaTief *

2010-10-08T14:28:00.034+02:00

Auf gehts, ein normaler Standard Text muss her.
Heute habe ich mal keine Buchstabensuppe gegessen und getrunken habe ich auch keine Kreativität, geduscht habe ich heute mal unter Wasser und nicht in einem Gedankenmeer, dieser Text, soll einfach mal normal sein und von meinem Alltag erzählen, ohne Gehirnblitze und schreibwahnattacken.

Seit Wochen, versuche ich meinen kackblog irgendwie schöner zu machen. Anderer Header, Hintergrund, irgendwie besonders machen. Aber es klappt nicht. Irgendwer ist immer damit unzufrieden. Und so saß ich manchmal Stunden, oder auch Minuten, vor Photoshop, und habe dabei Cornflakes gegessen oder nebenbei ein Büchlein gelesen. Aber den Blog konnte ich irgendwie nicht verschönern. Aber was mir jetzt erst auffällt: mir gefällt der Blog so wie er ist. Man sagte mir das mein Blog "unfertig" aussehe, ziemlich "leer", viel zu viel Text, viel zu wenig Bilder (Ahoi nochmal an die BILD und Axel Springer Supporter in da house), mein Header hätte eine Hexen Schriftart, ja aber ich mag Hexen doch und sie wurden damals im Mittelalter verbrannt, dann roch es bestimmt nach Hexe Süß Sauer, und irgendwie ist mir das auch egal, dann sieht das aus wie ein Hexen Header :) Es ist mein Blog, meine Gedanken, hier dreht sich die Welt um mich, das ist meine Welt, wenn du es nicht so schön findest, dann bau dir deine eigene schöne Welt und verstecke und präsentiere dich hinter vielen schönen Bildern (ohne Message dahinter), ich verstecke mich lieber hinter Nomen, Adjetiven und Verben. So siehts aus (: ♥

Ich bedanke mich nun nochmal in aller Öffentlichkeit bei Moppi: Danke Moppi, für Alles. Und das du mir zuhörst und so.*

Ich hab soooo viele neue Dinge gekauft, aber bin sooooo faul Bilder davon zu machen, meine Kamer fucked mich ab, aber ich finds irgendwie sowieso total Sinnlos Bilder von meinen neuen Sachen zu posten. Merkt euch also fürs nächste mal: wenn ich Fotos von meinen neusten Errungenschaften poste dann dient das nur zum Übergang auf was gaaaanz bombastisches xD ich hab dann wahrscheinlich einfach nur ein Kreativtief (ein "Kreatief" lol) & habe aber das Bedürfniss hier irgendwas zu schreiben. Außerdem finde ich Blogs ohne Sinn, sondern nur um zu zeigen wofür man sein Geld ausgegeben hat, immer einwenig LANGWEILIG. No Offense und so*

Mein Liebster Hamster Satoshi Valentine ist vor kurzem an Altersschwäche verstorben. Ich vermisse ihn sehr, und habe auch noch Tage nach seinem ewigenschlafen geheult wie ein Schlosshund und um ihn getrauert. Mittlerweile geht es wieder einbisschen, aber wenn ich abends nachhause komme (z.B. von der Arbeit), vergesse ich manchmal das kein kleiner Bubu Hamster auf mich wartet. Er hatte ganz süße Teddyaugen und mich auch gemocht, wenn ich nichts für ihn zu Futtern hatte. Ich vermisse ihn ganz schrecklich und hab ihn ganz dolle Lieb :') ♥

Auch meine Sarah wird mich bald verlassen (18.10.10). Sie geht als Au Pair nach England. Ich bin einbisschen traurig,...aber hey, endlich ein weiterer, guter Grund, um öfters nach London zu fliegen :)

Und meine Mutti hat mir heute erzählt, dass sie, wenn ich fertig mit meinem Studium bin, nach Indonesien fliegen wird. Fürimmer. Sie möchte entweder auf ♥Bali♥ Business machen, oder in Jakarta leben und dort Business machen.

Ja, alle wollen sie weg von mir, ich seh schon. d:

Kindheitsreflexion: Die Trennung

2010-10-03T17:20:00.002+02:00

Einige Zeit ist vergangen nach meinem letzten Blog Eintrag. Eigentlich, hatte ich bereits 2 weitere Posts hier, jedoch nur als "Entwurf" gespeichert, weil ich mir nicht sicher war ob ich diese Texte veröffentlichen möchte. Sie sind nun gelöscht.
Ich meine mich zu erinnern, dass ich irgendwo mal angekündigt hätte, dass ich total Lust habe meine Kindheit zu reflektieren, nochmal zu wiederholen, sie jetzt, wo ich doch einwenig größer bin, nochmal unter die Lupe zu nehmen. Der folgende Text, handelt von Mamas Trennung von meinem Vater, an die Scheidung selbst (im Gericht) kann ich mich nicht erinnern (zumal ich nicht Anwesend war).

Ich stehe vor dem Spiegel in Vaters Wohnung. Der Flur ist leer, die Wände kahl und weiß, meine Augen schmerzen. Eine Träne versucht über die Augen zu fließen, aber ich zwinker sie ganz schnell und hastig weg. Ich schaue in den Spiegel und frage mich, ob das Wahr ist?
Ich trage noch meine schwarze Winterjacke, meine Schuhe liegen auf dem Flurboden, ich trage Hausschuhe mit einem roten Auto als Motiv drauf. Sie sind zu groß. Mein Vater nimmt mir die Jacke ab, er sieht geknickt aus und er denkt viel nach, man mag ihn kaum aus seinen Gedanken wecken. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass er irgendwas gesagt hat, aber ich gehe leise ins Wohnzimmer. Es ist leer, der Fernseher ist zwar da, das große Radio auch, Sofa & Sessel liegen wie früher dort. Und auch die Wohnzimmertische und die Vitrine sind noch da. Aber es hängen keine Fotos mehr an der Wand, die Tischdecken sind verschwunden, es steht kein Weihnachtsbaum mehr im Wohnzimmer, das Licht ist grell und eklig. Ich erkunde die Küche und auch da sieht alles aus wie früher, nur das der Kühlschrank nicht gefüllt ist, und auch in den Schränken ist nichts zu Essen (glaube ich). Ich gehe in Richtung Zimmer und sehe im Bad, dass nur noch eine Zahnbürste liegt und Frauenshampoo ist auch keines mehr da. Und dann öffne ich meine Zimmertür. Es ist leer, nichts ist mehr da. Meine Spielsachen sind weg, meine Barbies, Kuscheltiere, Bücher, CDs und Kassetten, mein Vtech Kinder Computer, meine Puppen und meine Gesellschaftsspiele. Nichts ist mehr da. Wir kamen gerade von einer indonesischen Weihnachtsfeier, ich habe Mama gesagt, dass ich bei Papa übernachten möchte.

***

Aber nochmal von vorn: wie kam es zu dieser Situation?
1 Woche zuvor
Es war Abends, es war Winter. Es war kalt. Vater war wiedermal nicht zu hause, Mama hat telefoniert. Sie fragte mich, was ich alles mitnehmen will, falls wir ausziehen/verreisen würden. Wir spielten sozusagen ein Spiel. 'Pack alles was du mitnehmen möchtest in den Flur' und Mama hat mitgespielt. Ich hab es gemacht, mir hat es Spaß gemacht. Ich habe alles ordentlich weggelegt und auch in Taschen und Tüten gesteckt, ich war schon früher ein ordentliches Kind. Meine Barbies wurden ordentlich in Koffer gelegt und Bücher auch und mein Pinguin Kasetten Recorder. Anschließend wurde alles in den Flur gebracht, irgendwann war der Flur voll mit Spielsachen und Mama hat auch ganz viele Sachen hingelegt. Das Spiel ist zu Ende, wir sollten jetzt wieder aufräumen und alles wieder zurücklegen. Plötzlich klingelt es an der Tür, Mama öffnet sie. Onkel B. taucht mit seiner Frau Tante L. auf, aber ihre Kinder sind nicht dabei. Wo sind sie? Onkel B. begrüßt mich und Mama und sagt irgendwas woran ich mich nicht mehr erinnern kann. Er nimmt meine Sachen und geht raus. Tante L. hilft ihm und Mama sagt ich soll im Wohnzimmer warten. Ich warte. Ich war immer ein braves und gehorsames Kind, habe nicht verstanden was gerade um mich geschieht. Wo ist Papa? Soll ich seine Sachen auch einpacken? Und sein Schachbrett, er spielt immer Schach. Es ging so schnell. Mama legt mir Schuhe auf den Boden und ich habe verstanden. Ich habe sie angezogen und auch direkt meine Jacke geholt und meinen Schal und meine Mütze. Und dann hat Mama das Licht hinter mir im Wohnzimmer aus gemacht und erst da hab ich gesehen, dass die Bilder nicht mehr da waren, die Familienbilder oder meine Babybilder und Tante L. hat mich an die Hand genommen und wir sind zu viert, abends in der kälte, im Winter, in das Auto gestiegen. Ich saß zwischen Mama und Barbieköpfen und habe nicht verstanden was gerade passiert. 'Wo ist Papa?', Mama hat gesagt, er kommt nachher. Und mir kamen die Tränen, aber ich habe nicht geweint, ich habe Mama geflüstert, ich will zu Papa. ich vermisse ihn. Und Mama hat gelacht und gesagt das ich doch weg will. Und ich konnte mich nicht daran erinnern sowas jemals gesagt zu haben. Und Tante L. und Onkel B. haben auch gelacht, sie haben mich nicht ausgelacht, sie haben sich eher gefreut, aber ich weiß nicht warum. Mama hatte auch Tränen in den Augen, aber Freudentränen. Ich hatte keine Freudentränen in den Augen, denn das war der Moment, an dem ich erfuhr, dass man mich ausgetrickst hatte, das Spiel "was würdest du mitnehmen, wenn wir verreisen" war gar kein Spiel mehr und ich habe die ganze Zeit daran gedacht was passiert, wenn Papa nachhause kommt und es ganz dunkel ist und leer und was er dazu gesagt hätte, das all die Familienfotos weg waren. Er ist dann bestimmt traurig.

***

Und so war es auch. Vater verbrachte Weihnachten allein. Mutter und ich lebten vorrübergehend bei Onkel B. und Tante L. mit ihren 2 Kindern. Sie hatten eine große Wohnung am Hafen, es war wirklich schön dort. Aber Papa kam uns nicht besuchen.

Im Nachhinein habe ich erfahren, dass Papa fast eine ganze Woche nicht wusste, wo wir waren. Und das zur Weihnachtszeit.

Wenn ich jetzt an diese Zeit zurück denke, kommen mir nicht die Tränen. Ich verspüre Wut und irgendwie auch den Drang, die Zeit zurück zu drehen, und ich bekomme wieder dieses Gefühl, dasselbe Gefühl was ich im Auto von Onkel B. und Tante L. hatte, ich habe mich irgendwie hilflos gefühlt. Ich wusste was passierte, ich konnte nur nichts dagegen tun. Und mir kamen die Tränen und Mama hat nur gelacht, und vielleicht liegt es daran, dass ich ihr nicht so gerne meine Gefühle offenbare? Ich mag es nicht mit ihr über sowas zu reden, wir reden selten über die Vergangenheit, sie lästert nur gerne über meinen Vater ab, aber auch nur manchmal. Ich bin gerade einfach nur noch Wütend.

Forever Young

2010-09-24T14:41:00.013+02:00

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Ist es nun soweit? Ich bin 19 und in einer Midlifecrisis? Ich habe nichts gegen zahlen - ich hätte kein Problem jetzt 30 jahre als zu sein. Aber ich will nicht so aussehen. Nein, bitte nicht. Klingt das Oberflächlich? Ja? Mir egal. Ich bin jung, ich darf rotzfrech sein und naiv sein und auch dumm sein, da ich mich in einem lernprozess befinde. Ich darf rebellieren und laut lachen, ich darf komische Klamotten tragen und mir Sorgen darüber machen was ich heute doch anziehen soll? Ich darf noch pöbeln und mir die Haare in Regenbogenfarben färben, ich darf mit Konfetti um mich rumschmeißen und soviel Eis und Muffins in mich reinstopfen bis mir schlecht wird. Ich darf bis morgens um 6Uhr krawall machen, ich darf tanzen und brüllen, ich darf leben wie ich will und um mich herum fliegen die Seifenblasen und tanzen.

Wenn ich erwachsen bin, werde ich mich innerlich sicher kaum verändern. Ich bleibe immer Kind. Aber leider nur im Kopf. Ich bleibe immer jung. Aber nur im Kopf. Und wenn ich groß bin, dann ändert sich mein Körper und auch mein Aussehen. Ich kriege falten. Ich darf keine falten haben. Meine Haut wird wabbeln. Meine haut darf nicht wabbeln. Ich werde nur noch arbeiten gehen und Geld verdienen müssen. Und was ist mit Konfetti? Und Regenbogenhaare? Und komische Klamottenkombinationen? Sowas darf ich nur machen, wenn ich jung bin. Nein, wenn ich jung aussehe. Ich will nicht erwachsen aussehen. Jung bleibe ich. Aber ich will auch so aussehen. Steckt mir den Schnuller in den Mund, ich will schlafen! Und was ist mit den Seifenblasen?

Früher wollte ich immer "groß sein". Ich habe erwachsener getan, als ich es in Wahrheit war. Wozu? Ich will wieder Kind sein, mich um nichts kümmern, Barbie spielen und Pollypocket, und mir das Micky Maus Magazin kaufen mit den coolen Extras, ich will mit Ballons durch die Gegend laufen und mit Quietscheentchen baden. Ich will das Mama mir morgens Kakao macht und das Papa mich durch das Einkaufszentrum trägt. Ich will mich mit anderen Mädchen um eine Puppe streiten, nein sie gehört mir, nicht dir, lass sie los! Jungs sollen wieder doof und eklig sein :), und ich vermisse Bibi Blocksberg. Und wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich große Augen, weiche Haut, schönes und glattes Haar. Ein vollkommen Glückliches Wesen, das noch nicht die hässlichen Seiten der Welt kennt, ein kleines Prinzesschen, noch nicht verdorben durch Rap Musik und Death Metal, ein Kind das noch nicht weiß, dass Mathe ein Arschloch ist, ein Mädchen das den Hunger in Afrika, die Kriege die Amerika führt und die Kinderarbeit aus China, noch nicht kennt. Ein Sorgenfreies und hübsches Leben im Kinderzimmer.

Fürimmer jung, schön und sorgenfrei.